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《修行》

白雲飄飄範文網 編輯:得得9

  文/書山文海

  這一段時間,工作確實很忙。不過也好,這樣我沒有太多閑暇胡思亂想。然而偶或空閑時,依舊難以抑制如潮的思緒......

  很欣賞從前的自己,綻放的生命、無忌的思維、張揚的性格。只是如今卻已漠然逝去,我用成熟悼念那些逝去的青春和清純時,心也猝然離世。

  曾經以為有一天自己醍醐灌頂之後會真正開心,其實被迫成熟的背後卻隱藏着無限心酸和百般無奈。

  無人的時候,我喜歡一個人靜靜的獨坐窗前,看不遠處來來往往、匆匆過往的行人和車輛,揣測他們此刻的心情。凝視遠方碧綠的田野、和在風中沙沙作響的白楊樹葉。會有些莫名的感傷輕淺掠過,但依舊是輕鬆而愉悅的。我喜歡這些片刻的安寧和閑釋,喜歡這種無關人際關係的清淺感覺。可惜,這樣的時候極少。當人的慾望被勾起,人生便從此着魔。

  我曾想:自己終究是一個紅塵之外的人。而今看來,是我的認識過於膚淺。一個人的修行太過淺薄,怎可自謂檻外人。

  前段時間,為派遣心中的鬱悶,更為讓心沉靜,細細看了一遍《甄嬛傳》。幾度淚流滿面,幾度感慨萬千。只是無論如何竟做不到沉靜如水。大隱隱於市,如甄嬛者,乃世間奇女子也。

  復又想起紅樓夢,十幾歲時痴迷,三十歲后棄之,到如今不再翻看一頁。只因認定了書是我的毒品,遠離了書籍,我也必將尋回屬於自己的無儘快樂。數年後知曉自己終又錯了:真正的毒品是自己並不潔凈的靈魂,而非書也!沉湎於自己的文字中纏綿悱惻,沉湎於自己的哀婉中無可自拔,沉湎於自己的世界中不能救贖,終究做了自己的心囚,又何苦找一萬個充足的理由,終究歸罪於其他。

  以為做到與別人一樣勾肩搭背、故作親熱的寒暄就可以徹底拋卻既有的孤僻,拋卻久存於他人心底的那份排斥,其實也是枉然。終究,自心靈深處散發出來的冷漠和拒絕成了一種固有的味道,近了,只能使別人更加清晰的嗅到這樣的孤清。

  自以為表面上的隨波逐流可以迷惑周遭,也可撫慰孤寂、缺乏陽光的心靈,其實都只是徒然迷失了自己。

  立夏后的風忽然不再炎熱,反而有種涼涼的寒意。穿了許久的短衣短褲又換做了長衣長褲,還有甚者依然着了毛衣。剛剛恢復一些生氣的面孔也變得晦暗。正午的陽光雖然亮的耀眼,卻也似乎有幾分色厲內荏的虛弱蒼白。每每提着手提電腦走過那條坑窪不平的舊路,總也找不到往日那種暖暖的溫情,反而總有太多的忌諱摻雜其中。明的、暗的,許許多多難以言說的心結像足了這一條總也修不好的路。天晴、夾有太多塵灰;下雨、泥濘終又難免......

  每天每天、亂鬨哄迎來送往,笑意不曾斷過,心底的孤獨始終不曾遠離......

  竟然再也無法尋回曾經的那一份執着的稚拙。無法再一次、哪怕就一次,真正的去相信一個人。在我心底,我是怕極了傷害。不管這傷害源自愛情、抑或友情。終究沒有膽量再一次嘗試!

  正如開玩笑時對同事所言:真的是老了,竟然不會發火了。其實不是忘記了怎樣生氣,而是明白了很多事情生氣根本無關大局,反而給了別人有機可乘的機會。表面上的風平浪靜又豈能代表內心深處的風起雲湧?只不過世事看透,終須沉澱一份心智,終須為他人留一份餘地,也終將成全了自己的睿智,實現了人生的一次超越。

  每日獨處時,不再有內心深處的喧嘩,徒留這一份徹徹底底、乾乾淨淨的孤絕於人世。

  正如我所想:我,終究做不了一個局內人;如此,不如坦然接受自己一個人的修行!

  2008年夏