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回想自己寫的文字，竟感覺是在出賣自己的情感，只為感動自己。或許是想讓自己有存在感吧。被忽略久了，就想讓自己有點異乎尋常的東西去引起別人的注意，不管是什麼。
有靈感的時候，只要是清醒的時候大腦里都在整理文字，沒有的時候，怎麼找都沒有辦法。這種奇怪的習慣好像在高中時就有了，只是沒有在意，以為這只是人的本能。不知道是誰說過，總之是一個愛寫文字的人，說他能寫出文字是因為文字找到了他，不是他找到了文字，他只是遵從文字的旨意把它們寫出來給更多人看罷了。
寫作，是一場巨大的心靈旅程，需要有一顆敏感和盛大的心，要足以忍受各種狂風暴雨。旅途的過程便是不斷掙扎不斷感知和不斷留下印記的過程。
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因為不敢讓自己停下腳步，怕沒有勇氣再次開始，所以總是膽怯的逃避現實，逃避蜂擁而來的問題。這種勇氣少到我自己都鄙視，我一直沒有找到如此深厚的自卑源自何方。
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怕自己變成自己厭惡的那種粘人的小女人，恨不得24小時的跟隨，沒有那個人就什麼事都不能做好，把任何事都希冀在對方身上，無時無刻不忘查對方的通訊記錄、聊天記錄······總之，就是那種把對方當成空氣一樣重要。說真的，我是真的害怕自己會變成這樣的人，儘管理智告訴我如果愛，請選擇相信。
我不知道，為什麼多數人都能從容的在愛情里起起伏伏，跌跌撞撞。我不知道，為什麼那麼多無關的人一直關注着與他們毫無干係的問題。我不知道，為什麼全世界的人在某些年華就喜歡糾結在一些別人不願意觸及的角落······難道那些問題真的那麼那麼重要嗎？重要到不管問多少次都不會累，還是只是為了滿足他們貪婪而八卦的可怕心理？
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有人問我：你工作怎樣？好嗎？如果不是看在老鄉的份上，我大概一百個不想聊這麼讓我無語的話題。我粗略的說：不怎樣，不好。有的人，太過熱情，熱情到把什麼都白日化。有的人，太過稚嫩，稚嫩到總是問很白痴的問題。有的人，太過敏感，敏感到為一件微不足道的事不管時間的打幾通電話······
到哪裡都是一樣的吧，都會有那麼一個或者幾個人，出眾的討人厭。我無法笑臉去接別人的責備，甚至辱罵，但我只能做好自己讓別人無法找茬。我無法讓這類人不存在，只能盡量減少和他們的接觸。
鏡子，只能照出或美麗或醜陋的表相，找不出深層次的醜惡或善良。沒有人可以了解另一個的全部，不管多久，可是卻能在接觸一段時間后看出一個人的生性。
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有時候真希望這個世界上從來不曾出現過我，活着太累，死了又怕活着的人傷心。如此糾結，如此矛盾，如此痛苦的周旋在生與死之間，周旋在生與活之間，難怪有人說生活就是生下來，活下去，簡簡單單的六個字，卻包涵了無盡的涵義。
曾經聽到幾個同鄉們雲淡風輕的聊着別人拿到的意外死亡賠償金額，那一刻我很想知道他們是否想到那背後所隱藏的淚水與哭泣。不管多少錢財，又怎及生命的珍貴和無價。
死亡這樣的念頭在我腦海里浮現過不止一次，但自殺這樣的念頭只閃現過0。1秒。我只是猜想死亡的瞬間我會想什麼，是什麼感覺，死後又是什麼感覺。萬物皆有輪迴，人有嗎？不是都說人死了會重新投胎的嗎？
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無意翻到去年清明左右寫的東西，在懷念某座城市，離開又有一年了，思念會在某些特殊的情境中拉扯出腦海，然後折磨的我毫無辦法，痛不欲生。習慣把那裡當成是自己的第二故鄉，因為不能實現經常融入的願望，反倒有時候更讓我受折磨。
青春如同花期，會短暫的毫無知覺，會消失的悄無聲息。在這個油菜花即將變成顆粒的交錯時節，多數的花也都爭相鬥艷，似在傾訴春天的來臨，又似提醒時光正輪迴。