記得高中那會，每次回到家，總覺得特別的自卑。尤其是和姐姐一起回家的時候。那個時候，姐姐已經不念書了，開始在外面打工，然後掙得錢可以貼補家用了。而我卻是家裡花錢的。記得那個時候，姐姐給家裡添置了洗衣機電視機之類的家電，而我卻是那個每次開學就得花錢的人。
後來大學畢業以後，我們都各自成家。可是，原本大學畢業后的我好像理所應當得過的是最好的。無奈自己當初執意要找個只要愛情不要麵包的人。最後的結果就是，成家后的我們，我依然是那個過的最不如意的。
每次回到家，聽着老爸老媽說著孩子爸爸是如何如何的懶惰，如何如何的不努力，我的日子過的如何如何的糟心。每當這個時候，我總感覺自己內心無比的難過。不止為了那些言語，更為了自己看不到未來的生活。
就在昨天，自己在小賣部買了26塊錢的菜，最後發現自己微信支付寶好幾個付款方式裡面都湊不齊26塊錢的菜錢，最後還是大姐給我出了錢的時候，我發現自己真的有些無地自容了。雖然後來，我馬上把錢轉給了大姐，可是，那種感覺，真的是，不是每個人都能夠體會的。
後來從小妹家回來，自己帶上了自己買的26塊錢的菜的時候，面對妹夫的那種眼光，我承認我自己多心了。也許，大家真的什麼都沒想。或者說，妹夫肯定不會想什麼。可是，我就是忍不住多心了。想了很多不該想的，卻也無能為力改變的。
到現在，帶回來的菜還一直在冰箱里放着。想着吃了吧，又想着算了吧。真的感覺那樣的菜有點難以下咽。為了那個一直以來貧窮的自己。為了那個什麼都不是的自己。
曾經一度以為，長大后的自己，已經為人母，為人妻，骨子裡再也沒有了當初的自卑。可是，後來才發現，有些東西是刻在骨子裡的。那些東西，不是你想丟就能丟掉的。更何況，現在的自己，好像更加的一無是處。現在的自己，更加的不如當初。
真的是除了年齡，所有的一切，一點都沒變。那種深刻在骨子裡的自卑。那種望不到邊的迷茫。那種無邊無際的失望，甚至即將到來的絕望，真的一點都沒變。
我還是我，還是那個自卑又敏感，貧窮又矯情的我！
一點都沒變，是真的！