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海子

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  這是我能記住的最漫長的一個冬天,百無聊賴的自己似乎忘了這世界的存在,那個曾經意氣風發的少年也難覓了蹤影,是不是躊躇了太久,還是自己誤入了自己感情的低谷。

  就是那樣一個清晨,無聊的自己一邊聽着歌,一邊翻着巧遇,期翼在那上面遇上個帥哥什麼的 ,泡泡自己,無意間的,有一個男孩子過來和我搭訕,沒什末的,聊聊而已,我並沒有太在意,只是那張臉還算清晰,很可愛的一種微笑,讓人心尖暖暖的。他是說話很淡定的那種男孩子,不過還好,我還是記住了他那標誌性的淺笑,還有那有點月牙彎的不大的眼睛。

  以後的一些日子,我們也只是偶爾得閑侃幾句,從他的隻字片語中我知道了他的一些經歷,一個備受蹂躪的傻瓜,這就是我對他的全部印象 ,一個略經風塵從困頓中走出來的青年。不過,他軍官的身份還是讓我羨慕不已,唏噓之餘,我多了些感慨,嘆,下輩子,我也要和他一樣,穿上那令人目眩的迷彩,站出自己挺拔的摸樣。

  來而不往非禮也,我很自然的以哥哥相稱,有個哥哥真的很好,我驕傲,那時的崇拜不可言喻但實實在在。

  哥哥很好,知道了喜愛寫文的自己,也總是會說些鼓勵的話語,讓我有些 欣喜若狂,而又洋洋自得了一點,艾瑪,我的文字還真是讓我搜股刮腸,可憐的一點點小小自尊被無限膨脹,那一刻的我歡欣雀躍。

  我就那樣習慣的叫他大海哥,偶爾打電話我也會不停地喊着哥哥,似乎那樣我會更快樂,電話那頭的他沒有不耐煩,這個讓我很是得意了一番 。

  很奇怪的,慢慢有一種思想包圍着我,喜歡上了和哥哥聊天,我似乎會從那裡給自己找到奮進的理由,儘管有很多時候我還是會酴醾,不過呢,有一點我可不想和他學,他很宅的,我不喜歡,只是,他那一身的肌肉還是讓我很羨慕,小覷一下也沒有什末不可以。O(∩_∩)O~我很邪惡吧,那是,其實我那小小心靈的污穢思想正在一點點淹沒自己,不好了,不好了,我喜歡上哥哥了,怎麽辦啊,警告自己,把你那骯髒的思維收起來,不然就沒人會喜歡你,╭(╯^╰)╮

  大海哥是個喜歡睡懶覺的傢伙,都快中午了,估計這會他也不會起的,我就奇怪了,比我都懶,他那一身的肌肉怎末練出來的呢,斐濟所思。

  是不是的啊,一提到你,我就忍不住會想到滿滿自信的你,讓我如此羨慕,沒有高人的學歷,我自嘆不如,沒有了,我的驕傲也不見了,我還可以做到什麼,思念你,或是放棄自己。

  來看海吧,大海哥,我好想這樣對你說,那樣喜歡海的蓬勃,是不是因為會想到你,那樣的海子,那樣的痛與非的記憶,不吝惜感慨,不觸碰悲傷,一切都默默的回歸喜歡你的最初,歡欣的,痴迷的,不可被阻擋的,可以被想象的近乎完美的你。一點點的,整個世界都會變成你,你還是我想象中的摸樣,親切的,不露一絲痕迹。

  --- 突然驚覺了,自己很污穢的小思想慢慢成狂,亦然,所有的不甘和自卑都如我心內的一層枷鎖,堅強會被擊得粉碎,看着他,我知道有些事情還是不可能,不是我不想去努力,也不是我沒有盡情地去渲染,只是那樣的一個自己在失去自尊后還能不能找回自己,別說我會想你,我只會說,我只是沒有想到自己。

  不會那摩簡單,我所有看到的一些或一些關於你或只有你的記憶,大海哥,我想知道是不是沒有什麼堅強可以打敗自己,我奮進的,我閃躲的,我逃避的,還有讓我如此刻骨銘心的你。愚蠢的,困頓的自己,沒有了一切,我拿什麼打敗自己,如果你會想起這樣的一個我一個吝嗇了溫柔,卻不吝嗇等待,吝嗇了矯情,卻不吝嗇時光的我,你會疼我麽?

  有空想想自己吧,大海哥,順便也想想我,是不是多年以後你還會記得我,沒有風花雪月的浪漫,不是鏡花水月的柔情,一切幾近平淡,卻是如此真實,讓我們忘記是與非,或是對與錯,對你,我只想說一句;我會想你。

  大海哥,記住我,我是一個沒有驕傲會死掉的女孩,記住我的安靜是為誰,記住我的歡欣雀躍是為誰,記住我的故作無邪是為誰,記住我的動若城府是為誰。。。。。。