現在對着電腦，頭蒙的很，鼻子又開始隱隱發痛。。。
下班回來的路上，走得很慢，肚子一直在痛，消化又不好了。。。腦子裡一直回想着每次消化不好時，你喋喋不休的責備，其實裡面是滿滿的心疼。走在喧嘩的大街上，眼睛獃獃地盯着地面，突然發現地上躺着一片片橢圓的葉子，抬頭看了看樹上，還不是想象的滿樹黃葉，那麼，這些是何時飄落下來的呢？
要走過一個大大的十字路口，今天的交通怎麼比往常亂多了？我被夾在雜亂的車水馬龍中，頭暈目眩。此刻，我竟然希望自己暈倒就好了，這樣，就不會害怕，不會思考，不會回想。。。
又是漫長的等車，呼嘯而過的車子，捲起陣陣涼風，我雙手抱着身子，渾身打顫，冷，冷到心裡。。。
手機突然發來短信，我忍不住跑過去看，看是不是你發來的短信。但是，不是，本來就不會是的，都怪我自己太健忘。中午我不是斬釘截鐵地給你下了命令：分手了，就不要給我發短信、不要打電話。你小心翼翼地問：“那上呢？我狠狠地答：不行，要分就分的徹徹底底。”
可是，你不知道，當說這些話時，電腦這邊的我已經淚流滿面，淚，像掉了線的珠子，狠狠地砸到我的心上，好痛好痛。。。
你說，我們既然高興地在一起了，也要高興地離開彼此。。。
我說，我沒有恨你，沒有討厭你，我們好聚好散。。。
你說，你真的想好了嗎？
我說，你知道我的個性，我從來不會輕易說出“分手”兩字。
可是，我真的想好了嗎？？？
我沒有想好，相反，我覺得自己就像一個懵懂的小女孩，像不知道愛情一樣不清楚分手是什麼？
我真的好討厭這兩個字，一直很鄙視隨便就從嘴裡說出這兩個字的情侶。因此，即使第一次戀愛無疾而終時也沒有說分手，即使我們在一起吵架n次不會輕易說，即使到了現在真正要跟你分手，我還是不敢說出這兩個字，我承認自己是個膽小鬼。可是既然選擇在一起了，為什麼要分手呢？？？
你不知道，我是鼓了多麼大的勇氣，壯了多高的膽，才嘗試着說出這兩個字，像喝醉了酒一樣迷迷糊糊。。。
眼淚卻奪眶而出，因為一瞬間我覺得我要失去你了，好像天要塌下來。親愛的，你將不再屬於我，我該怎麼辦？
有人說，愛情久了就變成了親情，哪怕是已經不愛了，但還是萬千不捨得分開，因為已經成了責任、成了習慣。不知從何時起，我真的一直都是這麼認為的，對於你和我之間的感情，我已經沒了激情，沒了信心，沒了愛情。。。
可是我已經習慣有你了，我已經把你當做我的親人了，你怎麼能離開我呢？雖然我們現在是異地戀，身處在兩個遙遠的城市，南北相隔。但是，我還是習慣你的問候，習慣你的關心，習慣等待你的電話，習慣你忍受我的脾氣，習慣你對我所有、所有的好。親愛的，我真的不能想象沒有你的日子，我怎麼能忍受你將不再屬於我？
有時候我甚至覺得我自私，想一直擁有你，霸佔你，想讓你一直對我好。。。
有時候我又覺得你很煩，對你發脾氣，跟你生氣，甚至幾天不會想念你。。。
剛才，我跟閨蜜說，我跟你分手了
她說，這樣也好，他配不上你。
我說，什麼叫配不上？
她說，你覺得他能滿足你嗎？
我說，不知道
其實我知道，只是我每次都喜歡說不知道，我每次都叫她們跟着自己的內心走，自己卻不敢面對自己的心。。。
我是對你不滿足，不管物質上，還是精神上，我都不滿足
她說，你想想你現在跟他在一起，是不是當初的感覺了？
我說，不是了，因為走出社會，就變了
她說，所以說，社會現實，人多多少少也要跟着現實
那麼，是我變了？是我跟着現實了？
可不是嗎？咱們現在不在一起的原因，不就是因為現實嗎？
頭很痛，不想寫了。。。
突然覺得沒什麼，分手的事根本沒有發生，我在等待你的電話。。。我想我們還沒有結束。。。