看小荷的ID還是初二的，已經高一了。我想…文應該會成熟一點。
上了高中，突然就覺得過去的一切就那麼容易被想起，那麼容易悲傷。看到以前的文里寫到晨，那是個記憶很淡的人了，我想以後的幾年裡，也會將現在懷念的人當成笑談吧？青春，抵不過時間。
和他們談起了以前的事。那整個三年在一起經歷過的事。晦澀的，幸福的，糾結的，浪漫的。每個人都激情慷慨，可到了後來都不約而同的說想回到過去。想起了快畢業的時候一臉憤青的我，曾激昂的發誓永遠不會想起這苦澀疲憊的時刻，可還是食言，或許我比他們更懷念。
高中的同學，都很可愛。班裡也有好幾對了，看着他們總是出雙入對，每天一起學習，一起休息，好像連照在他們身上的陽光都比照在我身上的暖和。我很懷念離開半年的他，那個在學習最緊張的時候給過我一絲愉悅一絲快樂的他，那個陪我一起減肥的他，那個陪我轉遍西寧的他，那個認真照顧我的他，那個總是包容我的他，那個總是看我生氣卻自己偷笑的他。記憶太多，怎麼能丟的完？
我的青春，或許是有過太多美好的記憶，所以現在的自己總是在飽覽着不幸與孤獨。會埋怨自己太理智，會後悔自己做過的選擇。曾經給“樂極生悲”下了自己的定義：因為之前預支的幸福太多，所以之後只能用苦澀來償還。我想，我可能有些悲觀，可能有些消極。
高中的一個很好的異性朋友，說我在學校很開朗，根本看不出我有多悲傷，只是走出那個大門，就像是另一個世界的我。那麼陌生，那麼無助，那麼弱小。可是我究竟是悲傷還是…說不出來，我的悲傷都是自找的，明明很開心，就那麼一下子，被觸及到心中不能觸碰的傷，就會收起熱情，散發冷氣。
手總是冰冰的，他曾經在我手冷的時候會很認真的給我暖手，可是現在，把手插進口袋也能抵禦寒冷，只是到不了暖和的程度。他的離開，給我的生命形成了一個巨大的空白格。
每次在網上或者在街上遇到他，看着他依舊燦爛的笑，我會很滿足。他把悲傷偽裝的很好，或許，他已經裝成事實了，他現在可能很快樂。
他們說，我該想開了。半年了，沒有一天不生活在回憶里。我也許該面向未來，然後該大把的揮霍我的青春，該去實現我的理想。
理想，愛情。我想我是個自私的人。為了理想，放棄愛情。也難怪，我們都是孩子而已，哪裡有那麼純粹的愛情值得放棄理想。可，我的自私，卻傷害了我們兩個人，也傷害了我們兩個那段美好的感情。
再也提不起勇氣說喜歡他了，看着他，也是一如既往的沉默。反而是他不習慣這麼沉默的我，找話題，感覺像是熱戀時卻換了角色。
就這樣吧，既然為了理想放棄了他，也只能用實現理想來彌補了。
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