2012年，對我來講註定要承受感情折磨的，無論如何掙扎都很難擺脫思維上的困惑。在半年之內，父母相繼離世，本來內向脆弱的自己怎麼可以承擔這麼大的重量？欲哭無聲，眼前都是熟悉的面孔和自己孤獨無助的空間。
思維失控、意識分裂、幻覺恍惚、睡眠沒有規律。
看着院里一行行綠油油的蔬菜無心管理，兩隻貓咪不時過來叫着求食也不想搭理，小狗已經長大，對我非常友好，不經意走過去摸摸它的頭，算是寂寞中的溝通。白天綠蔭裹院，飛鳥穿翔、天籟悅耳甚是幽靜，可一到晚上院里陰森森，靜的有點寂寞，彷彿二老還在炕上。這幾天，除了電視、電腦陪伴消磨時光，幾乎懶得什麼都不想干，彷彿眼前的一切都是因父母而設的，為了他們我才營造這裡。他們一走，這裡的一切彷彿與自己無關，曾經有過的一切心愿隨之而去了，我凝聚的美好心愿也化作煙塵，我的心情也被撕的粉碎。
您們為什麼要急匆匆地離世？把我孤零零地遺留世上，睹物思人、患得患失、悲痛難忍。自從照顧您們的那一天起，我心裡存在了許多心愿：一是想把多年的虧欠彌補一點心裡好安穩一下，儘力想服務周到，不讓您們有後顧之憂，減輕蒼老悲傷之感；二是用真誠的心報答您們的養育之恩，減輕自己慚愧之意。自知自己無論如何都無法與您們的恩情似海相比，用敬畏的心救贖自己的不諳不孝；三是把自己留在您們身邊，希望您們踏踏實實地享度晚年，免除思念之痛，總以為自己留在您們身邊是最合適的人選，自己也很有信心讓您們快樂。可是我承認，自己是盡了力但做的並不好，您們需要的東西我沒有全懂，存在諸多遺憾。
您們好像是商量好了，我一點都不曉得。為了您們能愉快地生活，我夜以繼日整修小農場的房子，努力營造一個安逸舒適的環境，去年的8月2日，我還特意組織了一次家庭聚會，照了全家福，您們的精神很飽滿，子女們個個笑容滿面。誰看了都羨慕，然而就那張相成了您們最後的遺留。父親走了，有人說我不應該搬家，我的心很涼但不想爭辯，因為我一直保持不求無功但求無過的心態。今年5月母親又發病變，姊妹們已經想到了，但不知道會這樣嚴重，而我更感到意外。我以為母親並沒有那樣憔悴，利用母親住院期間，我按照母親的想法整地種菜，自知兩個人沒必要種，而母親一生喜歡農作物，我是為讓母親高興努力種好。如今母親走了，菜綠油油很壯實，成了花開巷隅無人賞的悲傷之地。
我真的好想您們，只想把您們的晚年生活照顧好，給孩兒一個孝順的機會，哪怕能補償一點點我心裡會好受些。有人說我能做到這些已經很不容易了，可是自己感覺還是不夠盡心，思來想去慚愧的很。望您們在天之靈原諒孩子的粗心大意吧。
爸媽，您們走了之後，親友都勸我儘快離開，讓新環境淡化我的思念之痛。可我的心沉浸在這裡，用心營造的風景歷歷在目，出門都是熟悉的一草一木，放眼瞭望是您們安息的墳塋，心中有說不出的隱痛和悔恨，想守在您們的墳旁多呆一些日子，想在夜深人靜的時候與您們說說話，用淚水清洗愧疚的靈魂吧。
是啊，我是要離開的，但不是現在。
您們二老安息吧，這是孩兒最後的心意，百日過後，這裡的一切將是過往的雲，只留在腦海。不管自己流浪何處，您們的音容笑貌永遠是不滅的記憶，永遠是回望的家鄉！
無論別人如何評價，我努力完成了自己的責任和義務，儘管自己做得並不滿意，已經全力付出與您們廝守了3年。這段時間想了很多，一直很感激您們的養育之恩，感謝您們把我帶到這個世上，讓我有幸盡情地體驗和欣賞人世間的苦與樂，理解人世間的冷暖。
我會想您們的，如果天國路上有什麼需要，請給孩兒托個夢提醒一下，我會儘力滿足您們的。親愛的爸媽，您們一路走好！