（青春期姊妹篇）
那一定不是夢，但多年來，你就像夢一樣存在着。
我看不到你的面容，聽不到你的聲音，觸摸不到你的肌膚，嗅不到你的氣息，但我依然愛着你。
有時，意識會模糊，懷疑你是否存在過。但我分明記得是你問我；“你有女朋友嗎？”
我說；“小姑對我好，算嗎？”
你說：“不算，我做你女朋友吧”。
我說；“好吧！”。
那年我八歲，你也八歲。你就像一束陽光，照亮我的心靈。
你好看，眼睛明亮。我可能也帥，就是愛流鼻涕。那時我剛從山西老家來到礦上，說一口家鄉土話，擔心同學們笑話我，小朋友們不接納我，而你就像冬日裡的火焰，溫暖我，將我心中的冰雪融化。
我從八歲時就愛着你，儘管那時我不懂愛，但我相信，我愛着你。
想你時我在山中奔跑，想像自己就是那電影中的英雄，要去戰鬥，就要有強健的體魄，電影中的美女都愛英雄。我要證明自己。我全速奔跑，從山上往山下跑，我要看自己能跑多快。我就像那沒有安裝剎車又快速行使的列車，失去重心，撲倒在地，摔得膝蓋、胳膊肘血肉模糊。我仍然不停奔跑。
想你時我聽不懂老師在講台上莫明其妙地說著些什麼，那老師為什麼只張嘴不出聲。我在書上畫圈，也畫你的模樣，儘管我畫不好，本想畫你，卻畫了一隻猴。當我拿着期末考試只有59分的數學試卷讓父親看時，他勃然大怒，用皮帶一次次抽打我的臀部，問我；“你整天都在想些什麼”。我沒告訴他我在想你，我就像電影中的英雄人物，在敵人的嚴刑烤打面前，寧死不屈。我不能供出你，因為你是我的愛人。
我跟父親說不明白，他不懂愛情。
我和你真心地相愛着，像一對情人，形影不離。遊戲時，我是爸爸，你是媽媽，弟弟們是孩子。
如果不是在十歲時發生的那件事，我想我們會一直相愛下去，是那個多嘴、愛管閑事、不討女孩喜歡、我的同學說；“你們不要臉，男孩還和女孩玩兒”。此時我才知道，男女有別。我說：“我和你大拒絕了”。你眼中滿含淚水，跑開了。我知道我很絕情，可我怕失去我的夥伴，也怕他們異樣的目光。那時的男孩是不和女孩玩的。
想你時我聽鄧麗君的歌曲。那時我們十五歲，鄧麗君的“靡靡之音”在大陸流行。聽她的歌，我終於懂得了愛情。
有的人童年漫長，以至懵懂不開竅，比如我。
我錯過了對你說；“我一直想着你，我們和好吧”的機會。你比我懂得更早，也善於實踐，你一定被那壞小子勾引，你和他好了。你長得象個大姑娘，你長高了，身材挺拔、苗條。你穿着緊箍屁股的啦叭褲到處招搖。我不知你是否愛他，你愛他什麼？他不就比我大兩歲嗎。是的，我發育遲緩，個還沒有你高，你讓我感到自卑。但我愛着你，想你時我就聽鄧麗君的歌曲，聽那些表達愛的、傷感的愛情歌曲。聽時我一遍遍地學唱，唱時想像你就在我面前。
想你時我到處亂竄，我們十八歲了。礦不大，我總能看到你，每次看到你，你的眼神似火。你早已將那壞小子甩了，你又投入了一場新的戀情，男友已有工作，比你大好幾歲。你成熟了，變得淡定。我也長高了，像個大小夥子。幾年來，我也努力修鍊自己，讓自己看上去帥氣、陽光。我將小平頭理成分頭，也穿啦叭褲，蹬尖頭皮鞋。而我的成長速度為何總追不上你，我的追趕總是不能和你平行。
也就在那年，我有了工作，要離開礦上，到另一個城市，開始了沒有你，屬於我的，新的生活。
我渴望愛情，渴望美好而又浪漫的愛情。
你就像影子一樣與我隨行，你就是標尺，就是坐標，就是方向。
她要有明亮的眼睛，閃爍着迷人的光芒，她要有修長的身材，銀鈴般的嗓音。
我工作第二年，傳來了你結婚的消息。
幾年後，因礦山下馬，所有人都陸續離開了礦上。許多人離開時，牽着愛人的手。我離開時，兩手空空。你離開時，牽着別人的手。
有一陣兒，我以為我找到了真愛，我可以忘了你，可以不再愛你。
我也愛着我的女友，我把我的女友愛的讓她迷失方向，讓她找不到自己，讓她不知道她自己是誰，讓她無所適從。我愛她愛的連她自己都不知道我愛的是不是她。
多年後，你的同學，我的發小，說我的女友像你，我猛然驚醒，她真的像你，她也有迷人的眼睛，苗條的身材，火一樣的性格。我們也真心的相愛，我們的愛情似水更像火，太多的時候，我將她點燃，也將自己燃燒。我們的愛情即不浪漫也不美好。我們的愛情市儈，有銅臭味。那時，我才知道，我一直愛着你，我在愛着我的女友時依然愛着你。你虛幻，她具體，我有時不知是在愛虛幻的你還是在愛具體的她。你完美，她有缺點，你因虛幻而完美，她因具體而有缺點。當她的缺點暴露時，我願意躲在虛幻的你的世界里。
我就在這虛幻的世界里愛着你，以至於忽視了現實世界中的愛情。
我曾一次次和她說到你，我不想在她面前掩飾自己。當我被愛情折磨，被愛所傷，舔舐傷口時，我更強烈地愛着你。想你時我能得到安扶，傷口能快速癒合。
前些年，聽說你離婚，又再婚。
我也想過，解開這段塵封已久的迷底，問你是否也愛過我，你是否像我愛你一樣愛我。其實這很容易，你的同學，我的發小就有你的電話。有一天，我喝了不少酒，撥通了你的電話，你在電話的那端不停地；“喂、喂、喂……。。”。這是我多年後又一次聽到你的聲音，你的聲音一如當年悅耳、清脆。它來自遙遠的地域，彷彿穿越了時空，穿過了我們的童年、少年、青年時代，你就像來到我的面前，我清晰地看到了你的模樣，你的眼睛依舊明亮如初。我卻一句話也說不出來，我不知道我應告訴你；“我是誰”。我怕你問我；“你是誰？”。我怕我說了我的名字。你又問我：“你的父親是誰？”。我又說了我父親的名字。我還說了你弟弟、妹妹，我弟弟們的名字，我還說了我和你兒時的夥伴，你仍然沒有想起我是誰，我猛然淚水湧出，人生所有的失敗，落漠感集中襲來。
我不怕你已不愛我，我愛你並不要求你也愛我。
我怕你不知道；“我是誰？”。那樣我自己都不知道；“我是誰？”。
如果人生能夠穿越，我希望回到十八歲。回到我招工要離開礦上，離開家，也要遠離你的日子，我會衝破青春期的束縛，告訴你；“我愛你，一直愛着你，不管你愛不愛我，我都愛着你”。
如果人生能夠穿越，我希望回到十五歲。我要看一本關於愛情的小說，或偷看手抄本的【少女之心】，來喚醒我茫然無知的少年時代。就像那漫長的北極之冬，終於迎來了冰雪消融，鮮花盛開的夏天。我要像現在的孩子，吃一些亂七八糟的激素，快速長大。我終於明白了愛情。我要搶在那壞小子勾引你之前告訴你；“我一直愛着你，我錯了，我不該和你大拒絕，我仍然愛着你”。我要采一株鮮艷的山丹丹花兒，跪在你面前，求你原涼我。
如果人生能夠穿越，我希望回到十歲。那樣我就不和你大拒絕了，不管別人怎樣說，我都要和你好。我們去過獨木橋，讓他們去走陽關道。我們會一直相愛，從童年、青年直到中年、老年，我們都一直相愛下去。共同享受童年的歡樂，共同成長，收穫人生的成功。在我們老去時，相互攙扶，一同走過漫漫人生。
希望有一天，我能對你說；“對不起！”。雖然在我該說；“對不起！”時，我沒說。也許你早已不在意一聲“對不起！”，也許你早已忘了那段歷史，也許你都不知道；“我是誰”，我仍然要對你說一聲：“對不起！”。
我不是要我們的愛情起死回生，我只是要告訴你，我一直愛着你。
我不再羞於說；“我愛你”。不再試圖忘記你，因為多年來，我一次次以為我已忘記你，但每一次，我都更加強烈地愛着你。我得承認自己就這副德性，命中注定讓我愛你。我會因愛你而自豪。愛你是我的責任，是使命。愛你是我生命的一部分，就像生命中需要陽光、水和空氣。
因為愛你，我更加留戀童年時代，我的童年時代的快樂大多與你息息相關。因為愛你，我懷念我們一起成長的地方——796礦。那裡留下了我們的足跡，是我們手牽手，蹦蹦跳跳，唱着：“找呀找呀找，找到一個好朋友……”的地方。當看到有人拍了一段視頻【夢回796礦】，看到那裡已荒無人煙，只剩下殘垣斷壁時，我的眼中淚水涌動。我怕一有天，那無情的西北風，流逝的歲月，會將我們生活的痕迹完全掩蓋。
我一次次問自己，我們相愛時年幼無知，時間短暫。在太多人看來，那根本不是愛情，是胡鬧。不是愛情的愛情為何會影響了我的一生？讓我用盡一生來愛你。是因為那純真的年代？是因為你第一個報名當我的第一任女友？是因為我曾經傷害了你？是因為你那火熱的眼神？
我不知道，這一切就如陳景瑞解的數學題一般深奧。
我依然愛着你。愛八歲的你，十八歲的你。我愛青春年少、貌美如花的你，愛現在的你，我還會愛將來有一天、逐漸老去的你。那怕你滿臉皺紋，頭髮灰白，行動不便時，我依然愛着你。那樣我們的愛情才是完美的，才是永恆的。
我希望這不是痴心妄想，我願意這樣暢想。
我在生活中失去了你，我不想再在記憶中失去你。為此，我一次次將你寫在我的文字中，我怕有一天，我喪失了記憶，我想不起；“你是誰”時，我希望能看到這些文字，讓她們喚醒我的記憶。
如今，我依然愛着你。
雖然時間久遠，記憶模湖，我有時懷疑那些事件的真實性，那些場景是否發生在夢中？像一場曠日持久的網戀，我們沒有過視頻鏈接，你虛無縹緲，我甚至不知網線的那頭是不是人這種高貴的動物，你是一個女人？還是一個惡搞的男人？
我依然愛着你。你就像是深藏在我心中的一股清泉，清澈、甘甜、滋潤心房。
每當夜深人靜，孤獨感襲來，無法排遣時，我會將蓋子輕輕打開，喚醒那久遠的記憶，讓你的笑容佔滿我的腦海，讓那股溫暖的清泉如血液般從心臟湧向我的全身，流向每一個末端，每一根毛髮，讓每一個細胞都感受到你的存在。每當這時，我會淚流滿面，我不去擦它，任由淚水流淌。