心缺了一角，我該拿什麼來填上？
早已不是完全，卻只能用淚眼相看。你風韻殘缺的臉龐，究竟經受了多少風與霜？歲月奪走了你燦爛的笑容，卻把那像魚兒一樣的尾紋掛在了眼角。
那年夏天，我還是一個初二的學生，象往常一樣背着書包走在回家的路上。那條灰色的泥土路一直從校園的牆角延伸到了村裡。村子隔着學校不遠，也就一兩公里路程的距離，於是，每天就得靠着雙腿往返於校園和家裡。在初中的三年裡，一直走過那條泥土路，從不間斷。夏天，那條泥土路的兩旁長滿了繁茂的青草，看起來就像是連着學校和村裡的一條綠色紐帶。有時候，在放學的路上，我們一群小夥伴會在這條綠色的“紐帶”上打鬧嬉戲、你追我趕，對此樂不失彼。就這樣，我們年少時的快樂就和這條泥土路緊密相連。
那年的夏天，天空依舊綻放着烈日的光芒。大地拉扯着熊熊的烈日，一個巨大的火球頂在我們回家的那條泥土路上。我們順手摘了路邊人家田裡的荷葉用來搭在自己的腦袋上，抵擋那烈日炎炎的炙烤。一路的奔跑，汗豆劃過臉夾打濕了衣裳。也不知道跑了多久，突然村裡一位年長的叔伯從不遠處呼喚着我的名字。我很好奇，我平日里並沒有得罪這位叔伯，今天怎麼喚我過去他的跟前，難道是因為我摘的荷葉是他家田地里的，現在來教訓我？
我放慢了腳步走到叔伯的面前，此刻天空上飄來幾朵烏雲遮住了這晴空里的烈日。走到叔伯的跟前，我低下頭來準備好聆聽“訓斥”。就在那烏雲即將散去的那一刻，叔伯用他那粗糙的右手壓住我的肩膀說道：“趕快回去吧，你的姥姥去世了，你爸媽讓我順道來通知你！”
我不敢相信自己的耳朵，當時我還在猜想，這會不會是叔伯的玩笑話。沒敢把叔伯的話當真，掙脫了叔伯的手掌，丟掉了那搭在頭頂的荷葉帽，一個勁地跑回家去。一路上我在心裡不斷對自己說，這不是真的，這一定不是真的，這一定是叔伯的玩笑！
當我跑回家推開街坊鄰居的圍堵后，我不願意看到的那一幕還是發生了——姥姥真的逝世了！
除了父母，姥姥就是這個世界上最疼愛我的人。我是姥姥一手帶大的，也是眾多表兄弟中最受姥姥疼愛的孩子。小時候父母為了維持生計，就將我託付給了姥姥照顧，這一照顧就是十多年！直到後來家庭環境有所好轉，同時歲月無情地奪去了姥姥的雙眼—因白內障雙目失明，我才漸漸地脫離了姥姥的照顧回到了父母身邊。同時，為了照顧雙目失明的姥姥，母親和父親商量將姥姥接到了家裡來住。一來是為了方便照顧姥姥，二來是由於母親一直深愛着姥姥。
我努力地掙脫街坊鄰居的圍堵，這一刻走進家裡的腳步是那麼的沉重。就在我拚命擠進姥姥房間的那一刻，我發現母親正握着姥姥的雙手趴在床邊嚎淘地哭泣。在我的眼裡，平日剛正要強的母親從未在他人的面前哭泣過，更別說在這麼多人的面前哭泣。母親看到我回來了，就一把拉住我的手，把我攬在懷裡。母親哭泣的聲音更大了，我聽到了，整座屋子裡的人也都聽到了，只有姥姥聽不到。我明白姥姥的去世對於母親的打擊有多麼重，簡直如晴天霹靂。我趴在母親的懷裡，滾滾的淚水也伴隨着啜泣聲濤濤落下。
幾天後姥姥的遺體火化了，在殯儀館工作人員準備將姥姥的遺體送進火葬場火化的那一刻，母親始終緊緊地拉着姥姥的壽衣不肯鬆手，多虧了父親和眾位親朋好友的規勸，母親才肯鬆了手，但淚水始終沒有停留。我抱着姥姥的遺像陪在母親的身旁，靜靜地等候着姥姥的骨灰出來。等候是那麼的漫長，又是那麼的煎熬，彷彿這一刻的時間像一把被燒得紅透的鐵索纏繞在我和母親的心間。終於，殯儀館的工作人員捧着一盒骨灰走了出來，母親不顧一切地撲了上去，一把抱住了骨灰盒，抱住了姥姥。多年以後我才明白了母親當初的舉動，她已經失去了“母親”的身體，不願意最後也失去了“母親”的靈魂。她要佔有“母親”的靈魂，保存她對“母親”最後一點的思念和牽挂。
靈車緩緩地駛入了鄉里，姥姥也終於回到了家鄉，回到了永遠也不用離開的地方。就在骨灰隨着棺木下葬的那一刻起，母親就一直趴在姥姥的墳前不肯離去。這一次母親沒有哭泣，而是在墳頭陪着姥姥說著些話，說著那些只有母女才會明白的悄悄話、心裡話。大家參加完葬禮就紛紛離去了，只有母親和我還留在了姥姥的墳頭，留在了姥姥的身邊。我之所以留下來，一方面留下來象母親一樣陪伴姥姥，另一方面陪伴母親。或許當時的我並未理解母親心裡的痛楚，但我知道，我留下來陪伴母親一定可以給她一個安慰。
天黑了，母親擔心我待在外面不安全，於是就攙扶着我回家了。回家的路程並不是很遙遠，但那天我卻感覺自己走了好久、好久。一路上母親並沒有說話，我知道母親的心裡現在該是多麼的痛苦，而我能做的，只有靜靜地陪伴在她的身邊。夜漸漸的深了，我們把姥姥一個人留在了外面，姥姥再也不能跟我們一起回家了。但姥姥卻永遠住在我們的家裡，住在我們的心房裡，住在母親永恆的心間！
日子慢慢的過去，隨着姥姥的離去，家裡像是少了點什麼。母親漸漸地不再愛打扮了，也不再嚎淘哭泣了，只是還象往常一樣，每到冬季的時候就開始納着鞋底、織着毛衣。因為，這是姥姥常做的事情！母親永遠無法釋懷姥姥的離去，但她卻永遠也改變不了事實，現在，只能做着姥姥愛做的事情，竟而喚起對姥姥的回憶。
每逢元宵節、清明節和姥姥的忌日，母親總會去給姥姥燒上很多紙錢、陪上姥姥說上半天話。好幾次我都瞧見母親的眼裡禽着淚花，而年少的我卻並不知道如何安慰母親，只能靜靜的陪伴在母親的身旁，靜靜地陪伴着！
如今已經身在遠方讀書的我，遠離了故鄉、遠離了母親、也遠離了姥姥。遠離了記憶中年少的那一切，卻還是時常會想起母親，想起姥姥。今年清明節，由於學校放假稍晚，再加上旅途擁擠，我便沒有回家，自然也就沒有回家陪伴母親祭祀姥姥和列祖列宗。我不知道他們會不會怪罪我，不知道母親是否還會停留在墳頭陪伴姥姥“說話”？清明節已經過去這麼多天，而我似乎已經成了列祖列宗眼下的不孝子。請求他們原諒，請求姥姥的原諒，更請求母親的原諒！
每當我看到母親的頭髮一天天變白，我在擔心，母親花甲之後是否也會象姥姥那樣離我而去？母親是姥姥的女兒，我是母親的兒子，在這人生壽命的循環中，是否永遠只能由後人看着前人離去，然後滿懷傷心？母親對姥姥的愛我無法全然理解，但我對母親的愛卻是自身有所感受。母親已經年過半百，人生的繁華已經消逝一半，那在剩下一半的繁華歲月里，我又該如何？難道也只能像姥姥去世時靜靜地陪伴在母親的身邊，什麼也做不了？不，我一定有什麼可以做的，哪怕就像母親趴在姥姥的墳前陪伴姥姥說說悄悄話、心裡話！
我並不能全然理解母親對姥姥的愛，或許我從來都不會理解，畢竟我不是姥姥的兒女，我只是姥姥的孫兒，我們隔着半個多世紀的光陰，更隔着半個多世紀的情緣。或許只有像母親這樣作為兒女的身份才能真正明白自己對姥姥的愛。
親情究竟有多深？真正知道結果的只有親人。哪怕曾經愛過、恨過，全然理解親情的永遠是那個與你身體里流着一樣鮮血的人。不論歲月如何薄倖，親情之間的愛，只有親人最懂。親情締造了血緣，血緣締造了關係，關係締造了感情。所有的這一切，親情都已經囊括。愛與被愛都已經不再那麼重要，重要的是親情給了你生命和溫暖，無論是直接的給予還是間接的給予，它們總是不求回報！
清明節過去了，而我卻沒能回去。以後的清明節，我一定要回去祭奠列祖列宗和姥姥。祭奠她們，亦是祭奠我自己。贖罪，救贖我的不夠孝順！