好久沒照鏡子了，今天在浴室洗完澡無意中看到鏡子里的自己。臉型變了，以前尖瘦的瓜子臉在歲月里磨掉了稜角 ，儼然變成了一張四方臉。皮膚變糟了，尤其是額頭的皺紋在幽黯的燈光下愈加的明顯。眼睛不再是明亮的，渾濁的看不清現在的自己。幸好是身體沒有多大變化，只是偶爾的躬一下背，這點我還是能感覺到的。為什麼一個芳齡才21初頭的小伙，會有一種變老了的錯覺，我不知道是生活的壓迫還是社會的變化造成的。要是認準的找一個死理，可能連我自己都不想承認的是自己給自己設置了一層地牢。我只能被自己困住，在原地打圈，恐懼自己害怕自己。之所以，我會說我已經很久沒照鏡子了。
我不知道我在害怕什麼？是虛無的未來，是內心的孤獨，是陌生事物的接觸。就像是一隻螞蟻，背負着自己所背負的量的幾倍去爬行。而我是一隻在漫漫無際的大海里漂浮的一株萍，沒有風沒有雨的時候只能在原地等候着。來了風，去了雨，我又要任人宰割，不知被風雨吹到了哪裡。眼睛是看不到的，在你的四周哪有被你看的見的航標，一切都是藍藍的，藍藍的海水藍藍的天空，還有幾朵漂浮着的浮雲。
我仔細的觀察着自己，甚至是用手去觸摸自己。看到了滄桑，看到了厭倦。看到了雜亂的發還在滴水，一滴一滴的打在了地板磚上，敲在了我的心裡。像是伽藍寺的鐘聲，告訴你時間是幾點了，你活了多久頓悟了多少。 這水滴了一百零八滴，能否滴下一百零八種煩惱，貪嗔痴煩惱能否在滴下最後一滴后徹底的消失彈盡，不留丁毫。會么，我不得而知，明日的早晨我終會醒來，醒來的陽光依然刺眼。
皮膚上的水珠自覺的蒸發了，身體很是舒適。每次洗完澡的時候，都會有一陣愉悅感，這種快樂是內在的。感覺像是一次洗禮，洗去了一天的罪惡。這罪惡是對自己的罪惡，為什麼自己就不能對自己好一點。讓心靈得到釋放，找到自己需要的快樂。為什麼我沒有陶淵明不為五斗米折腰的勇氣。實在不行，來一次野遊，一次旅行，短暫的呼吸下田野的空氣。城市的水泥鋼筋，高樓大廈遮擋了天空，工業排氣污染了空氣 ，給自己一次放鬆的機會去旅行吧。老早有這種想法卻一直沒有付出行動，整天被自己困在這個陌生的城市，就像是被養着的寵物，只給你固定的空間，面對同樣的事物。有時候感覺自己還不如家寵，家寵還能在主人心情好的時候去遛彎。而我只能控制着自己，在原地打轉呢。
看着鏡子里緊緊皺在一起的眉毛，漸漸的舒展開來，能否在對着鏡子來一次冥想。我知道我不能，在合租的出租房裡我不能自私的霸佔着浴室，我還得回到我那十五平的房間里休息。明天還要面對着鋼筋水泥的城牆，像一隻螞蟻一樣爬行。我回不到了過去，心裡已經失去了一片田，守着一平米的地板，過着苦中作樂的漂泊。
《鏡子里的我》 標籤：裝在口袋裡的爸爸