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夢幻長篇之一

白雲飄飄作文網 字數:3000字

夢幻長篇一 

說明:本人不會寫,請高手多多指點一二 

墨跡在宣紙上暈開,一朵水墨的梅花無聲綻放。墨梅淡雅素潔,卻不是我最喜歡的。而最愛的桃花,已成為我逃避的禁忌。 

第一次進入到了夢幻這個奇妙的世界,隨便找了個名字順眼的區,選人物?就選玄彩娥吧。我愛那可愛的模樣. 

從來不記得我們是什麼時候開始的,好像你一出現在我的世界,我們就那麼要好了。每天一起抓鬼,一起去看風景,一起去野外。每一次你帶隊在前面跑,在隊伍里和我說話,我都覺得遊戲里的小人兒活了,會扭過頭來看着身後的我微笑,壞笑,大笑。我那麼迷戀你,也相信你用相同的心情對待着我。我就想我們都好了,更好了,比什麼都好。還有什麼比我們在一起更重要呢?用冰冷的鍵盤敲出溫暖的字,心,就一波一波的柔軟開來。 

誰都沒有說出喜歡或者愛這樣的字樣,我覺得這樣真好,我們的愛怎麼能俗氣?怎麼能那麼大眾化?就在你的隊伍里,我就能看到地老天荒或者白頭偕老這樣的未來。我淪陷了,誰在乎這只是遊戲呢?誰在乎這只是只是網戀呢?WHO CARES? 

愛到黃昏是什麼,是無止境的爭吵。我無奈了,我眩暈過去,醒來時,窗外的陽光撒進眼裡,一點一點柔和了輪廓分明。 

玻璃窗上的水珠折射着金色的光輝,閃的華美,灼灼地,照亮了樹木班駁的陰影。 

愛終究是要結束的。我轉區了 

彼時的我已在夢幻西遊這虛擬世界閑逛許久,心生退意。練了很多個號,禍害了很多個區,由於有些時候很是聒噪,於是小有名氣。習慣了物是人非,習慣了世態炎涼,習慣了惡意騷擾,習慣了百無聊賴。這樣的過往,讓我對過往的自己都心生厭倦。 

  可是,習慣了的東西,哪怕是消極的,也並不一定能夠輕易捨棄。自嘲地承認,雖然心態已如一個修鍊千年的老巫婆,日日似無波的古井,但我丟不下夢幻。開機點my成了惡習,心裡有個角落也在無恥地哀怨說,我,要一個像樣的結局。我,想要簡單的快樂。 

  好吧,我扯扯嘴角,給自己最後一個機會。 

  江湖秋水多 

  我熟門熟路地打開界面,隨意找了個名字順眼的區,創建新角色。燕子,狐狸,蛾子,都似前世般熟稔。終於我點了骨頭。其實最初就很喜歡這個鬼靈精怪的傢伙,卻嫌棄它被過多的人喜歡。這次不要在意太多了,也許是最後一個自己呢。至於名字…陌。就叫做陌吧。陌生感,讓我有安全感。早時的自己,可以裝作全然忘記。 

畢竟在夢幻混了多年,我迅速升到了二十級。可以拜師了吧。對我來說,師傅是個模糊的概念。因為愛好沖新區,所以完全沒有過師傅。猛然發覺,我這自詡老江湖的人,竟若初出茅廬,不諳世事。那麼,試試吧。 

  我裝模作樣地扯起喉嚨在世界頻道大力嚎叫,聘師傅一隻。為了表示我的誠實,我加上一句承諾,一年半載總會出師的。我在電腦前惡作劇地大笑,這樣做,何異於自暴自棄? 

  我得意地重複發著這些句子,彷彿一個畫有濃重煙熏妝的女子頹廢地吐出一個個完美的煙圈。噢不,別誤會,我只是偶爾喝酒,不醉,從不吸煙。當我下意識地按下Alt+F,點開閃動的消息,微微訝異--真有人這麼有耐心呵,有一小子告訴我他要收我為徒。 

  我有意塑造痞子形象,挑釁地說,嘿哥們,看清楚時間了么,一年您等得來嘛。我好整以暇地等回信,暗自猜想,這麼著說話,被罵人妖都算客氣。消息又閃動起來,只見那人認真地說,只要你是真的想練就好,慢慢練,沒關係,有什麼不懂的都可以問我。 

  我的驚訝又擴大了幾分。撞到寶了么。滿嘴粗口或是熱愛PK的男人俯拾皆是,如這般溫文爾雅的男子,快絕種了吧。於是,我開始注意他的資料。 

  化生寺,89級,勇武狀元,陌上桃花。陌上桑,久遠的漢樂府名篇,滿溢着江南那小橋流水的溫柔氣息。桃花,有着比桑枝更加清麗的味道。而翩躚的桃花,一直是我最為鍾愛的花朵。它花期短暫,仲春凋零,卻不惜一切綻放得無比絢爛。這樣一個古典婉約的名字被賦予一個男子,竟然讓人不覺絲毫女兒氣,反而儘是玉扇躑躅長衫翩翩的文士氣質,不禁引起了我對這個男子的興趣。 

很快,一個劍俠客出現在剛才天兵的位置上。一身玄衣,純白髮帶,不搭調的是深綠的發色。我哈哈哈笑起來,喂,前面這棵菠菜,你就是我師傅么?他愣怔了一下,笑着應了。綠色的頭髮我當然不是頭次遇到,但一般不留心,更談不上與人開玩笑。他又開口,頭次有人說我是菠菜哈,這麼染只因不想和別人雷同。我嗯嗯嗯地贊成,與別人莫名其妙地成了雙胞胎的確挺鬱悶。我掃了一眼他的稱謂,調侃道,挺幸運的哈,我撿到了個狀元當師傅。他趕忙把稱謂隱藏,不好意思地說,是比武的隊友要求的,真是太招搖了。 

  就這樣,我拜了第一個師傅。一個溫和的,名叫桃花的人。 

時,我會大喊,桃花桃花,傲來國的神廟裡有個美女噢。他十秒內趕到,對着台階上的我笑道,還真有你這麼自戀的。我一頭黑線地說,我是說阿紫…他哈哈哈地笑得無比爽朗。我又自得地說,欣賞NPC是一種美德,你丫懂什麼。他卻笑得更加囂張。 

  有時,我會在午夜叫他,誒誒你知道么,長壽村有個澡堂。他又移形幻影而來,只看到我在長壽神廟裡笑得花枝亂顫。他無奈地說,你啊,真損。我又叫囂起來,損是一種美德。他寵溺地笑道,傻瓜,那你為何叫和我一樣的陌呢,乾脆改名為美德代言人好了。我心裡一動,他之所以收我,只是因為名字的巧合么。但我不動聲色地繼續貧,愛卿真是深知朕意啊。他又笑,我卻瞬間恍惚。 

  有時,我站在女兒村告訴他,我喜歡紅娘身旁的那棵掛滿戀人心愿牌的樹,像席慕容詩里的那一株。我喜歡素凈層疊的蘆葦。我喜歡幽藍如玉的水色。我練過很多號卻從不練女兒村,怕天天往返便失卻了那份美感。我喜歡孩子卻沒結過婚,想領孤兒卻沒有錢。 

這樣的日子沒有波瀾卻夾雜着些微酸甜,情人節悄然而至。 

  我看着路上成雙成對的人,只覺茫然。我不想做什麼。情人節活動沒有搭檔。我婉謝了幾個陌生人之後,暗暗地,心中浮現一個念頭,怎麼都壓不下去。 

  我強迫自己不去猜測桃花在做什麼。他一定在玩那個什麼什麼節的活動,一定是。正當我因為擺脫不了這個想法苦苦掙扎時,桃花問我,在做什麼。我故作鎮定,師傅同學,忙您的吧,爭取給我拐個師母回來。他毫不理會我的嘲諷口吻,笑着說,跑商還真是無聊。突然有什麼燦爛起來,我努力地嚴肅,喂,身為狀元在情人節孤零零地跑商,太丟臉了吧。他笑道,要不,您可憐可憐小的?我裝模作樣地咳嗽一聲,咳,跟誰學得這麼貧啊,我就勉為其難陪你這棵菠菜玩玩吧。 

  情人節活動具體是幹什麼我已經記不清楚,只知道桃花什麼都不會,開始時的任務老是弄錯。我嘲笑了個過癮,他從未生氣,偶爾也損我一句,卻總被我逼着道歉。 

  他笑着說,你啊,這麼霸道,不知道誰會娶你。桃花總是微微笑,一副讓人恨得牙根痒痒的清貴模樣。我不樂意了,吵吵道,你管吶,我才不嫁人,我遊戲里從來不結婚的。誰追我都不嫁。他笑意更深,那,我呢? 

  我像被點了穴,剎那僵硬,半晌才獃獃地重複,你?他哈哈哈地笑,小陌也會這麼失態?我開玩笑的。我一下子回過神來,掩飾着情緒說道,大哥,您這笑話真夠冷的,小心板磚。 

  他突然正色道,其實你可以考慮考慮,你不也想要孩子嗎。我們可以協議結婚,有了孩子再商量。我明白了他的意思,這只是一個契約,無關風月。對的,我只是想要孩子,有何不可。我疏離地笑道,好啊,我同意,師傅,不過您可得記住了,我可是窮得丁當響。 

  他似乎愣了一下,場面頓時有幾分冷落。他說好,我去收巧克力。不一會,我們友好度達到4000。2月14日,30多級的我第一次拜師以失敗告終,我被師傅逐出師門,然後,嫁給他。前來觀禮的賓客笑稱這是另類版的神鵰俠侶。我跟着大家一起微笑,不說話。 

  縱使弄花香滿衣 

  當我得到陌上桃花的娘子這個稱謂時,說不出是什麼感覺。只是很乏力,什麼都不願去想。之後的日子如常,我們都小心地避開契約的話題,假裝不寂寞,假裝不介懷。依舊是我吵吵鬧鬧,依舊是他微笑包容。 

 我迅速衝到了69級,張羅着買千年人蔘,很快和他生了兩個孩子,都是人族的女孩,可愛得不得了。他有幾天不能上線,我便把一個孩子留在家裡,一個攜帶出遊,強制離婚。 

  他再次上線,看到的就是這樣的蕭索景象。那時,我偶然發覺行囊的角落,還有意無意放着一個作為拜師獎勵的花豆。我到月老那裡,包裝好,送還給他。他又如神兵般從天而降,我驚慌失措,甚至來不及離開。我鎮靜下來,笑着說,契約我都履行了。他說,是啊,就這樣結束嗎。我說,還有什麼問題么?他欲言又止,不…沒什麼。我說,安好。他說,保重。從此再無交集。 

  塵埃落定。既然他說是契約,那麼我的自尊就不容許我多呆一秒鐘,多問一句話。以前,有朋友說我這個人,總是太決絕。也許是這樣吧,只是完美主義深入骨髓,刮骨療毒怕也難以奏效。 

  也許只是因為我們之間還差那麼一點點,也許只是還有一點點距離還未消除。過去就過去吧。 

  無須刻意銘記無法實現的愛情。時間會風化記憶里的淚水。那時候,回憶連綴的,便都是溫暖的片段了。 

  忍聽羌笛 吹徹梅花 

  很久以後,想起桃花有個Blog,專門放圖片的。我忍不住打開那個熟悉而簡潔的頁面,看到了唯一一篇文章。他寫道: 

  遊戲里,我給自己起名為陌上桃花,把漢樂府的名篇稍作改動。因為我很久以前曾經喜歡過的女孩,叫桃花汐。她不辭而別,於是我自我封閉。 

  直到我遇到小陌。其實小陌是個懂得生活的人,雖然她找師傅時口氣不善。我看出她是在生硬地抗拒他人的靠近,然而我卻想了解更多。她是個很有心的女孩子,跟我說了那麼多容易被忽略的景緻。我更應該感謝她,讓我學會接納自己,接納他人。 

  …有她陪伴的情人節,如此開心。她還是愛在一旁嘰嘰喳喳,活像一隻小鳥。我安靜地看,想要將時間慢放。我突然想,娶她。於是試探地說出,卻被她的遲疑擊退,潰不成軍。我只好裝作是開玩笑,嘻嘻哈哈地帶過。罷了,我如何能委屈她用有桃花二字的稱謂,那本是對另外的人的紀念。我隨口提出結婚生子的契約,沒想到她竟然同意了。知足吧,擁有我們的孩子,不也很好嗎。或許,這還是個機會。 

  …原來只是因為契約。她做好了所有她理應做的。我以為,她已忘記這回事。我以為,那些傾訴,便是她沒有說出口的心情。記得曾經隨手翻到的一本畫集,上面有句話令我費解∶也許辜負了那些沒有說出口的心情,最後都逃不過悲傷的懲罰。 

  這次,懂了吧。 

  卻再也回不去了。我寧願,她依然是我蠻橫、霸道的徒弟,唯我一人能完全包容。我寧願,那些奢望,從未說出口。 

  我讀完,沉默許久。只想起蘇軾的那首江城子。他說,陌上花開看盡也,聞舊曲,破朱顏。 

心已憔悴了,愛已纏綿了,淚已流淌了…… 

(每天更新)

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