就像風吹起的落葉，我漫無目的的飄着，或許我在尋找宿命的方向，又或許我已經習慣了飄揚！我知道，與家人鬧翻是叛逆，那是年輕的我們在人生的方向上與家人的鬥爭，我以為，關於親情我已經麻木。
汶川地震、玉樹地震、報紙上的各種自殺、他殺，我已經忘記了同情的感覺，我已經看破了生死，我已經看穿了這個世界上的世態炎涼，我本不信任何宗教，面對社會上的一切悲哀我也會用“命”這個字去解釋，但是現在我知道了，有那麼一群人，他們是無力選擇自己的命的，“親”這個字拋棄了他們，他們除了知道飢餓、病痛時無力的哭泣外什麼都做不了，是不是淚水就能沖淡身體上的痛楚，所以他們就選擇用他們唯一的方式抗議世道的不公？我不知道他們的思想，所以我不知道他們哭泣時腦子裡想着的是簡單的餓還是摻雜了不一樣的痛！
我知道，我已經不再在幼稚，離開家已經快一年了吧，這一年中我愛過、痛過，愛情，我獲得過、付出過、失去過；友情，我得到了也付出了，有一群疼我、關心我並且我很疼也很關心的朋友，但唯一缺少的就是親情，一定有人一直付出着但我也一直拒絕着，我以為我心裡已經沒有了親這個字，直到昨天，哎！來華宇已經快一年了，我還-是第一次感覺到真正的無助。
外聯也已經幹了快一年了，這一年當中我成功過也失敗過，但以前的失敗只是秋風吹起的塵土，即使我不在意它自己也會沉澱，並不會影響到我的心情。但是昨天，我失敗了，那種感覺很難說，就像雷雨時躲在狹小的屋檐下，不知道什麼時候就會被淋得披頭散髮。說實話，外聯是個變態的部門，它不好做，但也沒有同學傳說的那麼可怕，搞外聯，我也很尷尬，很多時侯我們累的不是身體而是心，那是一種心裡深處的孤獨，想找一個可以安慰自己的肩膀，昨天決定回學校的時候，我真的很不甘心，一個人蹲在太陽下面抽煙，嗅着自己的煙草味，看着它狼煙般向南隨風飄去，應該是畏懼了北方此刻的落寞吧。在公交車上我坐在靠太陽的一面，我喜歡太陽，它會讓我感覺到自己是活着的，頭靠在窗戶上，很想睡一覺，也許夢中會有好的辦法吧，這不現實，我只想閉着眼睛，是怕某些不該出現的東西流出來，我很傷心，好久都沒這種感覺了，那是想念，想回家了……
叔叔，他們應該這樣稱呼我吧，我知道，只要我們工作做好了他們就能有足夠的奶粉吃，孩子們，叔叔謝謝你們，親情？也許很簡單，只是一種思念，孩子們，真怕對不起你們！