海邊的攜着濕潤水汽的風，是這個季節的羈絆吧。從北京回來的我，終於有了些心裡的歸屬感。我記得，在北京的時候，同學問我想不想家，我當時茫然了。我從沒認真思考過這個問題。
思鄉之情。呵，我記得在初、高中的時候，我已是遠離了自己的家鄉，當時是經常寫那種懷念故土的文章的，故鄉的月，故鄉的雲，故鄉的土，故鄉的風土人情。那是一個大家，或者說，是一種神化的嚮往。離鄉的遊子總期盼着歸鄉的那一刻，這代表了認同和安全感。可在北京的我，卻彷彿失去了這種感覺。我依舊會自豪地說自己是山東人，但這只是一種淡淡的感覺。我會對山東人感到親切，卻忘了家鄉對自己意味着什麼。
有一次和家長聊天，我覺得自己並不是非要去花很多時間來和家長聊天的，並不需要那種總保持着聯繫的感覺。如果說原來是渴望獨立的人，所以總試圖擺脫家長的束縛，那麼現在，只有自己的影子陪伴着自己，反倒覺得獨立來的太輕鬆，卻又太虛幻。
我只是離開了家罷了。
我開始探究為什麼我會變得這樣。在我看來，我竟然如此不重感情，這是很不應該的。可是，我說不出自己是怎樣踏上這條路的。
這不，寒假了，我找了份家教的工作。有時候，早上出門，在漫天的濃霧中，路過的形形色色的上班族，他們對我來說只是一個個模糊的影子，看不清面容，猜不到表情。這反倒讓我感覺很安全。我走在路上，哼着自己喜歡的歌，愜意。外界對自己的關注越低，生活越輕鬆。有時候，下午臨近黃昏的時候，我騎着自行車，在回家的路上。我回家是要走國道的，這條路上每天都會有許多拉煤的貨車。在昏黃的日光下，空氣涼涼的，一些附近村裡的孩子會出來撿拾路邊遺落的煤塊。其實是有清潔工人的，但他們會把較大的煤塊留在路邊。這個細節我是來往很多次之後才發現的。我突然感到了很多我失去的東西。
自從分手之後，我覺得自己的感情麻木了。我不敢再對任何人付出真正的感情，想那麼親近的女友都會與你分離，那，更何況……
可這極端了。總有人是守在我們身邊的。父親曾說讓我多與朋友接觸，多和人聊天談心。我只會懷着十分複雜的心情一方面敷衍家長，一方面依舊把自己嚴實地包裹起來。我覺得自己足夠堅強，足夠給自己營造一個“安逸”的環境。可結果只是自己的情緒變得容易波動，生活變得或一團糟，或索然無味。
可是，我也在逐漸地懂一些事，人不能總靠自己。很多時候，和朋友一起會讓我感到開心。這次回家，我覺得一切正在向正軌靠攏。所謂的撫平一切傷痕，所謂的輕鬆放手。我並不畏懼這些，是吧？
某個星光燦爛的晚上，父親開車帶我去海邊，在濱海的大道上，嗅着帶着淡淡海腥氣的海風，清清爽爽。
其實，在骨子裡，我是想家的吧？