關於我
聽見冬天的離開,我在某年某月醒過來,不敢去看他的模樣,因為那個人就是自己。
我很有自知之明,我的缺點遠遠大於我的優點,我最大的缺點是意志不堅定。我的優點是愛運動,愛創造。每個人生下來的時候,身體了有兩個小人,一個勤奮小人,一個懶惰小人。它們常常打架,小學的時候,懶惰小人常常被勤奮小人打敗,初中的時候它們打成平手,到了高中的時候,它們不打架了,因為勤奮小人被打死了。所以我現在的情況是,缺點把優點通通給淹沒了,因為意志不堅定,所以我很懶,懶于思考,也就懶於創造。
每當夜深人靜的時候,我躺在床上,閉上眼睛,看到自己形單影隻地趴在欄杆上遠望,看到自己在他們面前裝瘋賣傻,看到自己一臉茫然地對着課本,看到老媽的無奈、擔憂的目光,看到一臉憤怒的老爸,看到那些對我寄予厚望的人,看到老師搖搖頭從我身邊走過……憂傷一點點漫上心頭,淚水也瀰漫了雙眼,我知道我讓很多人傷心了,我有心想依照他們的意願上進,一次次拿起課本又一次次地放下,但我卻越來越清楚地看到自己的力不從心,並越來越痛苦。誰來解救我,誰能解救我,誰又會來解救我。
關於思想
值得別人另眼看待的人,是敢於說真話的人,我可能算一個吧!不知為什麼,我看見那些高中的什麼都不懂的孩子,當然了我也只是個孩子,只是年少的經歷讓我的思想變得成熟。看着他們不成熟的表現,我總想幫他們,解救他們。或許是我的言辭太過犀利了些,以至於他們不能接受,給他們講道理的時候,他們說我像個唐僧,令他們厭煩。我想想卻是也是這樣,這樣反而會起反作用,索性我也不說他們了,任他們自己撞的頭破血流,他們總會懂得,路總應該由他們自己走。或許這樣會令他們的印象更深。
我一直是一個感性的人,我時時刻刻告訴自己不要麻木、不要墮落。我一直夢想自己與眾不同,但大多數時候我和別人沒有區別。很多事情,沒有必要去解釋,對的永遠是對的,錯的永遠是錯的,它不是別人嘴裡說出來的。一切就讓時間去證明,時間是驗證真理的最好的方法。
關於夢想
每個人都有他的夢想,但大多到最後都沒有實現,不是沒有能力去完成它,而是由於很多事情不得不放棄它。我始終是個怯弱的人,不敢大聲說出自己的心聲,不敢挑戰這個唯分是舉的社會,不敢想象沒有那張紙的人生。想做一個自由的人,又怕真正的自由,我不確定自己會不會後悔。我很佩服我的上一個同桌,他是一個自由的人,他敢大聲說出自己的心聲,挑戰這個社會,他說他這樣只是不想被這個世界同化。可是,他這個有稜有角的人正在一點點被磨圓一步步被同化。
關於文學
文學和思想一樣,是一種力量,我一直相信。
也許因年少輕狂而難免激起,也許因血氣方剛而難免衝動,可是我真切的感受到,一步步走過來所經歷的悲壯與繁華。
我不會忘記那些陪伴我們成長的文字。他們都在我的記憶中生長。一個人的時候會突然想起某句歌詞,某段隱藏一段記憶的宋詞。我相信這不是傷感,而是在乎。
16歲的夏天,學文科的我瘋狂的愛上了宋詞,那一句句溫柔婉約的春花秋月里記錄著我淡淡的憂傷,只有我自己知道那是因為什麼。
關於我們的青春
青春是一出華麗的舞台劇,我們是演員,不在乎觀眾的欣羨、沉醉、不屑或厭惡,只在意自己的表演。
所有對90后的評價似乎都離不開“憂傷”“非主流”“萌”“寂寞”這些,大人們帶着鄙夷的神色,說90后只懂電腦、QQ、火星文和blog。
真的是這樣嗎?
我總懷念自己住過的老屋,每次回家總要去看看。上星期老屋被拆的時候,我一直在旁邊,看着那一磚一瓦,一草一木,它們都記錄著我的成長。想着我在成長中學會的隱忍,想着我對拚命想要我過的好的父母心疼,想着我對老師的敬重……證明我不憂傷,不乖戾,更不腦殘。90后並不都沒有經歷苦難,並不都缺少生活的歷練,並不都心浮氣躁,目空一切。我們不缺少責任心與自制力,我們努力傾聽世界,努力的長大。我不在自己身邊堆積起那些所謂的寂寞,不會一個人唱憂傷的歌紀念逝去的歲月,也不會用自拍來顯示自己的與眾不同,因為我不愛做作。
我們也有激情,也富有想象力,懷着遠大的志向,靈敏地捕捉生活的浪花,快樂的成長,沉穩地前行。而這些,也許不為人們所知。
陝西省武功縣長寧中學高二:張新奎