我已經記不清什麼時候開始在網絡里寫文字，寫下那些紛繁凌亂的思緒，訴說一段段凄慘悲涼的心情故事。寫文字以後的日子裡就是多了很多朋友，生活中發生的一切事情都是我思緒的源泉。曾經我喜歡那樣的感覺，一種思想被放逐，情感不受約束的感覺，孤單而美麗。然而我卻已經好久沒寫過東西了，朋友也隨之越來越少。
最近我的思想好像真的枯竭與蒼白了，腦子裡渾渾噩噩。很想寫下些什麼，哪怕只是一點情緒的變化。可每次面對電腦，卻又總是獃獃的盯着屏幕，不知從何說起。
耳朵里除了重複的一首歌曲，也無心去分辨歌曲本身的好聽與否。只記得是張學友的一首老歌《無止境的心痛》，現在已經不再流行，但緩和而流暢，適合我現在悲涼而想落淚的心情。
想起今年發生的種種不如意事，感覺淚水不自禁凝固在暴雨洗滌過的空氣當中，我的臉上不斷的有一種被撕扯的感覺，就好像很久以來一切的痛楚與壓力都積壓在了略顯滄桑的臉頰上。
今天突然腦子好漲，一陣陣的刺痛，也許是今天從外面回來淋了暴雨的緣故，加上這段時間強迫自己節食瘦身，我感到很累，不僅僅是身體上的疲憊，感覺靈魂都被架空或透支了。
我只知道此時此刻只能用一個詞來形容自己——身心俱疲。
記憶裡面一直都有雨天，但好久沒有見過如此凄美的暴雨，雷聲隆隆，像獅子在怒吼，伴隨着一道道閃電劃破夜空。深黑色的夜空中彷彿鑲嵌着閃爍的長寶石。記憶中童年的夜空就是這樣的，我站在陽台上若有所思許久，腦子裡卻只有她一個人的影子——她此時此刻又正在做什麼呢？是不是我只要一不主動打電話或發短信給她，她也就當我不存在了？或許男人本身就該主動的，然而每次主動的時候人家卻又不是那麼的在意。想到這裡，覺得自己如小丑般滑稽可笑，可有可無。人家或許正夜夜笙歌、千杯不醉呢！
“如果這個時候有流星劃過的話我會許一個願，願望每次都是相同的。”我這樣想着。可是每次都錯過了閃亮的流星，每次都不能許下那份最真摯的願望，況且加上這是暴雨後的晚空。然而我多麼希望此刻的眼前能劃過一顆流星，我要許下一個曾經她跟我說過的願望——我想和你一起流浪全世界，身上什麼也不帶，走走停停，走遍世界的每個角落，暫別這塵世的喧囂！
我是個很平凡的男人，天生沒有帥氣的容顏，也沒有好的家境，可我陰差陽錯的擁有女人般隨和可親的性格，她說我脾氣都像女人一樣，甚至於連星座都是處女座，唯一像男人的地方就是不懂得關心人。我喜歡上網，在網上無拘無束，與不認識的朋友暢談心事，訴說自己成長曆程中離奇悲嗆的故事。或許有些故事在真實的基礎上虛構幾筆帶着幾分不真實，但這並不影響彼此的交流，很多時候大家都覺得很快樂。
我曾經喜歡在門戶型的文學網站上發表文章，雖然沒有特別的文采，沒有特別的創意，但我很自由很開心。我寫着和大家一樣的故事，用最樸實無華的文字寫最凄涼最悲慘的結局。我曾經喜歡感人的故事，而往往感人的故事都是悲劇，很多結局先把自己給弄落淚了。記得前些年有一個女孩看了我在51發的一篇文章，給我留了這樣一句話：“為什麼寫得這麼凄涼，給人一種想要哭的感覺，我的眼睛都濕濕的。”也許我要的就是這樣的效果，可是我又發現自己好可惡。很多時候我摧殘了戀人心目中一個又一個美麗的神話，扼殺了情人之間一次又一次美麗的夢想。難道在我的心裡註定只有黑暗了嗎？
我對着夜空莫名的笑了，可這是苦笑，我感覺眼裡卻沁着淚，因為我感覺視線有一點模糊。漸漸的，我感覺視線越來越模糊，眼淚始終還是決堤了，這時候我才知道壓抑自己的情緒已經很久了。我想，這或許是闊別已久的情緒宣洩，痛快的哭一場吧。我知道，無論怎樣的繾綣，終究抵不過最後的落井下石、絕情負義。曾經的一切都過去了，讓它統統去見鬼吧！
我上網的時候一向是玩世不恭的，我曾經常和不知名的朋友開一些無傷大雅的玩笑。認識她也是一樣，因為一個小小的玩笑——要陪她過七夕。結果七夕沒過成，有天鬼使神差的給她做了一次廚子，那是第一次見面。幾杯啤酒下肚，我迷醉的眼睛已經看不清她的表情。很慶幸，她能吃下我煮的東西。
從開始喜歡到真正愛上她，沒有什麼特別的原因，只因為他的51網名——無語淚水，很傷感，也很有個性的名字。一開始是她主動加我的，因為我玩笑式的在51論壇里招賢內助，而後她告訴我說她辭職在老家的醫院裡陪她剛做完腎結石手術的爸爸。她很小的時候父母就離異了，我想她應該是個堅強的女孩子，於是我很自然的就做了她的陪同，和她一起流浪，不是在生活中，而是在網絡里；不是人在流浪，而是我們的心在流浪。我想，這應該是靈魂深處的碰撞。我們的目標是全世界，這是一個偉大宏偉的目標。我也曾想，我和她流浪到環境悠然的村莊，依偎在小河邊，輕撫着她的秀髮與臉龐，沐浴着金色陽光帶來的溫柔氣息，感受着彼此心靈最浪漫的一刻。
她說她很喜歡聽我翻唱的《暗裡着迷》，這是我最愛的一首歌。於是我們很快不謀而合的就走到了一起，達到了心靈的某種默契。在這個陌生和虛幻的網絡里，我們暢談着彼此的生活，理想，還有情感。這樣的感覺很微妙，她說跟我聊天感覺很自然、很輕鬆，感覺很好，我也是這樣認為的。從此以後，我的心不再流浪，我找到了一點依靠，心靈也有了一份寄託。每次上網，我都期盼着看見那個熟悉的名字，我習慣了她可愛的頭像在我的好友名單里跳躍；每次見面，我們都難捨難分，我喜歡有她在我身邊那種恬靜安詳的感覺。我知道，她成了我生命中所有快樂和悲傷的源泉，不可或缺。
開始的時候我問她長的怎麼樣，她告訴我，她長得一般，可以去她的51相冊里去看。如果我的眼光不算高的話，可能勉強看了不會逃。於是我很戲劇化的給她起了個綽號——醜小鴨。我便成了她的蝸牛，我記得她常這樣稱呼我。但她好像很久沒有那樣叫過我了，我很懷念。我現在有了新的綽號——豬頭。這稱呼聽起來似乎有一點矯情，但我知道我成了世界上最幸福的豬頭，因為在我最絕望的時候她給了我堅持下去的勇氣。
她確實是個很善良、很孝順、很替人着想的女孩子，常常會無意間做很多讓我感動的事情。她也確實是個會說話的女孩子，她身邊的親朋好友都對她讚賞有加，我也常會被她的聰慧機敏所陶醉與折服，雖然我從來不當面表露。她在我眼中很特別，獨一無二，雖然我具體也說不出她到底特別在哪裡，但或許就是這樣的感覺，無可替代。她跟其他女孩子一樣卻又不一樣——她從來不化妝，從來不穿艷麗的衣服，也不做出位的打扮，但讓人看了很舒服。有時候我也幻想她化妝後站在我面前該是什麼樣子？會不會是一種俏皮而加點魅惑的美麗？
我愛看她給我發的每一張相片，因為她的臉看起來總是那樣的俏皮，眼睛彷彿總在說話，卻又像欲言又止，欲說還休，憂鬱而深邃，讓人猜不透摸不着。我特別喜歡她托着腮的相片，眼睛眺望遠方，若有所思，像個夢幻精靈，靈動而飄逸。
有她的日子，我是快樂而幸福的。她曾對我說，有我就擁有了全世界。她對我而言，又何嘗不是？在我最絕望、最困難、瀕臨崩潰邊緣、心灰意冷的時候她依然跟我一起面對，為我的生活打開另一扇窗，這是親生父母都無法給予的勇氣與力量。我想這就是真愛。沒有她，我也許真的會生無所戀。雖然我不懂真正的浪漫，也過了本該浪漫的年紀，我卻努力營造着自己夢幻中的羅曼蒂克王國，也為我們的將來而做着一切努力。然而此時此刻我卻是孤獨的，心也是冰涼的。因為她不在身邊，更不能真正的懂我。
或許愛上一個人就註定了無止境的心痛，就像吸毒一樣，迷戀的是那種暈眩、迷醉、飄飄然的感覺，心痛又算得了什麼？我心裡清楚，愛上這個女人，我註定離不開，一輩子。我想跟她說：“擁有你，我夫復何求？我只需要一份平靜而細水長流的幸福並用我的一生來守護，除此之外別無所求。”我希望她真正能懂，這也是我在心裡給她的由衷允諾。