後來，我發現我真正懂得了“距離”是什麼。就這樣，心臟越來越多的空間在你那裡消逝，所以，我也沒有太多時間去想你。可是，你現在仍然是我唯一一個想用“我們”去表明你和我的人，你是個不怎樣的人，很隨意有時很邋遢，有時也稍英俊一點點，弔兒郎當不思進取，怎麼都不想去改變下。不體貼，更別說是溫柔——太過於太過於普通。
這樣普通的你，我依然獃獃地為之痴狂，很傻。。。
這些年，想起來我都不知道我是用什麼樣的毅力來維持心臟正常跳動的。
你總是愛和我開玩笑，什麼都嘻嘻哈哈，有的時候我也會牢騷般去討厭你的不正經，但我也偶爾會覺得笑笑或許就能讓一切問題玩笑化，而你也都一直給我這樣的機會，因為有你的配合讓我們的相處一直嘻嘻哈哈，不算沉重。
我們遏止今天，最後一次照面——2009.2.14
那天，我們都憂鬱、矯情的裝着受傷與正經的青春，我問你答，你問我答。剩下的空白得嚇人，其實，就算如此，而我也很滿足了，真的。原諒我那刻的不善言辭，我是在不知該怎麼去表達，如果說習慣把一切粉飾太平了，我們都樂意去做，也常常去做，嘲諷的是彼此更習慣在心裡刨根問底。
我們的默契也是不用爭吵無需掙扎，就達到共識。心下清楚這是最後，以後隨便想起，隨便忘記。這樣夠了，夠了。我就這樣隨隨便便的“不經意”過去。那份很平靜的“不經意”我分外懷念着，但我卻擺出這般無所謂的模樣只是不想去破壞它罷了。
我們的過去過去了，就是因為有時限，就是因為當時無知無覺，才能讓毫不後悔和輕嘆遺憾并行，成為讓人願意想起，輕鬆懷念的回憶。
我想到這些，再迎向你的目光，就可以坦然釋懷了，我還是有些微的難過，可是我知道我的難過不會持續太久，這一點很痛心而興起的難過，也不會太久。
這幾年中間我遇見了許多人，忘記了許多人，喜歡過許多人。我不想說什麼你是唯一，太沉重了。我以後肯定還會遇到別人，還能喜歡別人，我一直相信未來的無限可能，所以才不會神經質的說什麼“愛你一萬年”之類的俗話，胡話，因為我不想這麼輕而易舉的許下那些信誓旦旦的承諾，而我，也許不起。。。
現在的我仍一個人自顧自地活，就這樣自個兒活，自個兒疼惜自個兒，自個兒快樂着。忽然想起，覺得這種生活很切實際，至少我不會有多餘的時間去莫名的思念你。
前路漫長，有些包袱太過沉重無可承擔，那麼扔下就好。所以從這裡離別後，我們要在兩條相反的路上毫不猶豫地走，不要怕眼眶漲熱，只要能夠目光筆直。
現在，我也還會常常回望我有你的曾經和沒有你的現在。
強顏歡笑着努力掩蓋着自己心底被划傷的痕迹。當我笑的時候，其實也不必為此驕傲，因為全世界的人都在笑，而哭的時候，卻憂寂地只剩我一人，當我猛地發現自己一直是在回憶中而活着的時候，抬頭髮現，全世界人都在嘲笑着我傻，就猶如睜開眼，發現自己赤裸裸地站在車水馬龍的十字路口一般的痛苦。所以，我答應自己，看眼前的，大步踏着走下去。
這個季節本屬於思念的季節，而我在這個季節里開始變得格格不入起來。其實生活就是演藝圈。我們都是演員，不專業的演員，才不懂得如何把自己偽裝得很好，所以，我已經把關於你的所有記憶都塵封了這種謊言騙了所有人，但終究還是騙不了自己。不過，現在，以後我可能真的就會讓其塵封了，也懶得去回憶了，以後的日子還是一樣，自個兒活，好好活，累了就蹲下來給自己一個自欺欺人的擁抱，好好地疼愛自己。
曾經試圖把一切關於愛的字句，歌詞扣在你身上，而我現在也可以是你口中不經意提起的那個某某，所以，我真的不應當強加一些你並不認可的東西在你身上，不應當壓縮你的空間，否則，你的反彈將會更大。
現在我經常活得如此快樂，在快樂的時候，也會偶爾想起你是否也精彩地活。
原諒我，我想說其實我也並沒有瀟洒地活，我也會偶爾地寂寞，然後偶爾地偷偷想着你，每每心是空洞的時候，其實可以裝下很多很多了，但卻什麼都裝不下了。少了你，那一大塊地地方就一直空着，所以會很空洞。沒考慮你是否以後再住進來，我沒去打算，也不想去打算，縱然我一直都堅信未來的無限可能，但沒卻始終不願意去打算下未來。就是應當這樣，才會有無限可能的未來。。。
我想不適合、不懂的東西不要過早地去涉足；我可以活得很快樂！
原來如此，我都不懂，我都不快樂。
後記：此文章，能“拼湊”完，我地同桌慧姐是大功臣了，發表這個，只是想讓慧姐看看。
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