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想起那個冬天,那個她

白雲飄飄範文網 編輯:小景

  立於校內小樹林里,微微抬頭的一瞬間,眼睛對上了從葉縫中透來的陽光,稀稀疏疏照在臉上,只看得見太陽的殘缺的部分,慢慢閉上眼,任暖暖的陽光輕拂面額,感受這如母親般的呵護,不自覺的鬆開了裹緊棉衣的雙臂,張開懷抱,擁抱着曾經的愜意的純凈的冬。

  在秋末冬初之時,總是迷茫着何處是秋的結束,哪裡又是冬的開始,只是在天冷的讓我不得不加上一層厚厚棉衣之後,才驚然意識到冬來的悄然無息,還記得那一天的我,穿着只為冬天預備的低靴,狠狠地跑遍了校園的每個角落,努力地把回憶拋在身後,然後筋疲力盡的我,倒在好像四季皆綠的草坪上傻笑着,對着湛藍的天空,對着浩瀚的蒼穹,笑着,掙脫着心中的壓得我越發窒息的巨石,不知不覺我哭了,我帶着布滿臉頰的淚水努力的使自己笑着,努力的使自己忘了她,我恨起自己的不爭氣,恨起她的無情,恨起着這曾今的有她的冬,直到自己漸漸無力,再不能發出哪怕一絲的呻吟,只能大口大口喘着氣,然後,拖着彎折再直不起的身體,慢慢地走在通向宿舍的路上。

  後來,從悠悠長眠中醒來,看着旁邊關心我的舍友緊張的憔悴的面色,心中也悄然興起了淺淺的溫暖,低聲說著:我沒事。但還是剋制不住又一次的不可避免的想起了她。

  想着那個清麗的面容與我的第一次相遇,那時的她的步伐已再不能離開我的視線,我的心始終為她而跳,我的後來的生活也都是在為她繼續着,她開心我會比她更開心,她心碎我會比她更心碎,她永遠牽動着我心底那根最柔軟的神經,那時,我發誓我是為她而活!

  我原以為我只會是她人生中的一個過客,我會靜靜看着她走下去,而陪着她走下去,或許她從不知道有過像我這麼一個人曾今關注着她,以她喜為喜,以她憂為憂。但當她慢慢向我走來,清唇輕啟,我感受着她的溫柔的語氣,呵氣如蘭的芬芳,我不敢奢求的她居然會這麼直接的表達她的愛意,那一刻,我恨過自己的曾今的懦弱,那一刻,我也忘不了我答應她時的火熱的劇動的的心房,那一刻,我儼然成了一個飄飄然的蝴蝶,茫然的不知所終,環繞在幸福之中。

  我牽着她的手走過校園的每個角落,帶着她嘗過校園的所有小吃,我喜歡她坐在我腿上的重量,喜歡她的一分兩半的橘子的那一半,喜歡她的笑,喜歡她的愁,喜歡她的一切一切,喜歡她的所有所有。

  短暫的幸福的時光簌然而過,那個寒假,那個冬天,我們分別於校園長青的草坪,她回她老家去過年,而我也要去過完我自己的新的一年的的長大的見證。但不覺,此刻的再見已成永遠的不見,惘然的當時也一去不返了。

  當第二年回校時,我的視野中已沒有她的身影,我尋覓過她所有呆過的地方,她有可能呆的地方,但我真的已不見她,我問了她所有的要好的朋友,她的老師,所有她認識的人,無一能找到她的蹤跡。

  我急了,我迷茫了,我後悔了,我不知道我的接下來是該如何度過,沒有她的生活該如何繼續,直到我收到一封未署名的信,帶着她的消息來到我的手心。

  “我走了,勿念,我早該告訴你的,我的白血病早已經晚期,我一直沒敢告訴你,自從上次分別,我就已經知道那將可能會是最後的一次,沒想到,假設成了真,我真的堅持不到再見你,儘管你不願相信,但我真的已經去了,忘了我吧,恨我吧,恨我的無情,我已不配再待在你的心裡,佔據着那寸空間,祝一切安好。”

  我呆立着,像一個沒有感覺的行屍一樣的呆立着,直到信紙飄落,直到日暮西山,直到舍友來抬走昏迷的我。

  後來我捧着那封沒有名字,沒有地址的信,尋遍市區的所有公安局,但得不到任何的哪怕一絲的消息。

  我開始恨她,她的無情,她的離去,她的隱瞞,她的虛情假意。

  我笑着,哭着,夾扎着淚水的笑着,帶着笑容的哭着。

  我想我不會忘記,那個冬天,那個她。

  我開始恨起冬天!恨起那寸草坪!那個無情的她!