現在的我們生活看似很快樂，其實並非完全這樣子。我就很鬱悶，一點也不快樂。因為爸爸媽媽認為我捧在手上怕摔了，含在嘴裡怕化了，放在口袋怕悶着了，也讓我失去了很多的美好回憶。
在家裡面，我只有做作業和看電視，不能隨便跑出去，要出去都要跟父母磨幾個小時的時間，搞不好還要被罵一頓，直到我哭得已經是淚流滿面才會勉強的讓我出去。你說說看，誰生活在這樣的象牙塔還能很開心？於是我很想很想逃離這裡，到一片屬於我的天空。
我真的逃跑過一次，那是我大概8歲時。在我舅舅的生日會上，我趁他們喝酒時偷偷跑了出來。雖然當時的我還很小，但已經作好了逃跑的準備。我一路直奔車站，可惜的是舅舅在我上車前抓住了我。就這樣我的第一次逃跑以失敗告終。
從那以後，我再也不敢跑了。那一天我被捉回去后就一直被關在房間裡面，媽媽還看着我，怕我翻窗戶又逃走了（因為我運動細胞很好，簡直讓人想像不到。跑步等等我都拿手。加上那又是一樓，很容易翻出去），我當時很生氣，完全是失去了理智，在那裡發瘋似的亂叫。媽媽也不管，讓我瘋。要知道，當人氣憤到極點時可是會做出平常不敢做的事的。我就做出了一件我現在根本不敢想像的事------喝酒。我隨手拿起了一瓶白酒就喝了起來，一口氣喝了2／3，我回想起來都覺得后怕。媽媽當時很快搶了我的酒，自己喝起來，我驚呆了。不過沒過多久就回過神來了。回過神來的我還在酒裡面加入了七喜，美年達，可樂等等，媽媽出乎我意料地喝了下去。我徹底沒轍了。開始變得手足無措起來，眼睛四處亂瞟，不知該往哪兒看。那時的我徹底被我媽征服了。就因此，我打消了逃跑的念頭。也變得聽話，不再叛逆。
只不過現在的我更加倍感壓力，有來自學習的，有來自友情的。這些都壓得我喘不過氣來了。我越來越想逃避，也很羨慕那些失憶的人，可以名正言順的忘記一切，這樣煩惱也會隨之消失了。我真的好希望自己出門被車撞到，導致選擇性失憶，就不必煩惱了，那該多好啊！
不知道我還要多久才能真正離開這座囚禁我多年的象牙塔。是18歲成年，還是22歲大學畢業，又或是當我工作時，甚至是結婚後都離開不了，沒人能知道。
我現在也想逃，但又不敢逃，心裡異常矛盾，究竟該怎樣？我不知道。
逃離？留下？誰能告訴我？
幫幫我吧！