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雜亂的思緒

白雲飄飄作文網 字數:1600字

突然之間,有種讓人窒息的感覺,覆壓着身心,無力感和落寞感越來越強烈。怎麼了,這是?我,這是怎麼了? 

  一直以為能像個漢子撐下去,把欺壓踩在腳下,用樂觀的笑容和明快的腳步告訴那些人,儘管來吧,有什麼招數都使出來吧,我都接着,抗着,不吭一聲,終於落幕了,可是,得到了什麼,得到了滿滿的悲情感,之外,沒有了。 

  接着,又來,再裝堅強,裝樂觀,裝瀟洒,一直一直裝下去么?是的,你還要繼續裝,繼續裝,一直裝一直裝,裝到筋疲力盡,還得裝。 

  傻傻的,像個剛出生的孩子,不是不懂,只是不想懂,不想面對那些黑暗,希望一切都是美好的,於是,就活在了理想世界里。但現實就擺在眼前,理想的世界和現實的世界總是發生着不斷的衝突,矛盾,我就站在中間地帶彷徨。我心中的道要去哪裡尋找,那個屬於我的世界在哪裡? 

  無聊的時候總是在思考,生命的意義是什麼,什麼值得我們去追求,大家追求的和自己追求的一樣么?如果這個世界它沒有你要的東西,你要哪裡去找你要的東西,你能很自私的去尋覓么?靈魂太不安,它想要掙脫,它想要飛,自由自在的飛… 

  以前總覺得,選擇死亡是對生命的不尊重,看到三毛的書心裡多少有些抵觸,告訴自己,這人有毛病,腦子燒壞了,別學她。現在卻能夠理解,三毛也許發現了屬於她的世界,文人的心裡只有自己,我行我素,放蕩不羈,這些決定了她的決定。如果可以,我想問三毛,天堂好嗎? 

  被文人的思想,思維,情感影響了太多,可是,我知道,不可能那麼洒脫,總有些人跟情是無法割捨的,我愛他們,他們愛我,愛永遠是一道沖不破的牆,沒辦法像他們那樣自由不羈,想來就來,想去就去。常聽女生說,我不喜歡憂鬱的男生,我看不起憂鬱的人,鄙視他們,厭惡他們,然而,會憂鬱的人都是善良的,嚮往真善美,而且是追逐絕對真善美的人,至少他們心裡還有愛。他們並不冰冷,也不會很沒內涵的笑呵呵,他們之所以憂鬱,是因為他們在思考。 

  而當我憂鬱的時候,也是最渴望溫暖的時候,沒有溫暖,就變得孤獨了吧,卻沒有可以寄託情感的人跟事物,這恐怕是最折磨人的吧。這時候,只想着寫點東西,寫到最後,越寫越不通順,越寫越狗屁不通,最後就索性不寫了,孤獨感又跟着來了,愈來愈強烈,讓人窒息。 

  渴望遇上個女人可以讓我死去活來愛着她,從此,生命有了寄託,生活有了激情,沉醉的憂傷的細胞變得活躍,就那麼,就那麼狂熱的愛一場,像熊熊的火一樣。無所謂什麼時候這場火會熄滅,熄滅了,就再來,燃燒到生命的盡頭。可是,當那樣的女人出現的時候,總沒勇氣去追逐,哪怕追逐到手,又要把她放飛,記得,小時候,一隻信鴿飛來我家,遂養了起來,約有一年,情感頗深,而我見它似不快樂,掙扎一番,打開鳥籠,淚流滿面看它遠飛。那一幕至今記憶深刻,如果,我給不了它廣闊的天空,那麼,我放你去尋找你的天空,我只是鳥籠,不想以愛之名囚禁你一生,你有屬於你的天空。 

  不愛了吧,不愛了吧,多情的心怎麼安置,用阿彌陀佛來撫慰?無欲無求,沒有那樣的境界,怎麼辦,只是矛盾吧,矛盾吧,矛盾着的人,進退不得。 

  親情是活着的唯一信仰跟理由,他們都老了,老得我很難受,為什麼歲月這樣無情,為什麼時間不能靜止,我害怕看到衰老的臉龐,害怕人生的路程太匆匆,可總歸要面對,於是,青春不見了,總有人抱怨,你為什麼沉穩,年輕人應該蹦蹦跳跳,你這樣沒有人會喜歡的!其實,我一點不穩重吧,白羊座怎麼可能穩重,怎麼可能悲傷?不懂我的人叫我要開朗,因為他們看不見我骨子裡的陽光。 

  不管怎麼樣,不要那麼自私,只想着自己的追求跟快樂,肩膀要硬,不硬也得硬,該撐的還得撐。 

  或許,總有一天我會變成一個粗糙的男人,沒有情趣,不懂風趣,更不會那麼多愁善感,留着鬍鬚,線條硬朗,表情木訥,一如街上農民工,莊稼漢,總有一天,我只是為了吃飯,生存,生存,吃飯。 

  總有一天,我再看這些文字,會嚎啕大哭。 

  總有一天…

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