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整人girl遇到整人boy(很長啦,不過很有意

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既然你誠心誠意地問了,那我就大慈大悲地告訴你:偶 

(我)就是舉世無雙、人盡皆知,無法無天的宇宙超級無敵小 

魔女——原子彈。吾奉行為人處世之道乃:逢人必整,整了再 

整,整死了還要整——總之一句話:大整特整。感謝媽咪給了 

偶這麼一個聰明的腦袋,讓偶有足夠的能耐與“敵人”僵持到 

底,結果當然是……嘿嘿,要不怎麼叫小魔女呢? 

  在偶漫長的整人生涯中,最難應付的便是同桌兼死敵—— 

許旱蚊。他的整人技術與偶不相伯仲,把偶也整了好幾回。告 

訴你們,偶與他的事情是這樣發生滴(的)—— 

  (一) 

  “如果佛主讓我離開這裡,我願將佛經念一百遍……”我 

正深情投入地唱着自編的小曲,荷包蛋一臉菊花地跑過來。 

  “喂,原子彈,好消息,好消息……”她扯着我的衣袖顯 

得激動失常。 

  “What’s?”我不解。 

  “本人剛才從老班口中得到內部消息,明天第一節課—— 

調位!絕對可靠!” 

  “Stop!stop!……”不等荷包蛋說完,我已是心花怒 

放,高興得眼睛And(和)鼻子都擠到一起了。老班真是仁慈 

啊,總算可以讓我離開這個鬼地方了。不說不知道,一說嚇一 

跳!本人的位置乃全班最爛的位置:前面的“體積”大,後面 

的愛說話,左右兩邊成績差,哎~~~~從我坐到這裡的第一天 

起,就幻想着能在我這痛不欲生的日子裡的某年某月某日某時 

某分某秒得到老天的恩賜——調位。如今,終於“守得雲開見 

月明”啦!∶) 

  第二天在我的呼喚聲中來了,由於我興奮過度,一宿未 

眠,現在都還帶着黑黑的眼圈,而且破例7∶20就到了教室(第 

一節課時間為:8∶50)。一個半小時終於熬過去了,最關鍵的 

時刻到了,我的心跳立即從每秒60次,提升到沒秒60000次了。 

只待老班的金口御批,我便可以離開地獄,飛向天堂咯!^_^ 

  “Five、Four……”我緊張地倒記時,隨着鈴聲一響,老 

班進來了。不知咋的,我頓時覺得老班氣質出眾、魅力無限、 

傾國傾城、沉魚落雁、閉月羞花、人見人愛、花容月貌、美若 

天仙、美麗動人……再加上她那顆仁慈、善良的心,我堅信, 

像這樣的老師已經瀕臨滅絕了。 

  老班拿着那張新編的座次表,宣布新的座位。Oh,太好 

了,和老航同桌!我與舊同桌“灑淚告別”,只見舊同桌留戀 

地望了我的作業一眼,然後興奮地握着我的手,說:“以後有 

機會我一定要和你坐在一起!”我強迫自己點點頭,然後轉身 

與新同桌問好。 

  “Oh,老航——!” 

  “Oh,老月——!”老航也不失時機,笑呵呵地迎上來。 

  正當我們為老班的英明決策感到Happy時,老班朝我奸笑了 

一下:“3組6號,許XX……” 

  My God?!我立刻把綠豆眼瞪成了胡豆眼(示意圖:⊙_ 

⊙),許XX神氣活現地坐在了我的身旁。Oh,上帝、佛主、觀 

世音菩薩,我平時沒少給你們燒香拜佛,沒少叫阿門呢!為什 

么這次,這次我會斷送在老班的一句話里呢? 

  Oh,我可愛(可憐沒人愛)的老班,你為什麼要這樣打擊 

我脆弱的心靈?我才12歲啊! 

  (二) 

  數學卷子發下來了,我正傷心欲絕,偏偏左邊有一隻蒼蠅 

(而且是修鍊成精的蒼蠅精)在我耳邊施展他的“嗡嗡功”。 

  只見那蒼蠅使盡全身力氣,大聲吼倒:“Oh,不會吧!式 

子上得23,答時寫成了32?我都沒有錯,你怎麼說也是班上的 

‘才女’吧,竟會出這樣的低級錯誤,真是的,還有……” 

  “你有完沒完?!……”忍無可忍,無須再忍,“我叫智 

者千慮,必有一失!蛋白質,這個都不懂……” 

  “不只一失哦!我數數,這裡把單位克寫成千克,呃,還 

有這裡,正比例看成反比例,為啥錯這麼多哩?難道是眼睛度 

數太高?不對呀,你那時明明戴了眼鏡的呀!哦,我知道了, 

肯定是你那聰明的腦袋被什麼東東撞到了而造成嚴重性腦震 

盪,因而智力急劇下降,這麼嚴重的事怎麼不給我說呢?左鄰 

右舍的,也好有個照應嘛!你說是嗎?……” 

  “@#¥%-*~#!……”平時那個伶牙俐齒的小魔女不見了, 

取而代之的是一個腦袋超慢,嘴巴超笨的宇宙超級大白痴原子 

彈。我生平第一次被人氣成這番模樣。打嘴仗雖是我的強項, 

但山外有山,人外有人,強中自有強中手。不過請各位讀者放 

心,故事絕對不會因失敗告終,否則就沒看頭了。我這個人一 

向堅持原則,被人欺負,絕對會加倍報復的。 

  以至於晚餐,我食之不能下咽也,狂翻自編自創的《葵花 

寶典》,費了九牛二虎之力,拈出了幾條奸計。 

  第二天。 

  “你好,許XX!” 

  “昨天被老媽K了,我不好。” 

  我沒理他,繼續我精彩的演講:“許XX,昨天晚上我整夜 

未眠。” 

  “哦,難怪你有黑眼圈。” 

  “你知道是為什麼嗎?” 

  “不知道,也不想知道。” 

  “就是為了你的名字!” 

  “名字是我爹媽給了,有意見找他們,我做不了主。” 

  “不是真名。” 

  “假名嗎?我有名字,還要個假的幹嘛?” 

  忍無可忍,我一把揪住許XX:“死——姓——許— 

—的——我——看——你——是——寸——心——搗——蛋— 

—!” 

  “好了好了,我錯了,X大姐饒命啊!”哈哈,許XX也有 

求饒的時候!我大人不記小人過,放他一馬吧! 

  “對了,你到底給我說什麼哦?”他問我。 

  “給你了取了個跟我的‘原子彈’一樣響亮漂亮的外 

號。” 

  “What?”他似乎很期待的咧!嘿嘿。 

  “許旱蚊,意思就是許XX是只要乾死的蚊子,十分討厭, 

而且,跟《白蛇傳》里的男豬腳同音哦!Oh,說實話,現在沒 

幾個起外號這麼有深度了(超級自戀)。對了,你覺得這個名 

字好聽嗎?”各位親愛的、敬愛的、可愛的、惹人愛的讀者, 

不管許旱蚊怎樣回答,希望你們能支持我,永遠永遠站在我這 

方,說一聲“很好聽,非常好聽,好聽極了”,謝謝合作! 

咯咯,只見那許旱蚊怒視着我,嘴都氣歪了,鼻子像個大煙 

囪,冒出“縷縷青煙”,(示意圖:⊙:⊙)連話都說不出來 

了。 

  “嘿,許旱蚊同學,俗話說得好:‘自作孽,不可活。’ 

一個人,在被氣的滋味是不好受的,既然知道了,以後就請 

‘勿施於我’吧!請牢記這句人生格言,阿彌陀佛!”我雙手 

合併,朝他鞠了一躬,只見他突然倒地——暈了。 

  哈哈,總算出了口惡氣! 

  (三) 

  次日,當阿Sir眉飛色舞、唾沫橫飛地講着馬克思主義時, 

突然,教室外一飛機飛過,許旱蚊的Mouth頓時成了“O”字 

形:“Oh,Oh,此聲莫非原子彈爆發前的預兆?” 

  “@#¥%-*~#!……呃,你還真猜對了……>_<”我緊握拳 

頭,盡量抑制心裡那種想K人的衝動(因為衝動的懲罰)。或許 

是站在台上的阿Sir,否則許旱蚊現在將不在教室里,而在“二 

門診”的急診室(F話,被K扁的)。 

  看來老虎不發威,許旱蚊非得把我當成病貓!既然不能動 

手,就將就將就,動口吧! 

  我皮笑肉不笑地問許旱蚊:“喂,阿Sir的課最無聊,玩占 

卜嗎?” 

  許旱蚊立刻來了興緻:“就是那個街頭算命的小把戲?” 

  “被F話——你到底玩不玩?” 

  “好吧,反正沒事幹!” 

  咯咯,他上當了!我按捺住笑,把題目寫成紙條,扔到左 

邊。 

  “NO.1、如果一列火車從你身旁經過,你希望它是多 

久?” 

  漫長的三十秒鐘后,許旱蚊從左邊用“一陽指”射出一團 

紙球來襲擊我,正中我的小小手。我忍着“劇痛”攤開紙條: 

只見許旱蚊答:“5分鐘。”哈哈,我大筆一揮:“這就是你還 

能存活的時間,英年早逝不值得啊!阿門!” 

  我邊笑邊遞出紙條。許旱蚊大呼耍賴,要再出一題,於 

是,我便搬出了第二題:“如果現在打雷,你希望是多大 

聲?”許旱蚊沉思片刻后,曰:“888分貝!” 

  我差點沒被口水嗆死:“這就是你放屁的分貝!下回製造 

二氧化硫之前千萬要打聲招呼,我還真想聽聽這天籟之音!” 

這次,許旱蚊又氣有惱,苦笑不得。 

  “肺氣炸了沒?”我一臉勝利的喜悅。 

  許旱蚊豈是輕易認輸之人,於是乎,他“哼”了一聲, 

說:“再出一題,保證不上當!” 

  “哦,好吧,聽好了。NO.3、你一天減肥,願意減多少 

斤?”許旱蚊謹慎起來,“驗算”了大半天,把可能的結果列 

了2大篇,一直過了20分種,他才把那張有答案的紙遞過我,卻 

見:“20斤!” 

  我的肌肉都笑到抽筋了,差點沒把前天的前天的早點吐出 

來:“哈哈,這是你拉大便的斤數,吃了瀉藥了嗎?提醒你一 

下,下次上WC的時候,帶好水泥,否則學校的WC會被你拉崩 

的!哈哈∶)~~”哎,看許旱蚊氣的,臉色比吃了瀉藥還難 

看。 

  (四) 

  今天清晨太陽很好,陽光很暖,小鳥在枝頭唱《七里 

香》,蝴蝶在花叢里哼《園遊會》。但美好的早晨,不一定有 

好事發生,果然—— 

  我背着包包來到教室,只見許旱蚊毫不吝嗇的深情地唱着 

新版《同桌的你》:“明天你是否會想起,昨天被扁的事 

情……” 

  My God!如果眼神可以殺人的話,那眼前這個超級大爛 

人、人中敗類一定屍骨無存了。 

  “你不要這樣的看着我……”我此刻只想對着老天爺大 

叫:“Why?!(為什麼)” 

  “許、許旱蚊,為了我,不,為了大家Ear(耳朵)的健 

康,請你把想當Super star(超級明星)的美好願望暫時收 

起,OK?”我一臉“乞求”。 

  “要想讓我收起嗓子很簡單,只需要你的親筆簽名!~” 

  “Why?” 

  “我昨天翻了888本法律書,寫了一份契約。”鬱悶,原來 

那傢伙早有預謀。不過為了大家的Ear,我就當一次雷鋒吧,誰 

叫現在是March(三月)呢? 

  “好吧!” 

  只見許旱蚊拿出一張紙,上面工工整整地寫道(平時寫作 

業也不見這麼人認真,暈——): 

  “三八線”契約書 

  NO.1、甲、乙雙方以桌子見的縫隙為“三八線”,頭、 

身、手、腳、心臟、肝、肺……反正,全身上下每個部位都不 

准超線(除呼出的二氧化碳)。有效時間:上課期間。 

  NO.2、一旦超線,則讓對方線23CM。有效時間:一周。 

  NO.3、若超線不讓線,則請對方啃冰淇淋一個,若在不願 

意便翻倍計算,依次類推…… 

甲方:許旱蚊 

乙方:______(等待着原子彈的大名) 

  “Why?23CM是咋來的。”我問許旱蚊。 

  只見許旱蚊拿出一張Paper(紙),操起一支Pen(鋼 

筆),認真地算道—— 

  “通過我的口算+心算+筆算+計算+驗算,已得出I and  

you(我和你)的桌子一共為99CM,按‘五五’分線,一人為 

44.5CM,既然是‘三八線’,就將99CMA按比例分配,超線者則 

為3份,沒超者則為8份,那麼,超線者的地盤為99×3/3+8=27 

(CM),即該讓出44.5-27=22.5(CM),四捨五入約等於 

23CM。就這樣簡單,OK?” 

  My God(特別申明,此為我有生12年以來第一次這麼大聲 

叫My God)!其原因為,沒想到許旱蚊的數學成績還真不是一 

般的Good(好),而是Very Very Good!(非常非常好)這麼 

有水平、有質量的數學題,他也能想得出來,佩服,佩服…… 

我提起筆,在那張契約上籤了我可愛的大名。 

  (五) 

  沒想到簽下了那張該死的契約書,第二天就出事了—— 

“2組6號,請你上台把這個問題的答案寫在黑板上!”Why? 

Why!怎麼會是現在?去講台,許旱蚊的地盤是必經之路,那便 

要兌現與許旱蚊的約定;不去,後果會更壞,絕對會被阿Sir請 

去喝茶的,哎……許旱蚊朝我奸笑,還做了個“請走”的姿 

勢。老天,難道你真的要滅我?!經過了3秒鐘的心理戰爭,我 

還是選擇了去。天靈靈,地靈靈,上帝,我乞求你,下輩子絕 

對不能讓我和許旱蚊認識,拜託了!下課後,許旱蚊忙拿着尺 

子把我的地盤割去了23/44.5,可惡! 

  “你幹什麼?練噴火功?”死黨牛魔王用奇怪的眼神望着 

我。 

  “來,K根又大又甜的Banana!”風風也順便遞過一根香 

蕉。 

  “可惡,我又不是猴子,別諷刺我的地盤被瓜分!我,我 

遲早要連本代利地討回來!”我搶過Banana,狂啃一口(倒還 

真的蠻像猴子的),然後為自己打氣:“革命尚未成功,同志 

仍須努力,原子彈,要加油啊!我要為民除害!”瞧,我是多 

么偉大的救世主啊! 

  聽到我的話,只見牛魔王和風風一臉疑惑地望着我。 

  (六) 

  經過好一番周折,“三八線”器樂終於取消了。 

  許旱蚊已是第N次把他的豬蹄搭到我的凳子上了,還哼着怪 

調(好像是JAY的《將軍》,暈,原本這麼好聽的歌,哎……) 

“許旱蚊,麻煩把你的“散魂鐵爪”(犬夜叉的爪子,犬夜叉 

又名狗夜叉)回到地球上,別髒了我的手提袋!” 

  “手提袋?你的垃圾袋還壞了我的鞋呢!” 

  我氣得心肌梗塞,低頭把他的鞋帶扯成了死結,然後飛快 

地抓起他的筆袋。許旱蚊直呼遭暗算,去接鞋帶時又和桌子狠 

狠地Kiss了一下。他摸摸頭:“起大包了,痛死了,哎,我本 

來就所剩無幾的智慧細胞都被撞掉了!”我忍住笑,把許旱蚊 

的筆拆成筆頭、彈簧等幾時個小零件,再裝會筆袋:“讓你見 

識見識什麼是真正的垃圾袋。”老航好奇地拉開筆袋,看到許 

旱蚊的“筆”,不禁仰天長笑:“哈——哈——!!” 許旱蚊 

抬起頭,問老航:“練功走火入魔啦?”當他瞄準自己的筆袋 

時,立馬暈倒在桌子上。 

  據說,許旱蚊用了1小時1分零1秒才裝好那幾支筆的。 

  (七) 

  終於,老班又宣布調位。 

  “呀!終於逃出那個女魔頭的掌心啦!”雖然聲如蚊吟卻 

飄到我的順風耳里。 

  “罵我什麼?找死!”我陰森森地恐嚇他。 

  “K我?不識抬舉,哪山來的燕子滾回哪山去!” 

這時,可憐的許旱蚊,想搶救他的筆袋已經來不及啦! 

  第二天調位,可憐的許旱蚊夾着書包,從我的左邊調到了 

我的右邊。“哎!魔掌難逃啊!”只見右邊傳來沉重的嘆息和 

撞牆聲。  

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