我已經害怕回家，家對於我不會是避風港，只是一個讓我怒氣升騰的巷弄，在裡面我感覺不到所謂的溫暖。我不明白一個好好的家為什麼會變成現在這個鬼樣。今天，又和家裡人鬧翻了，以前是和母親，今天換成了父親，我都已經把這個當成是家常便飯，事後也不覺得悔恨，也許我真的麻木了。家和萬事興，這道理我懂，但實踐起來不是那麼容易，至少我發現這不適合出現在我家。
爸爸是那麼地吝嗇，他都從未給我買過一件衣服，更讓我覺得氣憤的是，他都不會主動給我錢幫摩托車加油。 母親卻又是那麼嘮叨，以前覺得那是對我的關心，現在我都把它作為是不信任我的表現。以前是家——學校，現在是家——工廠，一樣是兩點一線，我的生活是那麼單一。我絕不能晚回家，四點半下班，五點就得回家，除非是加班，不然他/ 她又會給我手機下緊箍咒。真的受夠了，一切都在其掌控之下，我就像是井底的一隻青蛙，說得更恰當其實就一蝌蚪。
原因是多方面的，我似乎總會找到很多說服自己的理由，當把牌攤在其面前時，總會得到全然相反的效果。我雖算不上很懂事，有做過很多錯事，印象最深的就是一次偷了電視櫃下的錢給父親狠狠地扇了巴掌。。。我不會抽煙也不會喝酒，也不會去網吧等不良娛樂場所，但因為有太多男孩會這樣，我在父母面前顯得不出眾，在女孩面前也不會爭取到對我的喜歡，我一直是那麼一個不被承認的好男孩。她說，我是個好人，可當我不會再給其匯錢時，她就對我起了疑心，說我不信任她。她說，我不該為她付出那麼多，她會害怕還不了，可是她卻不只兩次更換手機號，把我的真心撩在一邊。當然還有你，你總覺得我誤會你過得不開心，可是我真的打從心底明白，你過得的確不好，特別是當阿彪他們走後，很無奈，我幫不上你，也不知道如何幫你，儘管很想替你分擔。
我很與眾不同嗎？有些人會這麼覺得，我只能說你們都只是蜻蜓點水。誰也看不到我內心的脆弱，寫了不少日誌，卻從未見過一個女孩會從裡面找到我，空間就是空間，你不讀懂，我們之間永遠會夾雜着望不到邊際的濃霧。
為什麼會這樣，我會喜歡把自己的煩惱寫在這上面，我不奢望有人會發現，也不會欣喜有人會閱讀，因為在我覺得那永遠都埋沒在食草傷疤男的傷疤里。跟父母已經找不到可以交談的話題，身上就只剩下那麼一點共同的血緣可以作為聯繫了，哪一天我死了，我就無牽無掛，我不相信有來生，因為我不信輪迴之說，永遠都是。
不知不覺，已經走了人生的1/5,，當然我不可能會活到百歲，所以五分之一只是在安慰自己的一種嘲笑。多希望時間可以倒流，我就不會。。。
為什麼會這樣，我會覺得自己是個定時炸彈？明白的只會是自己，每次鬧脾氣總會殃及到家中的財物，我已記不清摔碎了幾個碗，更不知道下回會不會連自己的飯碗也砸掉，沒想到，這一天來得那麼快。今天的我重複着摔碗，摔東西，今晚的我是餓着肚子寫着東西，因為我已經把自己的碗摔碎，把自己的將來這麼快就放棄掉。事後，我一直都沒哭，看來我真的麻木了，是生活逼的么？是社會造成的么？還是鬼上了身，我真的不認識自己了。。。
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