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12月,靜守嫣然

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  夜涼如水,薄霧低垂。冷風,無月,蕭瑟,肅殺,夜半闌珊,寂寥冷漠。難眠,思緒萬千。進入冬季,很多想法,似乎被冰冷的空氣凝結,久久未能實施,其實,又回到那個措辭疊藻的時期了嗎,無所謂吧,只想靜靜地寫點東西,你要問我緣由,我也無從答起。

  十八歲,真的是一個重要轉折期,好像自那以後,想的東西更多了,要承擔的,也更多了,很多事情,由不得自己,各種現實束縛牽絆,讓你時不時就會進入陷入放棄,抉擇,猶豫之中。生活鮮活,工作專攻,戀愛相愛,人心紊亂,錯綜複雜。一時,甚是難以適應。最不喜,阿與奉承,獻諂予媚,最不喜,慎言謹行,步步為營,更不喜,處處落空,事與願違,可當你處於這個時期,走到這個年紀,慢慢發覺,敷衍附和世俗泛濫,現實悖背家常便飯,如屢薄冰更是司空見慣,你要左右逢源,就要學會八面玲瓏,而沒有高屋建鄰的涵質,沒有瞻囑四側的韜略,沒有勁風不倒的強毅,就可能被打壓擠迫,狼奔豕突,像無頭蒼蠅處處碰壁,落魄不堪。

  我厭倦這樣的社會,找不到一個真正滌盪心靈的去處,找不到一個真正簡單純真的愛人,找不到一個真正洗禮靈魂的聖地。多少人追名逐利,貓鼠同眠;多少人拋妻棄子,尋花問柳,多少人忘本卻祖,崇洋媚外。不要把所有的原因都歸結於時代發展的必然性,經濟迅猛發展了,人的劣根性愈發畢露無遺,真正思考些什麼?是偏安一隅,獨善其身?是揭桿而起,懲惡揚善?抑或附庸風雅,蒙蔽心智?可取嗎?眾詞不一,深究,亦無趣無益。芸芸終生,素養參差不齊,人來人往,誰,種下一份善念,誰,又竊實了惡果。淅淅瀝瀝的大街,熟悉的城市,陌生的情愫,表情無喜無悲的冷漠,是這座城市的符咒,每個人,儘力地收斂,捻破窗紙,窺測一室悲涼。

  當下里巴巴變成高雅唯美,當包容仁儒變成懦弱低下,當詞窮理屈變成擲地有聲,一切都變質歪曲了。當對待朋友也羨慕嫉妒恨時;當官場爾虞我詐,明奪暗掙時;當眾叛親離,顛沛他方時;為什麼現場各種事件發生時,大家置若罔聞,視而不見,只有被大肆披露,世人皆知時,方被得到重視。思緒飄渺,努力把控自己,絮念:如此批判世俗,一來,自覺對世明晰嗎?二者,自身高尚嗎?憑何無病呻吟,抑或憤青自泄?同者,無所謂吧,也許就是如此,也許另有他因,也許走馬觀菊,捕影捉風吧,歡迎炮轟。

  很多事,未曾親身經歷,無法體會其中滋味,很多人,未曾推心置腹,難以感悟朋友真諦,你我,只是這茫茫世界一微不足道的沙礫,我沒有九天攬月的野心,也沒有五洋捉鱉的狂傲,就像之前說過的,只盼尋一深山竹林,茂密蔥鬱,建竹房一幢,桌,椅,床,傢具盡竹制,門前溪水清冽長流,後院榆柳蓊蓊欲滴,旁有籬園芬芳馥郁……不想說,一切忘卻。

  立世,最難者,終始兩契,保良秉性,靜如平水,動如野兔。獨好性善論,譬《禮記·祭義》云:“孝子之有深愛者必有和氣,有和氣者必有愉色,有愉色者必有婉容”。實在糟糕,東一榔頭,西一棒槌,每每行事,拆東牆,補西牆,無濟於補,則事滋生,惡性環循,兩頭難顧。

  近期發生太多事,違背初衷,事事紊亂,日事難日畢,思前慮后,詬病積堆。學習,課不集中,下無溫復,期末,又見焦慮,臨陣磨槍;工作,效率低下,拖沓推諉;戀愛,狀態百出,自作自受,荒誕滑稽。深究,苦痛;放眼,動輒;親情,許久未見,甚是念想,屢推,不免失意,悲人憫己,顧影自憐。

  神哪!請告訴我前面的路該怎麼走啊?飛得越高摔得越重還是摔得越重飛得越高,告訴自己:一切盡待自己。

  於是,你該學會,友善待人,開誠布公,而又應慎行警言,收好自己的尾巴,人不犯我,我不犯人,人若犯我,我必犯人;

  於是,你要學會,自強自立,自尊自愛,求上進,耐寂寞,更甚者,上廳堂,下廚房;

  於是,你要學會,遮風擋雨,趨利避害,高山流水覓知音,人潮財脈求生存。

  於是,你要學會,自主學習,總結反思。倚親人,仗友朋,皆下策,千字萬言只化:靠自己。

  前時看到的一句話:你想過普通的生活,就會遇到普通的挫折。你想過最好的生活,就一定會遇到最強的傷害。這世界很公平,你想要最好,就一定會給你最痛。能闖過去,你就是贏家,闖不過去,那就乖乖退回去做個普通人吧……好吧,逢着盛世,迎着暖陽,奪下它一身斑斕,為自己鮮艷上色。

  幃簾掀起,一束燦陽擠進來,擁抱着臉頰,暖暖的,帶着絲絲清香,我似乎又看到了希望,睜開惺忪的眼,和風拂面,內心悸動。