我幾乎每天都聽見我的生命齒輪與我的成長軌跡發生碰撞而產生沙啞的“咔咔”的嘶響，每每這時，我總會膽戰心驚地接受成長的洗禮，哪怕我不喜歡。我不得不接受成長，適應成長，向成長妥協。
我一直不是個討人喜歡的孩子，常常陽奉陰違，外表是一副勤奮努力的乖學生，骨子裡卻是天生的叛逆。身體里流淌着憂鬱的冰藍色血液，一旦受傷流血，就會有一大堆憂鬱將我狠狠地包圍并吞噬得一乾二淨。
我是個不喜歡記憶和回憶的人，因為覺得回憶毫無意義，所以也懶得記日記，很少認真記住些什麼。同時，我也是個不喜歡幻想的人，因為擔心夢想永遠只是夢想，不可能變為現實。於是，我既不回憶也不憧憬，整天無所事事。
日子就這樣沉澱下來，每天波瀾不驚地安然度過。照理說，我該是個快樂的孩子。但是，再快樂的孩子在時間的洪流中還是會悄然長大的。我的單純美麗的小幸福慢慢消失不見了，沒留下一絲痕迹；可是，相反的，那些恍恍惚惚的憂傷繼續殘存下來，而且越積越深，越積越多，巨大得我無法承受。
我一直都是老師，家長，同學眼中的好學生，按時完成作業，遵守課堂紀律，積極配合老師的教學工作。聽從老師和家長的教導，老師說；“你要看作文書。”我說好，於是我看呀看。意外的在一個不知名的作文比賽中獲了獎，老師笑眯眯地說；“你瞧，聽我的准沒錯！”家長說；“你不能看電視。”我說好，於是我忍痛放棄了櫻木花道，小丸子，美妙，小櫻，啊葉……
可是，他們都忘記了，我不是個單純的小孩。我喜歡在寂靜的黑夜裡默默地做我想做的事，我叛逆，我張揚，我暗地裡做一些小小的壞事，我驕傲地說；“我，是個壞孩子！”
是的，我承認，我是個好學生，我也是個壞孩子，我從來不認為好學生和壞孩子不能同時存在。
壞孩子的我任性，愛撒嬌，幸災樂禍，做着好學生的我不能所做的事，我張揚的狂笑。
然而，壞孩子的我不是常常存在的，我對我喜歡的人生氣，對我不喜歡的人微笑，對我不在乎的人毫無表情。
我常常向一些半生不熟的人撒嬌，她們包容我，原諒我，主動替我找一個堂而皇之的理由，她們為我設想，無償幫助我，使我更加任性得無法無天。我有時也會害怕，害怕她們突然有一天討厭我了，厭煩我了。於是，我收斂，我努力收斂我的任性。我拚命告訴自己；你要聽話，你要討人喜歡。
可是，當我真的壓抑不住的時候，我希望你們能更包容我，謝謝你們對我的接納，讓我有當壞孩子的資本。我知道你們心裡也許覺得我很煩人。但千萬不要討厭我，好嗎？因為，我也在很努力地嘗試做個好孩子了。