一年多前，有份刊物囑我寫稿，題目已經指定了出來：“如果你只有三個月的壽命，你
將會去做些什麼事？”我想了很久，一直沒有去答這份考卷。
荷西聽說了這件事情，也曾好奇的問過我——“你會去做些什麼呢？”
當時，我正在廚房揉面，我舉起了沾滿白粉的手，輕輕的摸了摸他的頭髮，慢慢的說：
“傻子，我不會死的，因為還得給你做餃子呢！”
講完這句話，荷西的眼睛突然朦朧起來，他的手臂從我身後繞上來抱着我，直到餃子上
桌了才放開。
“你神經啦？”我笑問他，他眼睛又突然一紅，也笑了笑，這才一聲不響的在我的對面
坐下來。
以後我又想到過這份欠稿，我的答案仍是那麼的簡單而固執：“我要守住我的家，護住
我丈夫，一個有責任的人，是沒有死亡的權利的。”
雖然預知死期是我喜歡的一種生命結束的方式，可是我仍然拒絕死亡。在這世上有三個
與我個人死亡牢牢相連的生命，那便是父親、母親，還有荷西，如果他們其中的任何一個在
世上還活着一日，我便不可以死，連神也不能將我拿去，因為我不肯，而神也明白。
前一陣在深夜裡與父母談話，我突然說：“如果選擇了自己結束生命的這條路，你們也
要想得明白，因為在我，那將是一個更幸福的歸宿。”
母親聽了這話，眼淚迸了出來，她不敢說一句刺激我的話，只是一遍又一遍喃喃的說：
“你再試試，再試試活下去，不是不給你選擇，可是請求你再試一次。”
父親便不同了，他坐在黯淡的燈光下，語氣幾乎已經失去了控制，他說：“你講這樣無
情的話，便是叫爸爸生活在地獄里，因為你今天既然已經說了出來，使我，這個做父親的
人，日日要活在恐懼里，不曉得那一天，我會突然失去我的女兒。如果你敢做出這樣毀滅自
己的生命的事情，那麼你便是我的仇人，我不但今生要與你為仇，我世世代代都要與你為
仇，因為是——你，殺死了我最最心愛的女兒——。”
這時，我的淚水瀑布也似的流了出來，我坐在床上，不能回答父親一個字，房間里一片
死寂，然後父親站了起來慢慢的走出去。母親的臉，在我的淚光中看過去，好似靜靜的在抽
筋。
蒼天在上，我必是瘋狂了才會對父母說出那樣的話來。
我又一次明白了，我的生命在愛我的人心中是那麼的重要，我的念頭，使得經過了那麼
多滄桑和人生的父母幾乎崩潰，在女兒的面前，他們是不肯設防的讓我一次又一次的刺傷，
而我，好似只有在丈夫的面前才會那個樣子。許多個夜晚，許多次午夜夢回的時候，我躲在
黑暗裡，思念荷西幾成瘋狂，相思，像蟲一樣的慢慢啃着我的身體，直到我成為一個空空茫
茫的大洞。夜是那樣的長，那麼的黑，窗外的雨，是我心裡的淚，永遠沒有滴完的一天。我
總是在想荷西，總是又在心頭裡自言自語：“感謝上天，今日活着的是我，痛着的也是我，
如果叫荷西來忍受這一分又一分鐘的長夜，那我是萬萬不肯的。幸好這些都沒有輪到他，要
是他像我這樣的活下去，那麼我拚了命也要跟上帝爭了回來換他。”
失去荷西我尚且如此，如果今天是我先走了一步，那麼我的父親、母親及荷西又會是什
么情況？我從來沒有懷疑過他們對我的愛，讓我的父母在辛勞了半生之後，付出了他們全部
之後，再叫他們失去愛女，那麼他們的慰藉和幸福也將完全喪失了，這樣尖銳的打擊不可以
由他們來承受，那是太殘酷也太不公平了。
要荷西半途折翼，強迫他失去相依為命的愛妻，即使他日後活了下去，在他的心靈上會
有怎麼樣的傷痕，會有什麼樣的烙印？如果因為我的消失而使得荷西的餘生再也不有一絲笑
容，那麼我便更是不能死。
這些，又一些，因為我的死亡將帶給我父母及丈夫的大痛苦，大劫難，每想起來，便是
不忍，不忍，不忍又不忍。畢竟，先走的是比較幸福的，留下來的，也並不是強者，可是，
在這徹心的苦，切膚的疼痛里，我仍是要說——“為了愛的緣故，這永別的苦杯，還是讓我
來喝下吧！”
我願意在父親、母親、丈夫的生命圓環里做最後離世的一個，如果我先去了，而將這份
我已嘗過的苦杯留給世上的父母，那麼我是死不瞑目的，因為我明白了愛，而我的愛有多
深，我的牽挂和不舍便有多長。
所以，我是沒有選擇的做了暫時的不死鳥，雖然我的翅膀斷了，我的羽毛脫了，我已沒
有另一半可以比翼，可是那顆碎成片片的心，仍是父母的珍寶，再痛，再傷，只有他們不肯
我死去，我便也不再有放棄他們的念頭。
總有那麼一天，在超越我們時空的地方，會有六張手臂，溫柔平和的將我迎入永恆，那
時候，我會又哭又笑的喊着他們——爸爸、媽媽、荷西，然後沒有回顧的狂奔過去。
這份文字原來是為另一個題目而寫的，可是我拒絕了只有三個月壽命的假想，生的艱
難，心的空虛，死別時的碎心又碎心，都由我一個人來承當吧！
父親、母親、荷西，我愛你們勝於自己的生命，請求上蒼看見我的誠心，給我在世上的
時日長久，護住我父母的幸福和年歲，那麼我，在這份責任之下，便不再輕言消失和死亡
了。
荷西，你答應過的，你要在那邊等我，有你這一句承諾，我便還有一個盼望了。
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