自從我出生的那天起，我就覺得我的媽媽在我的家庭里擁有一種至高無上的權威，是一種足以讓爸爸這個堂堂的男子漢低三下四，毫無怨言的為我洗衣服，還包辦一切家務的，別的女人所沒有的霸氣，或者說，是“靈氣”。
雖然，現在患“妻管嚴”的人還不少，但是，嗯，與其說媽媽的權威令人折服，我寧願說是爸爸的唯唯諾諾更令人佩服。
可是爸爸的確還是個男人，準確的說是在別人的面前是男人，在我的面前，他更是個不折不扣的大男子漢。媽媽吩咐的工作有一大半是他利用他在我們家僅有的威信來命令我做的。
說我們家是“母系氏族”吧，可我卻偏偏沒地位，說是“父系氏族”吧，可是我的爸爸卻沒地位。反覆來，反覆去的，我和爸爸終於知道我們生活在一個“媽系氏族公社”裡頭了。
電視里常說：“女人的問題女人辦。”可我老發覺我媽的問題幾乎都是由我的爸爸辦妥的。就連現在每個禮拜的一次美容都是爸爸介紹的。我就是不明白我爸咋會這麼體貼，就趁着媽媽去做美容的時候，問：“爸，你說，你就這麼怕媽？連美容還要你管？”
爸吐着煙圈，幽幽的說：“你還不明白。難道你就不覺得你媽不在，空氣特別清新，天空特別的藍，花兒特別的美。人也特別的輕鬆。那感覺，說難聽點。就像是……
“犯人放風！”
“呵呵，真是英雄所見略同。”
“沒錯，可是好像太誇張了吧。”
“哪裡，我還嫌時間特別的短呢！對了，明天有空，去找找還有什麼健美操之類的，也讓你媽去做做。”
“爸，你也太誇張了，我媽。你老婆也不置於那麼可怕吧。難道她是巫婆不成，會把你吃掉！呵呵！”
“你可別看小你媽，她就是個巫婆。”
“呵呵，老爸，你也別看小我，我可不是三歲小孩，你哄誰，如果她是巫婆，我還不是小巫婆，哈哈，我媽是巫婆！”
“誰，誰是巫婆？”正在這時候，門外響起了媽媽的聲音，我和老爸立刻閉嘴。老爸他還拚命的向我使眼色。
當我們的心跳到達1000下每秒的時候，媽媽推門而進。我和爸爸的心立刻不跳了。只見媽媽戴了一頂高高的，尖尖的，就像是巫婆戴的那種帽子。
My god.
難道我媽真的是巫婆？
B 巫婆媽媽
說了這麼久，終於到了我那“見面不如聞名”的親愛的母親大人出場的時候了。剛才的“巫婆LOOK”如果把你嚇倒的話，我勸你還是不看為妙。我媽媽的行為簡直不是常人所能理解的，是不能用常規的想法去衡量的。
我的年齡不小了，我是想說我媽的年齡也是不小了。可是有些時候我就是不能理解，為什麼當我的臉上都已經長了豆豆可是她的臉上幾乎連皺紋都沒有，為什麼她會和我，甚至比我更瘋狂的迷戀F4，為什麼她可以把自己的手指甲塗成藍色，腳趾甲塗成黑色？
媽媽她雖然幾乎什麼事都叫爸爸做，但是她還是會做一些家務的，例如早餐，中午飯，晚飯。其實，準確的說應該是我和爸爸就是她的“陪吃”。因為她總是要吃一些什麼“減肥套餐”，什麼“降脂套餐”。說白了，就連5塊的盒飯的營養都不如。僅吃一些水泡青菜，水果沙拉，反正，一句話，肉是絕對沒有的，飯，有時候還會有。有的時候更離譜，早餐一杯牛奶，中午一個蘋果，兩塊乾麵包，晚上一碗水煮青菜湯。媽媽還說這是某某明星的健身方法，叫做“一天多餐，餐餐少吃。”
“媽，一天有多少餐。”
“五餐。”
“五餐？那我可不可以先預支兩餐？”
“可以。”
“那，老婆，我也要預支。”老爸也熬不住了。
“媽，那兩餐的材料在哪。我和爸爸自己煮就行了。”我倆兩眼餓得飯綠光。
“煮？那兩個蘋果就是了。”
天呀！
每每這些日子，我和爸爸總是有作不完的工作，總是要早早去上班，上學，我們一個後腳剛踏出，另一個又前腳走出。無論是誰先出，結果都是一樣的，我們都是去一起去填飽肚子。
“陪吃”事小，試吃還更難受。不用多說，你們一定猜到我的媽媽不是一位好廚師，可是，可悲之處不在這，可悲的是我和爸爸也不是好的“美食家”。無論有什麼菜，無論好吃不好吃，我們的回答總是兩個字“好吃”，有的時候，我們可以回答三個字，那就是“很好吃”。我們是從來都不用“不”字，如果說：“不好吃。”那家裡是會引起狂風暴雨的。如果說：“好吃道不能停口。”那你的肚子就要狂風暴雨、翻江倒海。
“民以食為天。”在這一方面，我和爸爸都是多災多難的。
媽媽是一位有品味的人。不，她說她是一位有品味的人。
她的品味在於她永遠都追逐於時代的前頭、永遠都站在潮流的尖端，是當今世上無人能及的“弄潮兒。”
差點忘了說，以上的這句話也是她說的，與本人無關。
媽媽的所謂品味，我和爸爸是不敢恭維的。她無非就是把一些N年前的老貨翻箱倒櫃的找出來，然後在加上一些奇特無比的裝飾（像那一頂巫婆帽），就無比自豪的穿出來。值得慶幸的是，媽媽只是在家裡這麼穿，如果穿出街上，我和爸爸就……唉……
不幸中的萬幸是，在這一方面，我只是一個觀眾，若不然，叫我穿那些五、六歲的小衣服，不是我去跳樓，就是我鄰家的小妹妹要求跳樓……
可老爸就慘了。剛剛碰到媽媽心煩意亂的那幾天，無論是上班，還是在家，都得穿媽媽精心準備的衣服。那模樣，真是令人笑到噴飯。你可以想一想，幾年前，爸爸身材苗條，是典型的“骨感美男”。現在，中年發福，加上倍受“虐待”，頭髮從左邊梳到右邊，還要穿上那些高腰褲，用四個字形容就是“不堪入目”。我爸也不是那麼笨的，他總是穿着這樣的衣服出我家的門，然後鬼鬼祟祟的小跑的單車房，把衣服換掉。
記得有一次，爸爸垂頭喪氣的回來，口裡念念有詞的。
“爸，你幹嘛？”
“唉，別說了。說起就煩，唉，真是千年道行一朝喪。”
“說來聽聽吧。”
“唉，難以啟齒。”
“唉，不說就算，唉??”
“唉——今天早上，我去單車房還衣服的時候，忘了關門，然後，然後就……”
“有色狼！”
“對。”
“爸，記得色狼的樣子嗎？我們去報警！”
“不，不是這樣。我忽然聽到有人在叫‘有色狼、有色狼’，當我想轉過身子，出去捉色狼時，卻有人把我捉住了。”
“哈哈，爸，哈哈，然後呢？然後怎麼樣？”
“死丫頭，做飯去！沒同情心！”
前幾天，爸爸公司要求捐一些衣服，爸爸二話沒說，就把那些衣服一件不剩的全捐出去了。就算是為自己那難堪的歲月拉下了序幕。
正所謂“家醜不可外傳”，這些事情我也不能說太多了。就此告一段落吧！
C 媽媽的咒語
無論我媽是不是巫婆都好，有一點是很重要的，那就是我媽是女人，而且還是一個有一個十多歲女兒的女人，說白點，就是，我媽處在“更年期”。
電視上常說：“心煩，多疑，暴躁，請喝太太口服液。”
電視說的大多數都不會錯，但是偏偏有的地方就錯了。
我媽的確會有以上癥狀，但是，也喝了不少的太太口服液，就是沒啥改善。
“怎麼別人的老婆喝了都沒事了，就我劉某人的老婆不好。”
“爸，你就瞎操心了。我看，你還是去打聽一下哪裡有‘巫婆口服液’買算了。”
“說的也是，你媽，唉——”
如果世上有“巫婆口服液”買
我們父女倆就不用受罪
可世上有“巫婆口服液”買嗎？
沒有
所以，我們父女沒法不受罪。
剛剛考完中考，原本以為可以很好的放鬆放鬆，可是，我忘了我有一個巫婆媽媽。
我考完中考的第一天，天還蒙蒙亮，媽媽一大早就破門而進，把我從十萬八千裡外的世外桃源里拉了回來。
“媽，你幹嗎？”
“快，快起來，我們去跑步。”
“跑步？”
我看來看鬧鐘，天啊，才4：30。
“媽，那麼早，跑什麼步啊，街上一個人都沒有！”
“快，都就快7點了，還早什麼早。”
“7點？！”我睜大眼睛，看清楚我的鬧鐘，發覺，的確不是4：30，而是4：34。
“媽，現在是北京時間4：34，你看錯了吧。”
“嗯，奇怪，廳里的鐘明明是6點多啦？”
我一聽，立刻昏了，
“媽，廳里的鐘昨晚為電池了，永遠都是6點40多分的。”
“對呀，我就覺得奇怪，為什麼我看來看去，這鐘就是不對勁，還是我的女兒聰明。好了，好好睡吧！我待會再來叫你。”
現在，我已經習慣了早早起床，然後和媽媽一起去跑步，可是，我發覺自從我和媽媽開始跑步后，在那條原本幽靜的街道再也不幽靜，但是，來跑步的人卻越來越少。
為什麼？
唉，你看過有人跑步帶喇叭的嗎？
你又看過有人一邊跑步一邊喊：“一一一二一女兒加油——”的嗎？（注意，是用喇叭來喊。）
我當然看過，而且那聲音天天還在我的耳邊揮之不去。沒辦法，我只好拚命的跑，拚命的跑，因為只有我跑到了終點，那聲音就會消失的。但是，一旦我用最快的速度跑的了終點，我就必須好好的等個十來二十分鐘。
在家裡，那種咒般辦是聲音還是會無時無刻的跟着我。
“來。放鬆一下，看看電視。”
我在看電視時，“你怎麼就是知道看電視的呢？快回房間看書，都就快高中了。”
我在看書時，“真是的，那麼大的女兒，就連一點家務都不做。”
……
這時候的爸爸總是說：“放假就好，放假就好，我也好想放假哦。女兒，你真幸運！若不然，他就在唱：“給你一杯忘憂水，換我一生不疲憊。”
真是氣死我了。
不過，媽媽昨天吃完飯的時候說了一句一輩子從未讓我感到如此感動的話，
“老公，你明天就跟我們一起去跑步吧。我一定會好好的為你加油的哦。”
哈哈，看着老爸那張似笑非笑的臉，真是過癮。
D我們很快樂
其實，無論我的媽媽是不是巫婆，我和爸爸都無所謂，只要一家人快快樂樂的生活在一起就已經足夠了。真的，在茫茫的世界里，三個人有緣相遇，有緣組成一個充滿歡笑的家庭，是我們的福分。
經過爸爸冒着“生命危險”刺探的情報。巫婆媽媽在下一個禮拜將走過人生的第四個十年。在此，我要向媽媽說一聲：“生日快樂！”呵呵。
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