你看到的我是藍色的。
覺得現在很多抒情文章前面必定掛以時光倥傯之類的哀嘆時間流逝。當我要開始寫這篇文章的時候也是抱有這個念頭。一些很聽起來很俗不可耐卻是最最經典最最實際的，時間如流水，光陰似梭——
真的是一去就再也不回頭的。
初三畢業的時候我拚命矯情對自己的初中生涯說再見時光再見我的初一初二，然後給了很多同學大大的擁抱，自己也不知道有什麼意義，只是會很懵懂地感受到這個擁抱是沉重的讓人悶悶不樂的。高一結束后我完全沒有初三的精力去哀悼消失的高一，逐漸明白的世事是我不是非你們不可你們也不是非我不可，為什麼一定要把分開當成是生死離別？以後可以聯絡以後還是一個學校以後還是一個年級段見面了還是可以打招呼，為什麼非要那麼找罪受把自己弄得涕泗橫流讓人誤會是生命中至親的人去世了一般？
很多時候電視媒體帶給人的影響力是非常大的，哪怕內心沒有那麼悲傷甚至有點慶幸卻還是要痛痛快快地作秀一次哀悼同學一場，多餘的煽情無處擺放只能挑着最近最值得讓人冠以“悲傷”的時間發泄一下。哪怕自己不是有意的也一樣，會不自覺地將一點點的不舍秀出那麼大片大片的哀痛，彷彿真的是有那麼深入骨髓的痛。
每次考試結束完后就是一次放縱，表面有一種徹底的放鬆感和愉悅，可是內心其實並沒有解放多少。這一次的月考結束了代表着下一次的月考即將到來，下一次的月考過去了暗示期中期末的來臨，它們昭示了一個信息是：請做好準備。刷過幾次考試和幾本課本之後會茫然，我為什麼要讀書？非要念書才有出路不可嗎？我這次多少名？我下次父母要求我多少名？為什麼是父母要求我多少名而不是我本想要得過且過多少名？究竟是我念書還是父母念書？太多太多的問題在腦子裡旋轉着叫囂着要着回答。可是問題這麼多答案卻始終只有四個字我不知道。
——我是真的不知道為什麼我會過上這種生活。
幻想着是好好學習要上進要自覺要乖巧要為自己努力。可是每當捧起書本的時候卻發現原來自己的心思還是不在學習啊，它混跡在母親熬的各種湯水然後溜出書房跑到各種地方，熟悉的陌生的一些走過卻不知道一些經過看到深深印在腦海中的街道景象。或者跑到回憶裡面去翻動着各式各類與人交往的片段，那些人的梨渦淺笑低落難過平靜淡定都比學習這件事情更容易在心湖上激蕩起漣漪。結果就是心思跑去玩忘記了時間當它終於回來的時候天色都已經微沉。可是我沒有辦法罵它因為是我自己放任它遊盪的。軀體已經被困在小小的屋子裡了，難道還要強迫心也被悶死在自己的二氧化碳里嗎？
可是學業怎麼辦？明明承諾自己要加油要比別人更加努力。努力是一個什麼樣的概念？加油是一個什麼樣的概念？這些詞彙那麼虛無縹緲連觸摸都成困難何況是勉強自己做到。醒醒腦子吧別傻了你做不到的，何必給自己定下過高的目標？高嗎？我只是希望不想讓父母失望而已。如果有一個能讓父母不失望可是自己又很快樂的方法就好了……
未來這個詞語很令人遐想，大多數人會渴望光明美好可是卻忘記了這東西世界上貨存其實很少，大多數人是平淡無奇，還有一部分人是黑暗邪惡，剩下的還要分成幾類，只有很少人的未來是光明美好。你現在好好讀書可以看到什麼未來呢？我曾經試過真正用心去讀可是籠罩在我眼前的還是一片白霧茫茫，我看不到任何未來你也一樣。我們能夠看到的只是自己心中的遐想，帶着一些夢幻虛無的色彩。
有時候想，會不會正是因為青春太過於夢幻所以對於書本上實際的數字實際的定義起了抵觸的心理。
現實。現實。現實。人們在平時不會提到你，提到你的人大多帶着絕對的傲慢或者絕對的憎惡，讓那麼多人發家讓那麼多人沒落。我直覺現實是一個柔軟劑，人在裡面泡着泡着就把身段泡軟了言語泡圓滑了。
那麼現在我是不是被泡在現實中？如果不是為什麼無奈感充斥着感官。我從書房的窗戶遠遠看去，抬頭的天空是乾淨透藍的，而遠方的卻是淺灰性質，一如那茫茫沉浮的未來。我眼中的別人是主角，而我在人生這部大戲中自己卻縮影成一個配角，以配角的身份關注別人的喜怒哀樂，嘗着酸甜苦辣。
現在的你看到的我是藍色的。因為從小到大過多的遺憾堆積起來的深藍。
現在的你看到的我是藍色的。因為現在不諳世事還能夠比較乾淨的天藍。
現在的你看到的我是藍色的。因為還在等待遇見將來的人而生成的湖藍。
冰晶
11.07.17
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這個文章呢嗯咳很不容易的好不容易搞出來的，靈感來自李霄雲的同名曲子……哎呀在聽百度音樂的時候突然聽到的，以前聽也沒有這種感覺。你們……湊活着看，不要忽視我的文章……人家會很傷心很傷心很難過很難過的T T 。高二加油~！
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