元旦的煙花在夜空中綻放，那絢麗的閃光中我追尋不到你的影子，或許你正在和你的他一起在開心的看煙花，或許你早已一身疲倦的睡下。而我只有這在炮聲隆隆的寒夜中對着電腦，看着這一個個跳動的字符。
如果我死了，世界還會和往常一樣。對我而言，沒有了那些煩心的事，內心象冷卻的火山一樣趨於平靜，死也是人在極度絕望時的一種很好的解脫方式。可我死了，你怎麼辦呢？會很快忘了我，或許很快有一個比我更疼你更會照顧你的人，也許他會對你很好，真的很好，但也許…… 這些都不重要，重要的是，我死了，我的愛人，你會哭嗎？
耳邊傳來信樂團的歌聲“死了都要愛，不極度浪漫不痛快”。很渴望這種撕心裂肺的愛，這種刻骨銘心的愛。我有愛的能力，也有被愛的權利，可我既不能愛，也得不到愛。我極力要愛你，可你不給我愛的機會；我想得到你的愛，可是你給我的只是那麼多。我們像一本書中寫的那樣，你是一頭鯨魚，可我是一片沙漠，我把我所有的愛都給你，還是滿足不了你的需求。
我是一個極度貪婪的人嗎？我只是希望你能夠在象孩子一樣趴在我背上讓我背着你，哪怕是我累的邁出一步再也沒有力氣邁下一步；我只是希望能夠再給你買很多你喜歡吃的，哪怕第二天你變成一個胖丫頭；我只是希望你能夠對着我撒嬌，哪怕你永遠是一個長不大的孩子；我只是希望你能夠和我多說幾句話，哪怕是大聲的吵架；或者，你什麼都不說，只是溫柔的看着我，讓我醉死在你的目光中。我的要求高嗎？這些只是希望而已，我沒有這種奢望。現實生活中，我們分居兩地，你知道我有多想你嗎？我的愛人。我們之間也永遠沒有花前月下，你認為這是我永遠不會的玩意，你認為內容大於形式，可你的內容是什麼？告訴我好嗎，我的愛人。
我渴望進入你的世界。我想和你多聊天、多交流，可你總是說我多麼不懂浪漫多麼無趣，和你不是同一個水平線上的人，是我不能夠理解你嗎？那麼告訴我，我的愛人，如何才能進入你的世界；那麼告訴我，我的愛人，你的世界有我嗎？
我象一隻困在籠中精力充沛的鳥，奮力掙扎還是無法重出牢籠。沒有人知道我內心的煎熬。在別人看來，我是多麼幸福啊，有個漂亮的女朋友，有那麼多人的關心。甚至在所有朋友眼裡，我都幸福的一塌糊塗，還有什麼不滿足的呢？和我在一起時，你可以和我撒嬌可以和我鬧，甚至可以動不動就和我談分手。可是，又是誰把我變成了這樣一個歇斯底里的人？認識你前，我真的不是這個樣的。我不是為我找借口，找理由，可事實如此，我怕被你忽略，我真的很怕如果我不弄出點聲響就會被你——我的愛人給遺忘。內心的壓抑使我幾乎爆炸，可卻發現沒有人可以傾訴，你現在自然不會再喜歡聽我對你講你所謂的大道理，僅有的幾個朋友又各忙各的事，我又不願讓家人知道我不快樂，所以書寫就成了我唯一的減壓方式，這可能就是我到現在還能精神正常的活在這個世上的原因吧。
我不知道我在你眼裡是怎樣的愚昧無知的怪物，真不幸，這頭怪物之前卻成了你的男朋友，對你，我深表同情。翻開畢業留言冊，裡面全是成熟、穩重、善良、才學之類的溢美之詞，我分不清哪個是我，或者這些都是同學們善意的謊話吧，但我卻很愛一遍遍的看，這樣有時會給我增加很多信心，有點自欺欺人，是吧。我渴望得到誇獎，尤其是你的。可你從來沒有在你朋友面前提起過我，甚至她們都不知道你的身邊還有一個我的存在。在你的眼裡，無論我做什麼，都是無濟於事的，都是沒用的。我很希望為你做點什麼，只求你對我有一點點的欣賞，或者我做完之後你對我有一點點的感激，這樣我會覺得我的付出是值得的。但是，我真的很笨，笨到無法讓你滿意，哪怕一次。
我不明白，當初你為什麼決定要跟我在一起，我想當然不會為了互相折磨，我們之間應該有愛，直到現在，我仍然很愛很愛你，可我的愛人，你愛我嗎？我是真的不敢肯定，所以一遍遍的要你說你愛我。或許你真的愛我，只不過我不理解你愛人的方式，或許你真的愛我，只不過始終有個心結未打開。
我們彼此相愛，又互相傷害，更多的時候，我們之間更象是一個彼此需要的依靠，我把所有的愛都交給你，怎麼發展怎麼結束你從不去想，其他沒有過多關係，可能你認為的情感生活就是這樣。可我卻是如此的不滿足，有你相伴有又有錢當然好，如果二者只能擇其一，我寧願是一無所有的窮光蛋。我根本就不在乎能再賺多少錢，而我卻一味的想通過賺錢顯示自己的價值，或許這就是男人和女人的不同。我不知道這樣的日子還要持續多久，或許會伴隨我的一生，直到我老掉，死去。
我自然是不會自己結束生命的，我沒有那種勇氣。但，我還是想問，如果我死了，我的愛人，你會哭嗎？