一年多以來一直不敢面對的現實，終將無法在腦海中擦拭，總是在一次又一次的逃避中又一次一次的想起。奶奶逝世的事實始終讓我無法接受，我在不斷的找借口，不斷的躲避着一切有關於奶奶逝世的事，就連電話也沒有勇氣打回去，每次電話那頭傳來小姑姑提醒我有空時回老家看看爺爺時，我總會敷衍着答應她。每每想起從小在那長大的老家，想起年邁的爺爺，內疚之感總會纏繞着全身，直到心酸得淚水掉下來才得以解脫，而放下了電話我知道我又後悔了，想起回老家見不到奶奶，恐懼感就佔據了整個理念。一直以來總把因工作太忙而不能回去作為借口，遲遲不肯回老家，把它當作唯一可以感覺到奶奶還活着的理由，沒想到一切的理由卻在這一刻全部崩潰，思念之感勝過所有抑制的情緒。
奶奶走的那一天清晨，手機鈴聲把我從睡夢中吵醒，看着屏幕上顯示的是家裡的電話，我的心一沉：“大清早的打電話過來……”但我不敢也不肯讓自己往後面想。電話是大姐打來的，也許擔心我受不了，只是說了奶奶的病情有點嚴重，叫我今天回家一躺。
中午回到家后，才知道奶奶已在凌晨時過世了，淚水在瞬間決堤，顧不得擦去掉下來的淚滴，抓起床上的手提包飛也似的往老家狂奔而去。
剛一到村口，就聽到那糾心的哀樂聲，淚水又一次的浸透了臉頰。托着沉重的腳步支撐着這已瀕臨崩潰的身體，聽着‘熟悉’的哀樂聲越來越近，卻怎麼也想不通這是發生在自己家裡的事。邊走邊擦着流下來的淚水，搖着頭念叨着“不可能，不可能，這不是真的……”。越接近家門口心就像被石頭壓着一樣一點一點加重，越來越沉，終於忍不住的放聲大哭，跪倒在家門口，任街防鄰居攙扶着托着來到廳堂。看着眼前擺放着那一具即將裝着奶奶遺體的木棺還有奶奶安祥的遺體，只能任淚水淹沒所有的思想，任沙啞的哭聲替代所有的悲慟，當作唯一能夠得以寬慰自己對奶奶的一切情感。
奶奶就這樣的走了，任憑我哭啞了聲音，流幹了淚水，也挽留不住她生命最後的終結。而我還沒來得及回報她老人家這十幾年來對我的養育之恩，她就這樣的撒手人間。
在我很小的時候父母就在外打工，留下我和爺爺奶奶一起生活，兩老把我像寶貝一樣的呵護着，疼愛着，生怕一點點的照顧不周。記得小時候，有一次爸從縣城回來，奶奶為了讓我這個久別父母親的孫女也開心，就叫父親帶我出去買鞋子。看着那雙新買的鞋子，興奮得連自己的腳被自行車輾進去都忘了，等有了知覺后哭得差點爬到牆壁上。縫了五針之後，回到家裡，奶奶看着一把鼻涕一把淚的我帶着腳上包紮的傷口，淚水從她的眼眶裡流了下來，在那一刻我讀懂了奶奶對我的愛。如今看着腳上的那塊殷紅的傷疤,不知道是心疼自己的腳還是愧疚自己沒能回報奶奶的愛。
人家都說“女孩子養大了，就是別人家的人”，但奶奶卻不這麼認為，她對我的疼愛始終勝過所有在她身邊的孫子。那時在農村，家裡沒什麼東西吃的，每逢初一、十五拜完佛后的那些供品，她總是會藏起來，等我放學時餓了吃，而堂弟們卻只有看的份。嬸嬸總是嘮叨奶奶太過於寵我了，我也清楚的知道奶奶對我的疼愛令嬸嬸極為不滿，每次聽完嬸嬸那不饒人的抱怨聲，我總會躲在被窩裡偷偷的哭泣。看着我傷心難過的樣子，奶奶總會摸着我的頭說：“傻孩子……”。奶奶沒有讀過書，也許那一刻她有好多好多話想要對我講，卻不知道從何說起，只是用哀傷的眼神和簡短的三個字來表達她當時的心情，我知道其實奶奶比我更難過。現在想起奶奶當時難過的眼神和嬸嬸的埋怨聲，心裡頭就像拔不掉的瓶塞一樣堵得難受。
奶奶在世時為人憨厚老實，小的時候家裡並不富裕，但是生活相對來說寬裕一些。每當逢年過節時，家裡一有什麼好吃的東西，奶奶總是會拿去分給那些生活過得拮据的老人家，有時候自己都沒得吃。嬸嬸總是會笑她太傻了，但我心裡卻不是這麼想，因為我知道奶奶為人的善良忠厚是她輩人所不能理解的。
奶奶走的那一天，沒能見到她最後一面，這件事始終成為我一生的遺憾。聽媽說奶奶走的那一刻嘴裡還在嘀咕着什麼，但是始終沒有念出聲來，只是眼睛一直盯着小時候她抱着我的那張昏黃的相片（奶奶平生沒照過什麼照片，那是唯一一張我和奶奶的合照）。聽到這裡，淚水又一次的掉了下來，頓時間，彷彿看到了奶奶躺在病床上的那一刻。該怪我，如果奶奶生病的那段時間，我能好好的陪在她老人家身邊，就不會有今天的遺憾了。
小的時候一直不能夠理解大人們嘴上為什麼老掛着不想長大，總覺得大人的想法有點不可捉摸；長大了才覺得原來一個人小的時候可以那麼的單純無知，可以那麼的天真無邪，可以不用懂得去承受生命中的選擇與失去。人生何其短，彷彿昨天的談笑風生，卻已是今天的海市蜃樓。握着手中的那唯一張和奶奶在一起的照片，好想大聲的叫出“奶奶不要走！”但是不管我怎麼想，事實已無法改變，只能以逃避敷衍一切理由。
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