自己多少是很難過的吧，昨天晚上又哭了，其實已經很久沒有哭了，但是昨天白天可能是太開心了，然後昨天晚上在看他聽的那一些歌曲，他最近聽了很多歌，然後把那一些歌重複了一遍又一遍，我每一天都至少要打開5遍，去看一下他是否有聽歌，去看一下他那些歌曲是否有更新了，他的那一種狀態我大概是可以想象得到的，真的覺得我太了解他了，覺得我們兩個人本來是特別理解特別心心相惜的靈魂。因為我覺得他也挺理解我的，他也挺懂我的品性的，就像我理解我懂他那樣子，可是最後兩個人還是把彼此給弄丟了。
我早醒不起來，我本來是想要去朋友圈發一些矯情的話，好引起他的注意，好讓他知道自己有在想念，但是每次想要發那一些有關於想念有關於想要回去有關於感情上的事情的時候，自己就會忍不住設置為僅自己可見，就覺得那麼感性的話還是不要出現在朋友圈裡面了，不然他會覺得自己是一個情緒泛濫，是一個情場上沒有掌握好自己想要的東西，沒有自己的原則的一個女孩子，雖然說自己覺得她是很懂我的，雖然說自己在她面前自己已經很表現自己的原則了所以我覺得在他面前我是有個性的，他應該理解我的，就像他在我面前他有他的個性，所以我理解欣賞他的個性。
終究難過都不想要被看見，每次發朋友圈想要讓他看見的都是自己那一些快樂的事情，但是漸漸的快樂的事情越來越少了，自己所有的難過都是因為他好像現在都開心不起來，都可愛不起來，就覺得女孩子很可愛，因為像媽媽還有鄰居家的小女孩，她們都是特別可愛的生物，自己很多時候都有在感慨，怎麼會有媽媽這麼可愛的生物，因為他特別的幽默，而且總是會說很多搞笑的事情來逗我們笑，而且情商很高在我面前，但是自己現在的話是完全表現不出來這一面的，雖然說在和他在一起的時候自己也是這一方面的情商，可是現在已經完全不想要外露出來，不想要被別人發現，可能也是自己根本就表現不出來，因為有悲傷的情緒。