那是六月的傍晚——我竟記不起具體的日子，卻也不因此自責。時間是無需銘記的，時間是所有被被迫標記的無奈。所以，我只會去記也只能夠記得的不過事件與細節，惟它們是串連起我情感與記憶的一粒粒鈕扣，那麼只要我活着，有感情、有意識的活着，他們就在那裡，在我的命中死生相隨。
那是六月，我總覺得是一個雨天，而實際上它只是稍許陰沉，雨其實是在心情中淅瀝。
那一天，我被告知要去另一個城市工作，那裡更加繁華，卻沒有我所嚮往。這倒也不是突如其來的消息，可是漫長的被鋪墊的時日反倒加重了將走一刻的手足無措。更巧的是，它沒有早一點，也沒有晚一點，它偏偏與另一個我不情願、不得已、不甘心接受的消息一前一後的來臨，猶如雪上添霜。
我雜亂的辦公桌被清空，就如我來時以前。帶不走的鎖進鐵柜子藏好，必須帶走的塞滿手提包，還清我所有拖欠的東西，索回全部我借出的物品。像一場清盤的交易，輸得體無完膚，卻也贏得殷實飽滿。
在這天之前，我曾問過：我是不是被這個城市拋棄了？
言語間的落寞與涼薄只有我自己能夠理解——曾經是帶着行李與無奈來到，謀划著在一切展開之前便離開，去奔赴理想的前程。孰料一段應屬於過渡性質的歲月，竟有各式各樣的緣分誤打誤撞、接踵而至，友情以及愛情。於是自甘俯首為此長久地逗留，並最終埋下了我與這座城市難捨難分的情誼。
然而，情深難壽是亘古不變的殘忍。在一段自覺刻骨銘心的愛情終結的同時，我被命離開。被動的愛上又被迫離去，一種被冷漠拋棄的痛楚頓生，不是被哪一個人，而是被一座城。
那個傍晚，我去赴一場飯局。是一個用心愛護我的人為我此番別離精心操辦的儀式。彷彿我們都從得知要分別的那一天起，就一直在等待着這個儀式。關於這場送別，我曾用盡了所有的想象卻終究不敢臆測它的面目。
那一刻真正到來時，她突兀地倚着餐桌。她說：丫頭問我，她是不是被這個城市拋棄了？
她代我發出的疑問如同她白色上衣和晶瑩淚水一樣的刺眼。她複述我的話，那樣印象深刻而流利地說出來，沒有我之前發問時的哽咽，卻比我當時的淚水更洶湧滂沱。她接受着來自整桌人的注目，卻沒有一個人給她回答。一些人沉默地端起酒杯仰面飲盡，一些人為交出答案局促起來。或許，真正該作答的那一人並不在場；或許，這個問題本身不需要任何答案。
我在其中，吞下她備的酒，留下她懂的淚。
那是一場從頭到尾都不絕哭泣的筵席，不是傷別離，只是念舊事。淚水彷彿蓄謀已久地奔涌而來，卻在酒精的催化下沒有絲毫矯揉造作。一些懵懂的人亦被牽連地濡濕眼眶，卻終沒有淚流成行，因為他們畢竟不是我們，不是我和她。
她不是我同齡的摯友，也不是我年長的玩伴。三十歲以後還能交上的朋友，都是因為能夠進入彼此世界的原因。而我和她跨在這個年齡的左右，則需要心靈世界更大的交集，方能夠走近對方。意外的細節，泄露了我們同類的本質。於是，知交便如一見鍾情般輕巧地直奔高潮。
回頭想來，卻也不盡容易，不盡人意。我和她一早就曾結下了緣分，相互的知道與被知道，卻素未謀面。相見恨晚的喜悅總是需要被鋪陳長長的引線。然而那些個春秋冬夏里，嬗變的世事在我們各自的行進間錯失交會。當我們為同一件事、同一份感情達成共識而真正能夠相知的時候，事情本身卻已改變了模樣。
我們從“戰友”淪為“病友”，友情卻愈發深厚。她在和我盡情狂歡的時候摔傷，她在安慰我的過程里重蹈記憶之痛，她在與我同心的強硬態度中為難自己……她一邊付出一邊說“你像我”，我一邊感受溫暖一邊感覺沉重。因為，我總惆悵自己無力報償她所給的幸福。
那場送別以後，我終究沒有完全的離開，我在兩座城市之間來回地奔走，和她從不曾斷過聯絡。而從那一天起，她歪歪斜斜杵在人前流淚發問的樣子，就時常突如其來敲打我的神經，讓我更多了一分留守這座城市的願望。我愈加地不願離開。哪怕多待上一天、多逗留一秒，哪怕並不碰面、並不交談，我只要我們在一起、在這裡，切近安好！
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