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寫給父親

白雲飄飄範文網 編輯:得得9

  一朝一夕,又一夕一朝,多少的日子在似曾相識里輪迴,而又都是本質上的流逝、不再回來。那留在記憶里的,先是如刀刻般在日頭下閃光,而後就被時間握着毛刷,一遍又一遍的掃來掃去。那記憶就先是稜線消失,再到刻槽模糊,再到一到淺淺的斑痕,凈白如傷疤揭去后皮膚上的白痕。在這個過程中,忘掉的、不忍的、拋掉的、有多少?而對於它的原本,當時又能理解多少?

  我不能理解愛情與婚姻、家庭的忍耐與幸福,現在我理解;我不能理解你的歡喜,在你抱我時,即使我瘦如牙籤、滿身泥巴,現在我理解;我不理解你對我的擔心,當我剛會跑時,瘋子般的捉弄你,現在我理解;我不能理解你對頑固撅嘴不喜歡上學的我的嚴厲斥責、恐嚇,現在我理解;我不能理解你對我的叛逆、無所事事所採取的“大棒政策”,實際上你很少用棍子,而大都用手,現在我理解;我不能理解你的艱辛,去維持、給養一個家庭的那種不露怨語,只有沉默、微笑和疲憊,現在我理解;我不能理解你的酸楚,與我們幾近無話可說,冷暖不為人知,現在我理解;我不能理解你在落日如血里老淚不由自主的橫流,枯樹皮樣的皺擰的土臉對着殘存的歲月,現在我理解。

  老爹,不得不承認,我們在彼此失望,甚至不停的互相埋怨,但依然愛你。我想,你依然愛我。你內心本沒有依託,所以無法維計,這亦不全是你的錯,沒有人在關鍵時刻給我恰當的指引,這也不是我所能把握的。因了血緣,我們一生都不能再分割開來,即使有時候要通過苛責和劃開傷口來表達彼此的愛。我仍然愛你,你亦愛我,這需不要證明,我們都知道。但很多本該由你讓我理解東西你沒有讓我理解,本該由你帶來的溫馨我沒感覺到,我很難過。以前不理解的,現在我理解了,因為我看到了好多組建、擴大家庭;看到了好多弄璋弄瓦之喜;感到了好多呵護和憐愛;感到了好多殷切期望的成長;感到了好多規整、指引人生;感到了好多於家於親於己於生的責任和甘願;也看到了好多遺棄甚至虐待,泯滅人性;也知道並看到了很多不可避免、無法逃避的與生命的告別和至死都無法的告白。

  老爹,你的年輕是沒有積澱,我的年輕是盲目不辨的,你的歲月已經老去,我歲月也開始無可挽回的蒼老,我們是彼此相識的不知,一條道路上的陌生。現在我理解,因為我渴望結了婚、當了爸爸,帶了家庭,蹣跚、孤獨,又將死去,我在渴望所有家庭的感受,所有我 熟悉的,所有我本不該陌生的。

  親情,是不是在龐大和平常里只能用無言來表達?我的心早已習慣去等待,去捕捉,而不是去享受。最細微的溫暖,最為遙遠和渴盼;最親近的血緣,最為陌生和珍視。最無聲的,就不再言說,相對,或掩面。



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