朦朦懂懂，在人生這條路上我飄了十八年了，從傳統的角度來說，這不是一個平凡的數字。18代表着太多太多……
18了，是不是該懂得點什麼了？
18了，是不是該明白點什麼了？
18了，是不是該感悟點什麼了？
18年來,對於曾經，對於現在：
習慣了一個人的日子，有很多收集淚水的時光，
無數次的頹廢和徘徊，直到可以直接落在另一個人的肩膀。
習慣了一個人的想象，雖然一個人的想象那麼的不切實際，
難免充滿憂傷，但我仍堅持這樣的想象，直到有個人走進我的夢想。
習慣了一個人的舞台，一個人的舞台雖然是那樣的空曠，
可是卻有着足夠的空間來讓我表演，慢慢得，我由興奮不已而感到無趣、
習慣了一個人的遠行，沒有牽挂，沒有方向，隨着年輕狂想而釋放自我的彷徨。
習慣一個人的音樂，單曲循環，一個人的音樂是心靈最深處地呻吟，也許只有自己才聽得懂。
可是卻依然希望把未來的世界來打動。
音符里是一份含淚的滄桑，無限的困惑，痴迷的絕望。
我一個人邊走邊忘，
在自己孤獨寂寞的時候，常常會一個人靜靜的胡思亂想，
害怕自己突然間會失去某些東西。
在自己再難過的時候，也對別人偽裝出一副笑臉。
一個人的世界很安靜，安靜的可以聽到自己的呼吸聲和心跳聲。
一種自己才聽得懂的語言和看得懂的表情，去默默體會那份只有自己才懂的心情。
我不敢再去記起那些回憶，捨不得這樣一次次將自己結痂的傷口撕開。
那些來不及訴說的痛，其實都成了心頭止不住血流的傷口。
成長，是一個不斷受傷，不斷痊癒，最終使自己變強的過程。
成長，有陣痛，有苦澀，但終究是一件幸福美好的事。
我在乎，那些刻意掩飾的不舍。
我還記得那些事、那些人，卻不曾提起。
我還藏着那些傷、那些痛，也不曾訴說。
我還念着那些情、那些義，還不曾忘記。
一個人心裡的痛，沒人懂，也不會有人懂。
希望被理解，卻無法相信。
一個人的驕傲和清高，也只有在喜歡的人身邊展現不出來。
這是我不得不承認的事實。
想要解釋，卻被認為解釋永遠是多餘的、更加被認為是借口。
在自己孤獨寂寞的時候，常常會一個人靜靜的胡思亂想，害怕自己突然間會失去某些東西。
在自己難過的時候，常常會一個人躲起來擦拭自己的眼淚，然後再對別人偽裝出一副笑臉。
在自己失落的時候，好想有個人可以陪陪自己，
哪怕片刻也好，也足夠於安慰自己的那顆失落的心靈。
我喜歡單曲循環一首歌，直到聽膩為止。
我喜歡偏執的喜歡一個人，直到討厭為止。
我喜歡在我的世界里宣洩所有不滿，直到把自己逼瘋為止。
我喜歡一個人在擁擠的人群里，那種感覺很好，像被世界遺忘了。
18了，是不是可以給夢一點時間了：
十四歲，我們還很單純，
我們還是被迫躲廁所後面叼着煙，我們還很喜歡某人，我們還不知道什麼叫背叛。
如果信任還只是單純的信任，我們開心，自由，快樂。我們還會聊着小時候玩泥巴的那些事。
我們上課揣着前桌女同學的頭髮玩，我們上課玩的盡興時會突然哈哈大笑。
我們在學校想着法的騙老師，我們準備兩本成績單，等期末考完自己填上那自己都不敢想
哪個老師願給的數字回家騙父母。
我們在網吧坐成一排看着很講義氣的鼓惑仔電影。
我們放縱的撒着歡，我們懂什麼。我們都是那樣沒心沒肺的叛逆。
青春，該是什麼樣子？他長着怎麼樣的一張臉，為什麼年長的人會羨慕青春期的我們，
而處於青春期的我們卻懵懵懂懂。
十五歲，我們走出一直覺得沒所謂而又不堪回首的學校，其實我們那時的理解很天真。
當我們以為只要能不在回去那裡，就等於長大了。
我們錯了 錯的很天真，很單純。
當我們走到社會，看着高樓大廈。
我們迷茫了，我們無助了。東西南北都分不清了。
我們只能回到家，玩着電腦，聊着扣扣，炫耀自己沒讀書了的爽勁。
十五歲我們除了白天睡覺晚上玩電腦，我們什麼都做不了 當我們還在追憶年少時，
記憶就飛馳到青春， 還曾憶起，我們那朦朧的初中三年，那些傳紙條，那些哈哈大笑，
那些靦腆，那些朦朧的年代，往事的美好，，往事的殘缺，是因為年少不懂得珍惜
十六歲，我們以為那就是愛，
我們一直固執的認為
愛情或幸福 是個有名有姓的東西
你的名字加上我的名字這就是天長地久
這就是我想要的天長地久
我們固執的以為 這輩子只愛着一個人
為她沒有明天的付出 犧牲 刻骨的思念和疼痛
耗盡所有熱情 我們就那樣單純的喜歡着
我們就那樣天真的說著以後的怎麼樣怎麼樣
我們以為那就是愛，錯了，那只是一種不成熟的佔有慾
我們不只所謂的在大街小巷成群結隊的叼着煙
我們開始着我們的放縱，開始着我們的撒歡
我們從那時開始以為自己以後也會是個人物
放肆的青春已經開始他的腳步，大大咧咧的我們卻無懼無畏，
我們可以張狂，可以傷感，可以執着，可以狂野，因為我們年輕，我們無知，
無知到只懂得拿時間隨我們任意的揮霍，哪怕是遍體鱗傷，頭破血流，也無怨無悔
十七歲，我們接觸各種不同人和物
那一年我們喝着啤酒，唱着水手。
我們端着盤子，我們捏着吸管。
我們聽着舞曲，我們擺動身體。
我們在閃光燈下幻想着世界。
我們刷着錫箔紙，我們嘴裡吐着白色的透明物。
我們在做什麼，我們會做什麼。
那一年，我們看着奮鬥
那一年，我們試着工作
那一年，我們懂得了堅強
那一年，我們學會了放棄
那一年，我們學着面向現實
那一年，我們慢慢的成熟，慢慢的跟社會接觸。
那一年，我是她們嘴裡叫的混蛋 王八蛋
青春的歲月里，我們哭過、笑過、離開過、也回來過，迷失過，懵懂過，
生活中我們扮演者不同的角色，離開了便再也不相見，
青春歲月里得與失早已是過往雲煙，餘下的只有妥協和放棄，誰也無力更改
十八歲，我們收斂着放縱，
我們有的只是偶爾的電話聯繫
我們有的只是偶爾的一起壓馬路
我們有的只是偶爾的在一起胡鬧一番后各自回家
我們一直努力，想改變自己
我們還是堅信着付出就有回報。
像天會下雨後在出太陽一樣理所當然。
後來我們用時間明白。
這條流傳萬世的真理。
獨獨遺漏了回報。
當我們慢慢成長，慢慢成熟，慢慢變老，
我們會時常懷念過去，懷念過去那份感情，懷念過去的自己，懷念最真的歲月，
懷念過去的第一次，在深也只有一次，再清晰明亮也只能遠遠懷念，
那觸摸不到的青春，唯一留下的只有記憶和回憶
十八歲 我們嚮往着未來的開始
我們試着讓生活變得簡單， -
對幸福或寂寞順其自然。 -
偶爾傻傻孤單，偶爾傻傻浪漫。 -
不怕大喜大悲那麼難負擔，-
不想再背負太多期盼。-
十八歲，我們背着夢想去奮鬥
很累卻不喊痛，不是我們沒感覺。
我們傷心卻不訴苦，不是沒期待。
我們難過卻不落淚，不是我沒傷痕。
我們憤怒卻不說話，不是我沒心聲。
我們的沉默，不代表自己沒話說。
我們的離開，不代表自己很瀟洒。
我門一直微笑，並不代表我們沒傷心
那只是我們的夢，一個真實的夢
謝謝戀人的離開
謝謝看起我的人
謝謝鼓勵我的人
若不是你們 我怎麼知道 人太單純會變成笑話
若不是你們 我怎能明白 勾心鬥角是生存之道
如旅行一樣，觀看的每一段風景都是最美麗的，只是一路觀看的心情和陪你觀看的人群不一樣，
讓你感受不同，點滴回憶串接起來，也能變成生命中最璀璨的珍珠，裝飾着我們的記憶，
而時間卻在鞭打記憶，讓深的東西越來越深，讓淺的東西越來越淺，
揮灑的青春，流失的青春，有些事情一瞬間便能記住，卻要我們一輩子去忘記，
有些事情我們用了一輩子去記憶，卻在一瞬間被遺忘了！
然而這一切，都會在時間的洗禮，變得渺小不值得一提
再見，青春，再見，愛情。
18了，我總在乎，那些刻意掩飾的不舍 ：
十四歲那年的笑 笑痛了我們的心。
十五歲那年把自己父母傷的那麼深 讓自己快樂了多久笑了多久？
十六歲那年的傻 傻到不知該如何去滿足。
十七歲那年的時刻放縱 放縱到一無事處。
十八歲那年我們還不懂的珍惜 但還得到了諒解。
十八歲那年我們嘗試到工作的累 我們學到了也失去了。
十八歲我懂得珍惜懂得愛懂得包容懂得關心懂得理解懂得知足。
時間就是這樣，讓你還在如夢初醒的時候，模糊的經歷，不模糊的經歷都不會再現，明明是若隱若現確屬不是飄忽在眼前。往事如風，往事如沙，在你緊緊抓住他的那一刻，它卻從指縫間偷偷溜走。
凝望着天空,暮然一縷縷憂傷或無奈的思緒如純白色的禮花,升騰 綻放 墜落,最後消失在靈動的夜色之中.四周瀰漫著煙花燃燒過的氣息,這濃烈而沉鬱的氣息速度鑽進鼻孔,然後就這樣不斷的擴張.
有時候總想去改變些什麼,有時候總在期待些什麼,有時候總會不停地尋找什麼,有時候總覺的放不下什麼或失去什麼。或許這只是個過程,而我們都只是青春里的過客！對於生活,沒有太多奢求,對於人生沒有明確的定義.因為我們只想隨意的帶一種自己的味道隨風飄蕩着.
當無可名狀的痛隱秘在循環往複的潮汐中一次次洶湧而來時,我們沒有逃避也無處可逃,唯有讓他對我們肆意的咆哮.如果這樣的痛可以讓我們感覺到自己真實的存在.如果這樣的痛可以讓我們知道青春曾經來過,那麼,我寧願相信他是一種幸福!
當我們發現青春漸行漸遠時,才明白,原來是因為害怕失去！我們害怕失去滿花的春天,更害怕失去填滿憂傷的青春
有一種疼叫青春,面對友情 愛情 親情,我們有些措手不及.曾經我們背靠背坐在那裡各自說著自己的夢想.而如今,那些往事早已被一種叫回憶的東西剪成七零八落的片段.如蒙太奇般,沒有太多對白,沒有太多理由,沒有太多停留,沒有套對修飾.青春還在繼續,面對不可知的未來,面對稍縱即逝的時間,面對蒼白的現實,但是以後的我們會嘗試去學會堅強.
其實我們都知道,現實中並沒有完美的人生 ,正如舞台上演的並不都是喜劇一樣 . 可我們還是做不到輕而易舉的拿起和放下,這就是人 ,因為我們都有情. 除非你真的可以做到無動於衷 ,自己把自己說服了 是一種理智的勝利自己把自己征服了才是人生的成功, 激勵的話總是可以講給別人去聽,可以開導別人 但卻難以安慰自己!
青春不曾有過痕迹,但我們已經痛過……
所謂成長，只是一抹我們擔不起的傷……
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揮霍不起的青春 標籤：了不起的蓋茨比