4
不管哪一次想起那件事，我都很心痛。甚至前兩年如果有人在我面前提起，我會哭。我不怕你笑話，這都是真的。也許別人會覺得其實也沒什麼，那麼，我只想說，你不是我，體會不了當時我的絕望與委屈。不過，還好，一切都已是過去。在我決定自己挑起傷疤的時候，它早已經癒合，我就要把它留在過去了。
除了好朋友，我還真沒記住誰記得如此清晰。初三發生的所有，怎能讓我不如此記掛着它。在進入高中的時候，同學問最想回到時候，我就會說：“回到初三開學那年，我重新做個決定，那麼一切都不會發生。”在初三這一年，有快樂的刻骨銘心，有難過的刻骨銘心。
這裡面的各種滋味雖然只有自己懂，但我還是希望可以有人淺淺的明白，然後和我說：“恩，都過去了。不難過。”這樣就足夠了。
初一初二的時候，我都是租房子在外面老師家住，生活的挺逍遙自在的。有很多人和我一樣，所以很是熱鬧。可是初三的時候，不知道哪突然出現一個我爸的同學，剛好他的女兒也是我初二的同學。在某一次吃飯的時候，我爸就和那人說好，要我住在那人家。剛開始我是不願意的，畢竟在別人家，很是彆扭。可是我爸說在他家方便，又有一個伴，這樣他比較放心。我想想也好，好好相處應該不會怎麼樣。
她叫葉依，還有一個大7歲的哥哥，她家是修車的。他們為了我們更好的‘同居’生活，把她也換到我班上。這樣，我們就一起放學，吃飯，睡覺，上學。剛開始我們相處的還不錯，同學都還以為我們是親戚關係，他們看見我們總是同進同出。
矛盾都是在熟知了之後才會發生的，她是個很緩慢的人，而我很急。早上起床，我的鬧鐘要比她早十分鐘，我起來了就會叫她一起起來，我不喜歡踩着鈴聲進教室，早一點走路也不用那麼急。一開始她還會起來，每天在路上也不急。哦，忘記說了，她家距離學校也要15分鐘才能走到。漸漸的，她開始不耐煩，早上叫她的時候不知道是起床氣還是咋地，總是很兇。一次兩次之後，我就再也不叫她了。隨便她什麼時候起來，只要不遲到。每天，我洗漱完她才起來，我只能等她。其實我也想和她說先走的，可是她家的門是鎖住的，需要鑰匙，而我又沒有，只能和她一起。我就坐在床上發獃，眼神跟着她一來一去，在心裡默默念叨：快一點，快一點啊。
等她全部好了之後，就只剩下10分鐘，也就意味着我們要小跑。常在路邊走，哪能不濕鞋。終於有一天我們遲到了，走進教室那個壯觀啊，都停下了，就看着我們。我很尷尬的朝同桌擺擺手，說：“繼續繼續…~~”早自習結束后，我們回她家吃飯，在路上我很平常一樣，挽着她的胳膊，開玩笑說：“你看今天，這是好笑，都看着我們。以後，我們可真要快點了。”說完她撇了我一眼，然後不滿的說：“不要拉着我，難受。”我頓時比全班人看着我們時，還有來的尷尬，但也不能說什麼，只好說：“哦，對不起。”那之後，雖然我們還有說話，但是我明確感覺到，她開始不喜歡我了。我找不到原因，早上我也沒有很早叫她啊，也沒有和她說口氣重的話，我知道，我要想在人家家裡順利度過這一年，必須要學會低頭。可是，最後還是破裂了。
我想，導火線就是我前面那男生。一天中午，他轉過身，和平時一樣，撲在我書上，然後問我：“誒，你和葉依天天在一起，她是左撇子你是知道的吧？”我皺皺眉，問他：“張奇你怎麼知道？”他把我書拿掉幾本，估計是高了。接著說：“今天我進過她家，看見你們在吃飯，看見她有左手吃飯。”我沒說什麼了，繼續寫作業。但是，我心裡還是有點擔心，她會不會以為是我說的呢？那我們就真的要完蛋了。
張奇那人也混蛋，喜歡搞鬧，硬是要去笑她左撇子。葉依不可能怪他的，只是會象徵性的罵罵他，只因為，她喜歡他。我看着張奇和她說話，然後她白了我一眼。
下午回她家吃飯的時候，我們走在一起，但是中間隔着一個人的距離，她沒有和我說話，那時候還是有好勝心的，想着：她不和我說話，我幹嘛要主動和她說話，我又沒有錯。現在我想，如果那時候我放下心中的高傲，是不是就會不一樣，至少也不會走到那麼絕的地步。走到一半的路，她突然對我說：“是你吧！”不是疑問，她是認定是我了，我很平靜的說：“不是我，隨不信不信。”她沒有再說些什麼，只是哼了一下，不大，但我還是很清楚的聽見了。突然就紅了眼眶，感覺委屈，可是我不能哭，我不能當著她的面哭。我深呼吸，儘力調整，想着別的事，分散精力。
那之後，我們很久都沒有再和彼此說過話。我曾經試過找點什麼去打破這個尷尬局面，只是每次看着她那冰冷的表情，就不自主把要說的話咽下。我不知道她有沒有有過要和我複合的想法，我感覺像是沒有。不過，這也只有她知道。
我們沒有辦法再回到從前了，她待我也不怎麼好，但是那裡畢竟是她的家，我必須要忍耐我們的事，同學隱隱約約知道點，我的好朋友付庭就很清楚，每次心中有委屈都只和她說。付庭也儘可能的安慰我，希望我再忍耐一下，一學期很快就會過去的。我也那麼打算了，能忍了這個學期就可以，下學期我會找個什麼借口離開，不希望被家人發現。
我一直以為，我們就這樣冷冷的過下去，也不錯。但是，我在某天的晚上聽到一些話，讓我再也無法堅強。那晚我很早就睡下了，其實自從我和葉依不和以來，我都睡的早，但也只是閉眼躺床上裝死人。有句俗話說的好：眼不見為凈。我不想怎麼樣，只想不惹事，安靜過外這個寄人籬下的生活。可，他們偏不給我這個機會。那晚我睡在床上，一如既往裝死人，他們肯定以為我睡著了，所以就在客廳說起了話，沒有點顧及。葉爸爸問：“你們怎麼了？”葉依很沒好氣的說：“我怎麼知道，就那樣唄。”葉媽媽又說：“你好好和她相處，不然人家會說的。”葉依生氣的說：“又不是我，是她自以為是。說我…。反正我就是看她不順眼。媽，她什麼時候才能搬走啊？！”葉爸爸也嘆氣說：“哎，畢竟是我們自己說要人家來家裡住的。我不能說她什麼，你就當她不存在吧，別傷和氣就是。”他們還說了她的哥哥，好像是要娶老婆了。我沒有聽清了，早在她說看我不順眼的時候，我就哭得稀里嘩啦的，怎麼也止不住。我想不通，明明是她自己的錯，憑什麼說是我。她以為我想住他們家么，我只是沒有找到借口搬出去。我在心中暗暗發誓，我中考一定要比她考的好。
第二天我們去學校，我腦海還清晰的記得他們昨晚說過的話。眼眶紅了，眼淚流了下來，我沒有去抹掉，她就走在我後面，我不能讓別人覺得我很脆弱。知道走在通往學校的小巷子的時候，我趁着拐角的時候，快速的抹掉淚痕和還沒流出的淚。我告訴自己，不能哭！不能哭！在學校的時候，我是最快樂的，和同學聊天。Y也問我：“你們吵架了？”我說：“沒有，小矛盾。”他還想說些什麼，我直接轉過身去。我不想Y知道太多，我怕他會以為我是壞女孩。
第四節課的時候，我寫了張字條，傳給葉依。上面寫：我以後不和你回家吃飯了，我還是在學校吃吧，也省的你媽媽總考慮我要吃什麼。替我和你媽媽說一下。我想她至少會回一下，哪怕是一個字。可是知道第四節課下了，也沒有回，我笑笑搖頭。我知道她收到了，她下課沒等我就直接回家了，我突然送了一口氣。她家到學校的那條路，我總感覺很漫長，走着的時候，總覺得就像沒有盡頭。今天我沒在她家吃飯前那段時間一樣，依舊晚點再去食堂。Y還是和以前一樣，也會晚那麼十幾分鐘再去。我們彷彿又回到那個開學不久的時候。Y走過來，坐到我同桌的位置上，問我：“今天怎麼在學校吃，不去她家了么？”我輕輕應：“恩，不去了。”我呼了口氣，說：“Y，去走廊吧。”Y想都沒想就說好。
我們站在走廊里說話，有來來往往的學生，大部分用曖昧的眼神看着我們，以為我們是情侶，我也不管那些，隨便他們怎麼想。我撲在圍牆上面，看着下面密密麻麻來往走動的人，心裡說不出的難過。我慢慢蹲了下去，腦袋埋在雙腿間，很不真氣的當著Y的面就那樣哭了起來。我努力不哭出聲，只是不停地抽泣。流出的眼淚把我的褲子都弄濕了，Y什麼也沒有說，只是嘆嘆氣，拍了拍我的肩膀。哭了一會，然後對Y說又像是自言自語：“我感覺我撐不下去，要怎麼辦呢，怎麼還這樣子呢？是我錯了嗎？這樣的日子，感覺度日如年。”Y向前走了一步側着身和我說：“我認識的你，一直是個開朗的女孩，不應該為了這些，失去屬於的快樂。很快的，一學期很快的，那時候，就搬走吧。不要考慮太多了，誰對誰錯，我不知道，但我想，兩個人的問題，不會只是一個人的錯。”我很感激的說：“恩，謝謝！”Y故作輕鬆的說：“走吧，去洗把臉，吃飯了。”我點點頭，揉揉眼睛，跟在Y身後。想到剛剛，就不知覺感覺尷尬了。不過，還好我們是很好的朋友。
Y．過去那麼久了，你是否還記得。在那個走廊，那張哭泣的面容。你是否知道，那時候的我就已經開始慢慢堅強，哭泣也不忘要倔強。
我就這樣，哭泣假裝沒事又繼續肆無忌憚的笑。真的，一個學期還是很快的。考完試三天後就出來了成績，我第十一名，她我看也沒看，我覺得我再也不想和她有什麼了，就回到陌生人。這樣，或許對我們都好。那天我到她家，把東西全部搬回家了，她媽媽和我說：“怎麼被子也搬走，反正開學還是要住着的，就放在這吧。”我笑笑說：“我拿回家去晒晒。”我也沒說下學期不住她家，反正那時候葉依自會告訴她的。
後來，我也偶爾和葉依說過幾句話，都是班上的事。
我已經不能再把她當朋友了，她給我從來沒有過的委屈。但是，我不恨她。只是想，以後再也不要見面了。你說我小氣也好，記仇也罷，我也只是想要自己活得開心一點。
有些事也沒必要記得太過清晰，以後它會慢慢開始模糊的。我們只要記住以後一直在生命中停留的人，其他，順其自然吧。
我決定把你留在過去【叄】 標籤：決定作文 閃着淚光的決定作文 細節決定成敗作文 態度決定一切作文