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身居繁華世,一筆墨衷殤

白雲飄飄範文網 編輯:小景

  我是一個喜歡淡淡的憂傷的人,或直接說是傷感,不否認,或許是本性使然,又或許是外部的種種因素的影響,使之我的性格,變得憂鬱,內心總懷着一絲淡淡的憂傷。

  有人說:“詩人大多是多愁善感的,他們滿腹才情,可我卻不是詩人;文學家總是滿懷感傷,見花垂淚,望月悲懷,用那種莫名的意境轉化成文字,但我也不懂什麼是文學。”

  只是那種憂傷總在某個不經意的瞬間看到某個似曾相識的畫面,亦或偶然間觸到心靈深處的某種感覺,那種傷感便油然而生,像香醇的酒,無論怎樣掩藏,也總會透發出淡淡的幽香,讓人無法擺脫。它總在不經意間產生,在漫不經心時突然出現,特別是黑夜,在漆黑的夜晚,在心中某處寂靜的角落肆無忌憚的綻放着,傷感又無比美麗。

  很多人都對我說:“你一個大男生,外表這麼活潑,和我們一起時臉上也總不乏着笑容和幽默,又如此喜歡籃球,在我們的印象里,應該是個活潑開朗很平易近人的人,總想不通你為何這樣傷感”。

  可是,誰說男生就不能這樣,不能憂傷,我就是這樣一個人,喜歡籃球和文字並存的人,喜歡那種帶着淡淡憂傷的文字,它雖傷感,實卻美麗,也很現實。但是,這些話都回答在自己的心裡,不喜歡說出來。我的憂傷、我的不屑、我的高傲、我的低調、我的自負和有時的不自信,總有一天我會證明,讓你們明白。

  雖然我喜歡帶着淡淡的憂傷,但卻是一個可以激情,可以安靜的人。可以一大群人玩得很嗨、很真,可以一個人安靜到幾天幾夜。可現在,漸漸的不太喜歡熱鬧。也許,看多了大學生活圈裡的勾心鬥角,趨炎附勢;看厭了它的明爭暗鬥,表裡不一。

  我很不明白,人為什麼就不能做真正的自己,何必偽裝得這麼累,一個人裝,個個就得跟着裝,假若誰都不裝,不就恢復平常了么,何必做第一個給自己裹腳,說小話的人,我無法理解。

  因此,更多的時候就慢慢的乾脆一個人獨處,不想同流合污,一個人,一處風景,一本書,一支筆。這樣,便足以讓心靈平靜,讓思緒寧和,安靜的書寫喜歡的文字,純凈,清新,沒有一絲污染的文字。

  有人說:“傷感的人是脆弱的,他們缺乏安全感,於是不得不展現出強大的外表,掩飾自己在人前的脆弱;傷感的人是孤獨的,總覺得自己無依無靠,因此,只能將心靈交給文字,訴說著自己凌亂的情懷;傷感的人又是敏感的,一個微妙的細節,都能引起心靈的滌盪,泛出一陣陣漣漪;傷感的人也是寂寞的,喧囂的塵世面前,也只有一望無際的天空陪伴。因此,他們安靜,冷漠,不喜歡在人前說話,彷彿不食人間煙火。”

  總覺得自己也還算成熟,細膩,穩重,也有自己獨到的見解和分析;卻又帶着一些幼稚,總是充滿天真的遐想,讓人覺得不可理喻。因此,擁有這樣的雙重人格,讓我不被別人理解,甚至產生誤解。我也無需解釋什麼,懂者會懂,不懂的人說了又有什麼用!

  於是,喜歡把一切都塵封在自己的內心世界里,任外界非言非語。我只想把心交給這淡淡的憂傷,交給文字,寫出內心真實的想法。也喜歡哀嘆流水落花,似水流年,喜歡詩意,喜歡營造每個詩意的瞬間或是畫面。

  不被理解也好,遭人遠離也罷,我就是這樣一個人,一個喜歡文字,喜歡籃球,一個傷感和激情並存的人。我並沒有刻意去強化自己的傷感或是憂鬱,那種感傷無法言語,在某個瞬間不期而至,千軍萬馬,佔據整個心靈。然而那種憂傷又總是如此抽象,讓我收集了所有的文字,用盡了一切動人的辭藻,都不能抒發它的一絲半毫,只能用心默默地去感受,去品嘗。

  我想,我已無法擺脫傷感,做一泊清澈的湖水了;已無法擺脫憂鬱,做一輪皎潔的明月了,雖然悲傷不至於逆流成河。可是,我並沒有覺得這有什麼不好,它並沒有摻雜着一絲污染的成分,沒有攜帶着一個骯髒的分子。它依舊那樣純凈,如此潔白無暇的盛開在自己真實的內心世界。

  今生,就想做一條涓涓的流水,穿行在這片理想的樂土裡,流淌在寬闊的藍天白雲下,完成生命的倫理,與廣博的大地完成我該完成的故事。可是在現實的面前,我所理想的樂土,被玷污得面目全非,蹤跡全無,迷失在茫茫人海,走丟在繁華深處。

  於是,我只能彷徨,憂鬱,用傷感的文字書寫內心的期盼,在一邊感傷,一邊期許中,想着能擁有一片純凈的藍天,一片能容得下這份只想簡簡單單,安安靜靜的流淌的水……