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風箏愛情(貳)

白雲飄飄範文網 編輯:pp958

  文、許希子

  《致青春》裡面寫,愛情這東西,是死不了人的。時間讓人相信,也讓人堅信,愛情能讓人流淚,讓人難忘。從你走後我相信了星座,書上說,尤其對於我這樣的金牛男,忘情有些難。呵,還特容易矯情。

  ——前記

  V1。明天的情人節你與誰度過,只能想,不能擾。

  我思前想後,左右反側的樣子你肯定沒有見過。假若你見過,又必定說我傻了,想到這裡就苦笑了一聲。傻,現在的傻你又看不到,不能作為挽回你的資本的話,又有何用。

  你離開已經是一百九十四天,六個月多。煽情一點說,是我依然記得你說過的每一句話,做過的每一件事,包括吃過的店家,還有那幾張沒用完的積分卡。理智一點說,我記憶力有點好,尤其是關於你的記憶,僅此而已。可是,我記得再清楚有什麼用呢?不知道,或許只能在夜裡當做夢的素材罷了。

  本來上一刻是想完成已經拖了很久的論文,可無意翻開電腦角落中為你寫的文集,就又想起了一些事,想起今天本應在一起的我們。

  上次偷偷為你拋散在路邊的玫瑰花應該腐爛的連渣都沒了,退回去的蛋糕也或許又成了某一對甜蜜戀人的定情之物,總之好像以前為你準備的一切一切都與我沒有了關係。

  只是今天為你準備這些東西的人,肯定不會像我的境地一樣糟。是個男人,就都比我幸運,我想。

  始終堅信你已經忘卻有一個過客曾經像我一樣照顧過你。只能這樣想了,否則我說服不了自己。選擇從一個被拋棄者的角度忘記一些事情,或許更容易死心。

  那隻能祝福你今天幸福快樂了,情人節的某時,玫瑰,只為你而開,煙花,僅為你點綴天空。

  V2. 你走之後,某些事情彷彿能將我窒息。

  可我總想說一些自己的事情,一些你走之後的事情。

  用“回歸”這個詞形容剛剛單身的心情不知道妥帖不妥帖,只是當初好像不至於死去活來,甚至還能有笑容,或許儘管是表面上。

  總之,我似乎回到了原來的狀態,一個人吃飯,一個人做事情,一個人想事情,一個人慢慢生活。

  只是,好像有些事情自己一個人始終也做不得,比如唱K,去小店吃雞公煲,端坐在肯德基,騎自行車,細細看書,用筆寫文章。如果做了,就會不知不覺的忘記掉心疼的程度有多深。

  “哥哥帶你去捉泥鰍……”這首《捉泥鰍》是我當初用來嘲笑你品位低下的把柄,總不屑將它唱出口。可它卻是你去KTV的必點曲目,記得當時真是很無奈,只能跟你唱着癟嘴的女聲。我手機里所有的歌曲你都表示了不喜歡,不知道為什麼,所以只好從不給你說我喜歡什麼,一直到了手離散之後。

  現在手裡捏着剛拿出來的胖老闆給的三張積分卡,當初那杯冰粥讓你肚子疼了很久,我惡狠狠的將優惠券摔在了地上,發誓再也不來此處。只不過,你輕輕勸了勸我,又放回了兜里。可笑,或許現在你已經忘記了它們的存在,而我卻一直長長的留着。

  我的自行車騎得太慢,你說過很多次,一臉嫌棄的表情。我不敢嘗試在瘋狂的車流裡面橫衝直撞,因為一直顧慮後座坐着的你。你說我膽小,後來想了想,有時候思考過多,猶豫太多可不就是懦弱。後來某次,我自己試着在寬闊的馬路上奮力疾馳,不管不顧。不過,路人都用異樣的眼光盯着我。離開你后的世界,看來感覺都變了。

  我是一個喜歡用文字訴說某些事情的人,總感覺寫出來的東西比說出來要深情的多。至始至終都不知道你到底喜不喜歡我這樣的性格,也沒去問過。因為你在一篇一篇的看着我的文章的時候,沒有笑,卻還會問一些奇奇怪怪的問題,不知所以。就算我給你寫的情書,也如此對待。或許這樣的行為在你的眼裡土裡土氣,不值得一提。可是你要知道,或許這就是我對你表達情誼的一種方式,只是,你不理解。

  我說不清楚什麼是愛的後遺症,不過貌似自己正在經歷這表達不出來的東西。說不出來就喜歡引用別人的話,也許別人說的要比自己準確。有人說,愛情後遺症很嚴重,因為你不能再獨自一人去做兩個人一起經歷過的事情了。

  確實是這樣,真切。

  V3·有了自己的生活,可強迫忘記你的方式總是無法理解。

  十月份的時候,我知道你已經離開有些時日了,你說有了新的男朋友。當時我在快遞點門口站着,手裡拿着那部新的粉紅色手機苦笑。

  沒能把它快遞到你的手上,因為我在問你的新地址的時候,你一直在說你的新男朋友很有男人味,跟我完全不同。而且重點是,他要比我優秀很多,最起碼你有了安全感。你說委屈了我的時候,我說,沒事,我離開幫你找到新的幸福也算我功德無量。

  第二天我就把手機送了人,某一個朋友。

  其實一直想發短訊告訴你些事情,都忍住了。十月一日,次月七日,十二月二十一日。我又去了曾經一起去過的地方和還沒來得及去的地方。當然,是一個人,還是偷偷的。

  假若說現在我跟你曾經的朋友還保持着聯繫,你會不會生氣?不過理智告訴我,你可能已經完全不在意了,這種事情僅僅是自己的一廂情願而已。多想你還可以為此而生氣,罵我花心,扭我的大腿,可是沒有了機會。我跟她談起過你,而且不止一次。無心或者有意得,總是會說你一點壞話,並以此跟她達成共識。我不知道為什麼會這樣,或許這樣,才會讓自己顯得大男子一些,你口中的爺們一些。只不過,我清楚,這樣很幼稚。

  大海很漂亮你知道了嗎?美不勝收。不知道你現在看到了沒有,如果沒有,請讓你的朋友替我滿足你這個小願望,然後替我謝謝他。那天站在海邊的時候,很冷,凍哆嗦的樣子讓朋友笑話。

  這麼冷的天去看海簡直就是個神經病,夏天的海風才是最美的東西,大笨蛋。

  他絲毫不知道,其實這已經離最應該到來的時間晚了整整四個月。我站在這裡,是替你看海浪,也替我自己彌補過錯。說的矯情一點,只是一種挽回而已。當時我固執的想,假若把自己沒有做過的事情完全做過了一遍,或許兩人之間就沒有了挂念,沒有了牽連。只是這種執念,只是一種偏執而已,用錯了力。

  我無法跟人解釋今年的高中聚會為何草草的就宣布了不再舉行。假若說這也是因為你,或有錯怪了你的意思,太過牽強。可是不這樣解釋,自己也沒辦法說清楚。有人問起為什麼沒把女朋友帶回家,我只好笑一笑,就岔開聊起其他的事情。如今,當初承諾過的事情已經沒有了下文,無法實現。只是為了怕別人問起某些事情,這能算一個理由罷?為了躲避一個無所謂的事情而讓另一件事受到牽連,或許也就只有我自己能做的出來。

  有些自閉的孩子,在下定決心做事情的時候,所取方法總是有些讓人無奈。

  對號入座的話,或許說的像是我。

  V4。相信時間能改變一些不敢相信的事情,沒錯。

  上個月的有過一次十四個小時的所謂“戀情”,把具體的經過說給朋友的時候,她說我簡直就是個騙子,怎麼能夠這樣。

  現在想訴說給你聽,寫給你看。

  路過海陽,這個小站是要停三分鐘的,我鬼使神差的下了車,想要看看。那時候我正處在飛速趕回濟南的路上,還有很多事情需要處理。最近一直在路上跑,咔噠咔噠的火車聲一點都不悅耳。忍無可忍的時候,我看到在海陽站旁粉刷的雪白的小站牌,就莫名覺得非得下去不可。那時候是清晨六點四十二分,列車員提醒下車。

  說我下車的時候看到前面的一個女孩子跌倒了,沉重的行李歪倒一旁,我上前去幫了一把。很多人估計都會說,胡扯,別說你在英雄救美。是,算不上那麼雄壯。可是扶她起來之後的事情,偏離了所有人的思考走向。就像我跟你的那時候一樣,沒有預兆。

  不想把別人的名字在我的文字裡面遊走,因為覺得這樣是對別人的極不尊重。在這裡反而更傾心想稱呼其為小A,或許她只是我身旁飄過的Angola而已。

  年齡相仿,學歷相同,甚至愛好都類似很多。兩個小時之內的走走停停,兩個陌生人交代了我和你用幾個月都沒能搞清楚的事情,還真是諷刺。我是背井離鄉,她是離鄉背井。我不承認我是一個善於言談的傢伙,事實上只是可能有時候,我的某些話會讓人心軟。從電影院出來,十二點,我牽到了她的手。

  沒心情跟你炫耀,這也並不是什麼引以為豪的事情。於自己來講,只是你的離開,讓我完全在所謂的傾心面前自亂陣腳,這是一種徹徹底底的臣服。鬼清楚我牽小A手的時候,腦子裡到底想的是不是你。

  在海陽體育場,我們聊大學,聊文字,讓小A看我寫的每一片字詞。她的表現,就像當初帶着溜旱冰時活蹦亂跳地你。小A讓我看她的每一個閨蜜,死黨,訴說她們之間的糗事,我像開懷的孩子一樣,笑的坐倒在了階梯角。後來,她說了像你一樣說的話,“好久沒這麼笑過了。”

  傍晚天就有些小冷,跟小A走在馬路上。倆人後面都拖着大大的行李箱,嘎啦嘎啦的聲音蓋住了周圍有聲響的一切。我突然惦記起不會照顧自己的你,轉身對小A說了你冷么,咱們休息休息的話。這些詞語,似曾相識,只是對象換成了小A。

  晚上八點五十,在接下一個電話之後,飛奔去了火車站,互道再見,就分開了。

  天知道這到底是為什麼,或許像某些人說的一樣,分手之後的異性伴侶,總會伴隨着前任的影子存在。雖然在嚴格意義上講,小A根本不算我的另一半。沒工夫贅述這些事情,寫到此處,假若你說我輕浮,輕易就與人手牽手逛街看電影肩靠肩,我當真無法去否認,否則只會有人說是借口。我只是怕玷污了那個女孩子的清白,因為我不配,我只是不小心把她當做了你的替代品而已。

  不過還是想給自己找個理由,說什麼呢?時間讓我在那個瞬間把她當做了你,有了恍惚。讓我接受了本不是真實的事實。呵,冠冕堂皇。

  V5.你我曾經的這張風箏,你找到了新線,而我呢?

  外面的鞭炮噼里啪啦,就像煙花騰空的那一聲聲響。

  燦爛,驚艷,轉瞬即逝的彩光飛濺。而那下面,盼望着的將是你擁抱着另一個人的笑面如玉。

  終於,你這麼美麗的一隻風箏,又重新的找到了粗實而有力的線。他護着你,不會用理性的蠻力再拉扯着你。他帶你去你想去的任何地方,不會用一個個所謂的為你好,而澆滅你心中的激情。他會讓你瘋狂的像個真實的瘋丫頭,而不會用一句句的話讓你別彆扭扭的小鳥依人。

  總之,希望他什麼都比我對你好。

  當初緊繃著的我,也許要變成了一根毛線,無人會一根根去欣賞,軟軟絨絨。在離開你之後,看來只能要老老實實的去做成毛衣了。

  我唯一要做的,就是讓人舒服,自己好好過日子。

  你我分離,你幸福,我平淡,便安好。

  後記:

  記憶會隨着時間的推移而變得飄忽不定,在語無倫次中,我將他說出來,或許就是一種錯誤。可是假若不說,我又對得起誰,是對得起時光,還是愛我愛你的所有人。如若不傷,說出來,只要良心不譴,胸間舒坦,流出的淚可以盡情流淌,又有何不妥。

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