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你不曾聽見,那似雨的淚滴

白雲飄飄範文網 編輯:小景

  此時,我安靜的坐在大門的椅子上,看着一個小孩在不遠處扭着幼稚的舞姿,逗得在一旁的大人們哈哈大笑……我也笑,笑得簡單純凈,我小時候也是這樣的么?我們記憶一片模糊__但如果真是和這個小孩一樣,那麼當時的我一定很快樂的吧?那麼單純的快樂,能讓浮躁的心歸於平靜,紅塵走遠。 本來假期在想象中出現過無數次的狂歡情景,可一刻也未曾發生,安靜地待在家裡,一切都那麼的冷清而無趣,貌似平靜的表象下隱藏各自的壓力跟掙扎,然而父親是把所有的痛苦隱藏得最好的一個,夜深人靜,那無眠的深夜都屬於我們共同的。每天我都看得見父親那顆疲憊的心,但我知道他希望我能學會他的勇敢,是啊!我有什麼資本再為自己找借口而墮落勒。靜默以瞻,可我還在這片蒼穹下迷茫,還在不羈地奔跑,現實在不停的考驗我,生活單調得讓我想到逃跑,我只有沉迷於高中的那些日子,在那裡從復着溫存我最初的夢想。淺淺的笑,重重的淚,淡淡的那月那日……再多的排比和重疊,也說不清那是一段怎樣的時光,記憶總有些不能分解的繾綣,回望,是風停樹止的靜好,而未來,盲目得讓我有些害怕了。

  為愛情,我受了傷,以至於放縱到,在無關愛情的人身上去尋找一點毫無知覺的曖昧。其實很痛苦,因為我不知道何時才能釋然,才能真正的忘記和原諒那時的他還有自己。

  我覺得我開始老了起來,我自己的青春也開始拋棄了我。我有時真羨慕別人,他們在青春里把叛逆變成一種理所當然的狂歡,可是我,為了順着父母的模式成長,我沒有值得炫耀的資本跟經歷,那麼平淡得走完了青春。壓抑着自己最真實的性靈,做完美的乖乖女的標籤。我不能理解父母的熟視無睹,明知道我們不能像花一樣再活一次,可是………

  手機幾天沉默,這是赤裸裸的無視,我承認我的心,有點沉入海底的感覺。那些貌似曖昧的關心,其實是虛假的表象,已經沒有人再可以付出真心。即使對未來還充滿希望,對別人的墮落可以給以安慰和說服,其實自己是麻木的,我是自己永遠無法說服的聽眾。無聊的時候會想哭,忙與累的時候還是想哭,想放棄的時候,拿出手機看看留着那些無關於愛情的信息,一次又一次揭開自己的傷疤,但一次又一次這樣做后,我發現自己比以前的自己更堅強也更堅定地走着自己的路。我不想在我在乎的那些眼睛里看到一個反面的自己,懶惰、消極、沒有進取心,把 坐吃等死、找安穩老公當作人生目標。

  雖然到現在我還是會覺得我很辛苦,可面對父親,我沒有任何理由再能讓自己產生那種負累感了。因為父親才是最辛苦的。其實我是幸福的,可都是父母給的,我知道持之以恆的幸福,只有自己去領悟和延續,可我不夠洒脫,很多事情都想不通,都耿耿於懷,我有追求,有夢想,但也有悲憤!我所設計的人生道路是可以預見的坎坷,大學畢業,一切都只是個未知數,我不能像城裡姑娘一樣,有父母為她們鋪好的路然後安好靜美的生活,80后的我,很多人都說我很土,又封建,過於不現實,其實本質上我並不是不可愛,只是沒見過什麼世面。

  離開我所熟悉的,就能不計較我所失去的。不再自以為是的流淚或是傷悲。錯過的,就算你努力至死,也贏不到一顆真誠的心。當他伸出手去迎接他的幸福與希望,而我的天,灰了。我縱容着保留我最後的驕傲,那樣無所謂的釋然了。真的釋然了嗎?我也不知道。現在,每天醒來看到鏡子里的自己,是勇敢而快樂的自己。誰說過,深呼吸,就可以看到奇迹,我也這樣相信着。我終於選擇了他的選擇,不知寒冷了多久,但是到現在為止,所有奔涌而出的悲傷都一點點沉澱下去…

  如果記憶如鋼鐵般堅硬,我是該微笑,還是該哭泣?如果鋼鐵如記憶般腐蝕,那這是歡城,還是廢墟?浸在縹緲月色中的暗夜孤影,那般靜靜的,沒人察覺的靜……那影,不是死戀,卻也成了寂寞的點綴,人都是會長大的,而我渴望見證的,是一朵青澀的花朵在荒蕪中盛開。80后的自己,再不想在天真中繼續夢幻着,因為,美好的時光,不只屬於那些日記本里所保留的片段,還有我未來的人生。不管曾經,受到過多大的挫折,我希望自己是最勇敢的女生,不會放任自己失去愛的能力。在此我是不是還該感謝使我心靈受到創傷的人呢?因為他們,我就能變得更堅強。

  如果還能再見面,請你記得,不要再用那種詫異的眼神看着我的淚臉,然後問我怎麼了。我想你應該都明白,我也不想第N次告訴你:因為我愛你,因為放不下你!…… 我為了你痛着,而你卻為了她幸福着,這不公平的愛情只給了我最深刻最深刻的疼痛,我不捨得你痛苦,所以成全了你,所以妥協,所以委曲求全,所以虛偽的叫你好好地去愛,然後偷偷地躲在沒人的角落裡哭泣,誰也無法觸及心中的洶湧!…我一個人靜靜的,演繹着自己的悲劇。從前,還有瑤,能陪我感受我的痛,至少還有那麼一個人跟我一起承擔我的痛,我的心酸與無奈。可是現在,她走了,在遙遠的那一方,過着屬於她的生活,我捨不得她離開,就像捨不得他離開一樣,在這個世界上,只有她知道 我有多愛他,我跟她有太多話題,當然包括他…我想念她,想緊緊地擁抱她,然後一起回憶我們的高中,她坐我旁邊,我們上課一起睡覺,說話,打鬧,吃零食,逃課,一起進辦公室被班主任罵,經常小聲地說小華哥不是人…呵呵。……

  現在的我們,已經相隔一年多了,她說這一年裡,她經歷過的東西多了,自己磨鍊的跟鋼鐵一樣堅強,希望我也變得堅強一點,她說她羨慕我上大學,我說我羨慕她有愛情…其實我們都只活在自己的世界里。只不過我們的世界里有彼此的存在,至少我是這樣的,她是我生命里的好朋友,一輩子的。我告訴她我遇到他了,再次相遇讓我感到痛苦,所以寧願不再相遇,她說,能相遇是我的福氣,因為她想遇都遇不到,相同的是,我跟她一樣自始至終都沒能完成高中時的那份牽挂,但至少,她那份純真的小小愛還完整無缺地保存着,而我呢,卻沒有那麼幸運,沒有一個全心全意像對她好一樣的男孩來疼愛我,即使不相愛,也能好好的過日子。我是羨慕她的,因為她心裡還有愛,可以幸福的愛着,我卻只能壓抑着,隱忍着,偽裝着…

  我跟他變成了他期望中的朋友,在某天相遇,我在想他一定覺得我很可笑,因為我 並沒有把自己偽裝好,看着他畫畫的背影,忍不住流淚,所以轉身離開,他追了出來,那麼詫異地看着我淚流滿面,他問我怎麼了,我沒有回答,只是看着他搖頭,在人來人往的大街上,我們那樣對站着,我迎着太陽,他逆着光,所以我看不清他的表情,我壓抑太久的感情在那一天都發泄了,我失去了女生的矜持,但他 卻殘忍地拒絕了一分鐘不想她的最後請求,我這一輩子,在那一分鐘竟然想到為了一個男孩去死,因為愛到失去了尊嚴,但他說 我很勇敢,為了愛不顧一切。我收回了那種想死的衝動,我意識到活着至少還能感受所有感知,不管是痛苦還是幸福,至少還可以感知,死了只能讓自己得到解脫,而父母卻得用另一種方式來延續我的痛,不忍心。所以,再怎麼脆弱都要努力變得勇敢起來!四年都過去了,我們都成熟了許多,經歷了許多,懂得了許多,卻也錯過了許多,時間不能倒流,如果可以,我會竭盡全力去好好珍惜錯過的一切。

  感覺所有的一切都變了,只有我 和我的愛沒有變,我沒有洒脫地放棄,即使現在都還只是卑微的夢着,幻想着,守候着,為了見他,我需要多大的勇氣來偽裝自己,我是脆弱的,最終還是強忍不住壓抑的淚水,牽着他的手,聽他說他愛她,我裝着聽不見,但那一句聽得最清晰!那一刻,我忍住悲傷,讓心着滴血 …



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