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愛你六年:老死不相往來是我能給你最後的成全

白雲飄飄範文網 編輯:小景

  薛樾:

  寫這封長信時窗外陽光正好,一如當年。我打開音響,郁可唯的歌聲緩緩蔓延開來。我開始心疼,開始着急,着急這世界沒有你。

  才寫了那麼幾個字,就沒出息地趴在桌子上哭了。每次提起你的名字,都會悲傷難抑。不過即使如此,我還是無法停止對你飲鴆止渴般的懷念,否則在這荒蕪人生路上,我會舉步維艱。

  從《純白時光年少春衫薄》到《銘記,擦肩而過的距離》再到現在正在寫的《你是我觸不到的碧海藍天》。都是我寫得最悲痛的文字。薛樾,這裡面,都有你。

  關於你的文字,我一輩子也只準備寫這麼幾篇了,哦對了,還有一部在寫的長篇《涼了時光葬了心》。這些文字,都將成為祭奠我青春的絕唱。它們對你來說並非價值連城甚至微不足道,但我對卻是彌足珍貴。

  這些年,送走了很多人,迎來了很多人。從陌路到交融,從想念到淡漠。卻終有一日,遇一個人在一座城,然後跋山涉水為之奔赴,只為情長。可是後來,我再也不曾遇到你。

  薛樾,每次提到你,我都會有些語無倫次。大概是你沒有體驗過那種被水嗆到流出眼淚被辣椒辣到嗓子的感覺,所以你不懂無能為力的難過。最難過的不是大吼而是痛到最深處喘不上氣手發抖連淚都得忍着。

  你還記不記得那年夏天?你就在那清澈的池水裡雙手環住我跟我說你會保護我。可是後來,我一直一個人走,一個人抵抗着這命運的不懷好意。此後多年,當我把某個誓言寫入故事的時候,我都會痛哭失聲。那些過去,已經找不到任何人去證明它的存在,那麼,我就把桀驁的誓言打碎在你眼前好不好。

  你還記不記得那個沉悶的午後?在琦琦家裡我的不安我的異常悉數落入你眼中,所以你才會提前跑回家去,然後又回來跟我叮囑這叮囑那。後來,我遇到很多人,像你的,不像你的,但沒有一個人有你這樣完整的性格。我用心和他們做朋友,某句相同的話,某個相似的語氣,這樣的瞬間我竟很開心。

  這些,也許你都不記得了。可是,恰好我的記性不錯,所以應該記得全部。

  你曾問我怎麼知道你的賬號,我只是輕描淡寫地說“偶然發現”。可你不知道的是,我曾花了大把大把的時間去百度,去微博,把那麼多薛樾排除,最後確定是你。

  薛樾,我有時候會想要在你想要結婚的年齡遇見你並與你相愛。可我卻偏偏在十字開頭的年齡遇見了你。這般青蔥不可能成為陪你攜手一生的人。這樣容易奮不顧身的年齡沒有過去也沒有未來。如果我可以晚點遇見你多好。我想和你一不小心白頭,只想成為你一生的愛人。只是相遇時間太早不能與你到老。

  薛樾,這世上最假的一句話是:祝你幸福。明明不想看你與其他人在一起卻還要違心地祝福。薛樾,你以後的新娘不會是我,但我不會惡毒到去潑她硫酸也不會剪爛她的婚紗更不會破壞你們。她嫁的畢竟是我喜歡的人啊,我怎麼可能捨得你難過。

  2014年,我高中畢業。我曾想過我會失去的一切,卻未曾想過會失去你。這是我的選擇。誰辜負過自己說不上可惜,誰被這世道放逐身不由己。也終於所有的事情都有了結局。

  我發給你的訊息你不回,我問你的問題你選擇沉默,其實我早該知道答案了,只是我自欺欺人地想啊,你其實並不是故意忽略我的。這樣想會讓自己心裡好過一點,這樣想心裡不會那麼難受。可不愛之詞像一場蠱惑,懂得怎樣磨人地吞噬掉我全部的隱忍。我覺得真正愛你的那個我已經死了,死在日復一日疲憊的堅持中,死在與你無休止的拉鋸戰中。那時候的我還帶着患得患失的珍惜,帶着想要把你攥緊的自私和任性,而我現在能給你的,只有平淡的感情和最後隱忍的耐心。你知道嗎,你失去了為你可生可死的人,可你都不會覺得遺憾。

  六月,我在拉薩,一路日光,一路格桑。我轉過轉經筒,聽過布達拉宮的梵音。將雙膝沒出塵世外,紅牆高深之內。選一種姿勢,合掌,託身。雙手合十,親近佛陀。我祈求啊,願你能有好眠驅走常年的冷血和偽裝的笑靨。

  責編未央說,我也許會成為一個很好的網絡寫手,因為每個寫手的背後都有一道無法癒合的傷口。曾經的我聽到這些也許會高興,可現在只有無盡的傷感。

  你看,每次提到你,都是這樣一副死樣子,然後哭得好像整個世界都碎在我面前一樣。原諒

  我依舊那麼矯情,可你還是我一碰就痛的軟肋儘管我用了所有骨骼去逞強。

  有人問我,你還愛他嗎?我差點脫口而出 愛 。為什麼還會愛你呢,聽見你的名字還是會心頭一震。想起和你有關的過去還是會難受。看見你的背影心跳都會漏半拍。最後我還是咽下所有思念,搖頭說,不愛。

  咽回去的淚是回心的血。

  我告訴自己告訴所有人這是寫給你的最後一些文字。對你的一些小念想,也該結束了。

  那麼,走過這一世,便忘記。