我是個早成熟的女生，曾經屢次因為早成熟而自卑和流淚…沒人能理解這外界給我的創傷，誰也無法理解我的傷痛和無助，誰懂我心中一卻的一卻…傷口越來越深，懂不懂這都是“你們”的傑作…也許是你們的傷害讓我更堅強，我不再在意成熟…
但即使不在意成熟，我仍然還是記下了這一段血淚史！…一卻就從我的記憶貯存的起點開始記下。也就是五歲那年吧，自己是多麼的開心終於能上學了，好不容易隨媽咪到村裡的幼兒園裡報名，感到自己是多麼的幸運！可給我的卻是傷感，一進門老師就說：“這孩子該上小學了吧，那您可走錯了，小學在那。”她邊說邊指向右邊、，媽媽立即說：“哎不是啦，我家這孩子才五歲啊，只不過是因為天天跟我到田間去溜達才黑成這樣呀！”老師毫不在意的說：“哦，那做到最後一排去吧。”全班的同學笑得一片倒，你們知不知道這是對一個孩子幼小心靈多大的打擊嗎？
也許那只是個開始，所以我就沒什麼好朋友，從小我最喜歡的是吹泡泡，也許它就是我最好的朋友，但最後還是不敢再面對它了，因為在我讀三年級時，放假的時候，我吹着泡泡，興緻正高，一位位叔叔阿姨走過，他們都說：“妹子，那麼大了怎麼還玩那小玩意啊？”我傻傻的望着手中的泡泡罐子，最後狠狠地把它摔在地上，隱約中看到遠處的他們玩得那麼開心，我十分委屈，眼中噙滿淚水說：”其實我與他們一樣大而已啊。“可他們總不相信的說：”你要是只有現在的一半高，來和我說這話也許還說得過去，可你……“他們就這樣留下這話搖搖頭走了。你們知道這是對一個孩子幼小心靈多大的打擊嗎？ 時間說著也過得蠻快的，我已經上初中了，由於學校離家遠，我住學校，一星期才回家一次，本來能熬到回家的時刻那是多麼的開心，終於就要回到家了，當我走在路上時，擦肩而過的一位鄰居問我：”咦，妹子，我家萍兒說明天九年級的還要上課啊，你怎麼就回來啦？“我無奈的說：”拜託，我才讀七年級的啊。“她驚訝的說：”哎呀，看起來比我家萍兒差不多啊，怎麼才讀七年級的啊？“你們知道這對一個孩子的幼小心靈有多大打擊嗎？
時光依然不聽話的捏過我生活的每一個角落，我上了高中，但依然一個人，我曾背着小小的休閑包走進學校，門衛的伯伯說：”你找誰呢？學校是不隨便讓校外的人進去啊。“我該說他是盡責還是什麼呢？我懶懶的說：”我是這的學生啊，看吧，我有學生證。“他沒看學生證就直說：”那你應該是高三的吧，快會考了，好好複習啊，別光顧着玩啊。“我更不知道該說他喜歡關心孩子還是什麼，我好無奈的將學生證給了他最後才知道我是高一的學生…隨後一個較要好的同學打電話給我叫我去玩，第一次去那玩，當我見到她的朋友時，我就感覺出她們都用一種特怪的眼神看我，只是我自己不想再更深的研究她們的意思，直到我回到學校，她給我打電話，第一句就說：”我的朋友問我你是不是讀大學了，怎麼和我這高一生在一起呢，還說我們是不是網上認識的，無語。“你無語，我呢？我只能沉默了，也許這時候沉默才是我最好的選擇。我的心靈又一次的創傷。
本以為家中會是最好的避風港，但並不是，只會在我傷疤上灑鹽，那是 多麼的可怕…在店裡，我們一家八個人在一起，而且爸爸的一個久違的朋友也來了，本來那麼熱鬧是多麼的開心啊，但就因為談話間，他提起了讓我無法承受的事。他問爸爸說：”你哪個女兒是嫁好的呢？是那個嗎？“他邊說邊指着我邊來，那時我都快我傻了，一下子360度的轉了，看我身邊是否還有其他人，很失望，就只有我一個人。爸爸指着大姐說：”那個才是啊，你剛剛說的那個還在讀書啊。“他又用一種驚訝的口氣說：”在讀書啊，那麼一定是大學的吧，你可有福氣啊。"一卻都沉默了…以我在學校那粗魯和暴躁性格來講，我當時有一種想揍他一拳的衝動，可我…我能怎麼辦呢？他是長輩，還是爸爸的朋友，我還能怎樣…
從小就有人用那詫異的眼光看我，我很懊悔，自卑心在每一次傷害中增強，而每一階段都會有心靈創傷，我之所以會是個粗暴的女孩都是這樣培養起來的，使我更遠離群伴…我忘了這是第幾次傷害到我，那能到第幾次才不會再傷害我，為什麼就要這樣一次次讓我受折磨，這樣反反覆復讓我退縮，讓淚水在我眼中閃爍…
有人曾經告訴我要改下我的性格，可有誰能知道我的性格是怎麼來的，更該怎麼改，因為那創傷依舊跟隨着我，更何況當別人議論我年齡的時候呢？每一次我只能沉默，我是多麼的失落，也許只有在偶然間有人不禁意說我是孩子時我才能開心點。 但我只能保持屬於自己的，也許改變會是另一種累贅和傷痛，走自己的路，讓別人去說。微笑面對也許更好，更也許成熟是另一種美麗，因為就是創傷讓我堅強奮起，失落不會是永遠的，我靜靜藏着這份血淚史書。
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