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莫然已前塵,等待,等待,何處是歸途

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  每一次的西安之旅總要苦苦的等待,等待,我不知道人的一生需要多少時間來等待,而結果又是什麼。我只知道,沒有等待就不會有那麼多的難捨難分,就不會有終相見時的深情擁抱。只是這一次我不知道,我所苦苦等待的是不是真的會實現。很多朋友告訴我一定會的,可我真的不知道。

  上天若讓一個人滅亡,必先讓其瘋狂。我不知道我所做的事是不是只有瘋子才做得出。我只知道人生可以有遺憾,但當再回首時,決不能後悔。若這一次我不來去我心嚮往之的地方,不能踏入你的城市,我會終生後悔。其實我並不是非要逼你一定見我,而是我若只在學校,我不知道自己會不會瘋掉,我會不會扔在茫然中看不到希望。

  人的一生有許多的無可奈何,對於愛情,深愛並不能解決一切。我知道每個人都會因林林總總的不得以,而放棄那念念不忘的愛情,但或許這一切的原因只不過是愛的不夠深罷了。不要在分手的時候說我很好,說你這樣不值得,說比我好的女人有很多。這樣的話反而不如決絕的拒絕,何必那麼虛假呢,這樣的言語讓人難以承受。

  寶豐,一個不怎麼繁華的縣城,卻成了我人生路途中重要的一站。我不知道當兩天後,我再一次回到這個小縣城時,是帶着欣喜,失望,悵然還是某種解脫,現在一切還尚未可知。人生的不可預測,才讓我們繼續並不美好的人生有了希望,讓我們有了欣喜,有了種種的悲歡離合。有了人生的種種品讀。

  車站裡,空空落落的,我躲在一個角落裡,安安靜靜的寫這篇文章,字跡潦草,然而卻是我此時此刻最真實的經歷。我不知道寶豐這個小縣城之於我是不是陌生的地方。什麼有是熟悉,我並不知道即便是已經呆了三年的平頂山,有怎麼能說熟悉?大抵是我茫然了。自從來到平頂山,我知道這是個和我格格不入的城市,沒有我想要的深厚的文化積澱。而是一個我內心深處並不喜歡的城市。我很少厭惡某個地方,平頂山當然不是我厭惡的城市,只能說我人生最美好的時光,並沒有在這個城市得以張揚。其實這原本就是我的原因,因為我並沒有可以張揚自己的底蘊,和深厚的積澱。只能在日復一日中看時光的轉換。而對於寶豐,這個僅有幾次擦肩而過的地方,我卻深深的不怎麼喜歡。

  我想我並不是一個專愛繁華大都市的人,我也會嚮往那種小橋流水人家的江南小鎮。還有那些具有古香古色的小縣城如平遙古城,或者欣欣向榮正在崛起的繁華喧鬧的二線城市,而寶豐與這些統統都不是。而這些都是我不喜歡它的理由。人生的旅途總有你喜歡因而停下來駐足的地方,也有你厭惡卻不得不停留的地方。而我知道這卻不是我旅途的終點,你心嚮往之的未必如你所願,如西安之於我。

  偶爾的抬起頭,看車站裡形形色色的人,有時候我會想,他們的人生意義何在,他們是否滿足於自己的生活,而他們的生命又將終歸何處,對自己的生存狀態又有怎樣的人生感悟。千個人便有千種人生,並不是只有哲學家才有人生的感悟。芸芸眾生不可能將種種的人生賦之於筆墨之間,卻在有最真實的生活演繹不同的人生。而別人的人生與我無關,只是由自己的悵然在遙想他人的生存,反而是我自己看不開了,是我太過於執着了。

  外面的天漸漸的黑了,有了想出去散散步的想法,但是這裡的風景實在是不怎麼美麗。而寶豐給人的直觀感受就是臟和亂。實在讓人提不起興緻。即便有,面對這樣的地方也已經消散。

  又一輛列車進站,而我還要再等三個小時,才能踏上去西安的列車,短短的停歇之後是鳴笛遠行,又要開始出發下一站,不知道車上的人,又有怎樣的人生感悟呢,遠去的陌生人,願你們的人生光輝燦爛,願你們有情人終成眷屬。就寫道這裡吧,因為我亦不知道該寫些什麼···

  2012年5月18日夜

  寫於寶豐火車站