回家，多麼普通的兩個字，多麼熟悉的字眼兒，多麼容易做到的事情。可是，我在回家的這條路上竟然走了漫長的三十二年。
十年前的一個初冬，窗外飄灑着紛紛揚揚的雪花，十一月份東北的天氣總是和雪分不開的。我的親生父母和姐姐們多方尋找，找到了我，要來接我回家。
我到單位后便和領導請了假，在辦公室里心神不安的等待着姐姐們來接我。用任何語言和所有文字真的難以表達我當時紛亂的心情。一個人在辦公室里來回的踱着步，一種焦慮不安的樣子。心裡在想：他們長的什麼樣子？我和從未見過面的他們會有共同語言嗎？血緣是相通的，感情上可以接受嗎？一會兒她們來了，會是一種什麼樣的見面場景呢？總之想了很多很多。
實際上，在我小時候，已經知道了自己的身世，而且當時對他們有着太多的怨恨。對他們的看法有所改變是在我身為人母后，知道了十月懷胎的不容易，知道了做父母的艱難，也更知道了父母思念兒女的心情。這時候才明白了老人們常說的“不當家不知柴米貴，不養兒不知父母恩”那句話的深刻含義了。
姐姐們開了兩輛車來接的我，當她們走進我的辦公室的時候，我呆住了，沒有象我在她們沒來前想象的去熱情的和她們打招呼或者去握手，而是呆立在那裡半天沒說出話來。心裡想，這就是三十多年未曾謀面的姐姐，當時我的臉色異常的難看。還是二姐打破了尷尬的僵局，走過來擁抱着我說：“妹妹，我替父母向你道歉，這些年你一個人在外面，委屈你了，對不起！走，我們回家吧！媽爸在家等着你呢！”當時我的淚不聽話的滑落了下來，此刻，我對老人的怨恨比原略來輕了一些。兩個姐姐拉着我的兩隻手，我非常木然的和姐姐們走出了單位的辦公樓，和姐姐們一起踏上了回家的路。
我的工作單位在城市的北面，父母的家在城市的西面，開車要二十多分鐘的時間。在車上，我一直是沉默不語，雙目凝望着車窗外，看着匆匆行走的人們，我的心裡想：這些人可能誰也不會象我現在的心情如此的雜亂無章吧！父母在家會怎樣接待我呢？見到了父母我應該說些什麼……在車上姐姐們告訴我回家的路怎麼走，以後自己回來走哪條路近一些，還向我介紹了一些家裡的情況。
車緩緩駛入了家門口，看到一對老人站在滿地是雪院子里，蹣跚着向大門走來，這就是我的生身父母，這就是在我降生不到三個小時就把我送人的父母，這就是我三十多年來第一次見面的父母，父母用顫抖的雙手，把我擁入懷中，嘴裡念叨着“老姑娘回來了，我們盼了三十多年，終於回來了。快進屋，冷吧？”我坐在車裡是有空調的，而老人在院子里是站在雪裡的，他們不是更冷嗎？這時我對他們的怨恨又少了許多。
在寬敞、明亮、乾淨的屋子裡，我與父母對面坐着，姐姐們坐在一邊。看着父母那寫滿人生歷史的滿頭銀髮，看着父母那寫滿生活滄桑的滿臉皺紋，看着父母那行走了漫長人生路的顫抖的雙腿，看着父母那勤勞了一生的乾枯的雙手，看着父母那望着我祈求我原諒的眼神，我積蓄在心裡三十多年的怨恨所剩寥寥無幾了，我的淚如山洪暴發一樣，傾瀉了下來。此時，我想鐵石心腸的人也不會無動於衷的。
情緒稍稍穩定下來后，姐姐們就去忙着做飯，父親說：“多年來，第一次回家，必須吃頓團圓飯，我和你媽在有生之年，能見到你，死也瞑目了。”
在我沒有看見親生父母和姐姐們之前，也經常想着見他們。每當我獨自徘徊在綠草如茵的江岸，聽着一些喜愛京劇的老人唱着《四郎探母》中楊延輝唱的西皮慢板“楊延輝在宮中自思自嘆”的時候，每當我在自己的寬敞的家裡聽歌手江濤唱流行歌曲《回家的人》的時候，每當我在幽雅的咖啡廳里聽薩克斯吹奏《回家》的時候，我就會很自然的有兩行濕淚輕輕的滑落，因為我曾經多想回家啊！此刻自己回家了，才體會到那些不能回家的人和回不去家的人的那種寂寥的心情。
晚飯後，在我要回去的時候，母親說：“找到回家的路了，以後常回來吧！”依然是姐姐們把我送到了家。
這就是我的第一次回家，三十多年，終於回家了。用《回家的人》這首歌做為我故事的結尾，因為我是回家的人。
吹落了思鄉的塵
卻吹不落額頭的紋
走完了天下的路
才想起回家的門
追上漂泊的人
卻趕不上漂泊的魂
做完了想做的夢
仍有顆思鄉的心
多少年我不止一次地問
遊子地心為什麼這樣地沉
多少年我不止一次地尋
回家的路上是否綠草茵茵
人生是一粒種
落地就會生根
風吹年華地夢
落葉總要歸根