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我最對不起的人

白雲飄飄範文網 編輯:小景

  這輩子,我最對不起的人就是我的母親。

  以前我時常抱怨生活。學習上的不順,交際上的挫折,一切似乎都在故意與我為敵。那時的我,很暴躁,還不懂得珍惜什麼。

  自從那次中考失利,我的暴躁便愈然強烈,有時候會不自覺地發起脾氣來。那段日子,真的苦了母親。

  母親是普通的農村婦女,雖然書讀得不多,但是對孩子的愛是不亞於任何母親的。因而,那段時間看着我這樣,母親是比誰都不好過的。她不懂得怎樣用語言去寬慰我,她能做的,就是每天陪在我身旁和我聊天。我知道,關於我的落榜,其實她有比我更多的傷心。自我上學以來,她甚至比我付出的心血還多,可是換來的,卻是無止無盡的失望。我不知道要一個女人承受這樣的挫折,她要如何去扛,只是無休無止的發脾氣,砸東西。

  每當我聽說別人家的孩子考上高中的消息就會摔東西。手邊的茶杯,瓷碗,這些都成了我發泄的工具。記得那次我摔光了家裡所有的碗和杯子,母親只是在門口獃獃的望着我,眼神中分明帶着哀求,可惜當時我沒看見,還衝站在門口的母親大聲叫喊……

  如今,我仍然不懂母親當時究竟是一種怎樣的心情。是悲傷,是凄涼,抑或是痛苦。

  說實話,其實我對父母的婚姻真的很不滿。兩地相隔數百里,母親是坐汽車家到我家來的。父親不是個會變通的人,一切事情都會做得那麼古板,甚至有些時候我都不會滿意。

  聽母親說,她剛嫁過來的時候很受氣。本來婆媳關係就不好相處,再加上我那三個姑在中間挑撥,母親三天兩頭就會和父親吵架。說是吵架,女人又怎麼能打得過男人呢?而父親卻又偏偏那麼沒有主見,只要有人說母親的不好,他便立刻會回家尋事。也許這些都是太平常不過的事了,只是我覺得母親嫁出幾百里卻只換來個被欺負的結局,這樣太不公平。

  母親在和父親結婚後的第二年秋天生下了我,一個黑瘦的男孩子。

  自我出世以來身體就不好,自我懂事時起就實在打針吃藥中度過的。所以到後來體制稍好一點的時候身高還是比同齡人矮。母親說都是她的不好我才會這樣,其實我知道,母親是在為我解寬心。

  今年五一放假回家我特意從大連買了菠蘿帶回去,因為這邊的是海運過來的,比家那邊的新鮮。母親說過,她不圖我將來能孝敬她,只要自己過得好就夠了。可是我聽她說這些的時候,心裡很不是滋味。南方的水果刀北方賣得貴,母親捨不得買。所以我特意買了菠蘿想帶回去給母親嘗嘗。但事情不巧,奶奶正在重病當中,我把本時代給母親的水果帶去看望了奶奶。

  母親說,你有這份心比我吃在嘴裡還高興,還說什麼也不讓我再往家裡買水果了。她說買一斤水果的錢可以夠我一天的生活費。我告訴她是我做兼職賺的錢時,她卻嚴肅地對我說“你自己賺點錢也不容易,別這樣浪費了”。

  暑假回家時母親身體不是很好。可能是過於操勞了,比我五一見她時更顯得老了,而且睡眠也不多。我勸她多休息的時候她只是笑笑,什麼都沒說有繼續忙她的活計去了。

  也許真的是我把母親催老了。

  那天我跟母親通電話時說等我畢業了就接她和父親和我一起住,母親說他們不來,捨不得他們的幾畝地。其實我知道,他知道在城裡賺錢也不容易,尤其是剛剛畢業的學生,他們是不想拖累我。

  我跟母親談過夢想,我跟她說我這輩子最大的夢想就是當一名教師,其次就是好好的研究幾年文學。我現在已經在一所師範學校上大學了,母親就說等我畢業別急着找工作,先考個關於文學的研究生。

  母親跟我說,現在她很滿足了。父親現在也懂得疼惜女人,不再和她吵架了,而我也有出頭的那天了。

  或許,這就是一個女人的宿命吧,一輩子的心血都要放在兩個人身上。母親真的老了,可惜我現在才開始了解她。

  我這20年對不起的人很少,可是我最對不起的人,竟是我的母親……



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