每個女孩都曾是天使。
--題記
十歲那年，爸媽忙，將我託付給了廈門的阿姨照顧。十歲，正是從稚嫩向沉着邁進的階段，話少了，眼神堅定了，懂得所謂的悲歡離合，更明白何謂生老病死。
廈門，誰都知道是座漂亮且處處生機的城市，可在我眼裡，廈門的每樣東西，哪怕是一小粒細沙，都能勾起我揮之不去的傷痛。而腦海中的這座城市，呵……似乎死寂一樣。
十歲那年的這座城市，我遇到一個足以讓我回憶一生都在所不惜的女孩。那張面孔依舊清晰，微笑依然甜美。可我真的不敢再回憶了，一次次驀然回憶，一次次潸然淚下。
我只願記得，這位女孩--拉拉。
如何相遇我不記得了，甚是模糊，不敢回憶使之淡了不少。可那些快樂，那些所謂悲傷，我一件不忘。其實，不是不忘，是根本忘不掉。
還記得嗎？拉拉，是你第一個拿巧克力給我吃，我還記得呢。巧克力的味道就如同我們一樣，苦苦的，卻又甜甜濃濃的。現在之所以嗜巧克力成狂，想必是因為你吧。
還記得嗎？拉拉，你最喜歡穿着白連衣裙盪鞦韆了，我還記得呢。每次我都將你放在鞦韆上，故意盪得老高老高，把你嚇得驚慌失措。然則把你放下來時，你都會假裝生氣地來到我身邊，用雙手抱着我，嘴裡喊着“壞哥哥”。我會咧開嘴笑嘻嘻的，那種感覺，暖暖的，是我現在在任何人身上都感受不到，是否便是幸福的感覺呢？
還記得嗎？拉拉，你說你最喜歡冰淇淋了，我還記得呢。我偷偷拿出自己的私房錢，能省則省，每天都會讓刮下你的鼻子，然後拿出冰淇淋給你品嘗。你說，冰淇淋好甜，恩，很甜，可我現在十分討厭它。因為再也沒有你陪我吃，你也不在我身邊。
還記得嗎？在廈門的鼓浪嶼，我還清楚記得。我們在沙灘上，光着腳丫，追逐打鬧，好不快活。我把你的裙子潑濕了，你卻扔掉了我的鴨舌帽，隨波漂去了，就如同我們的記憶。傍晚，你硬是爬上我的背，讓我背着你回家，一路我們伴着夕陽，唱着歡歌，傾述着對未來的憧憬。我說我要環遊世界，你說，你要當體育運動員。
我們的，我一滴不漏地收藏，我還記得，你呢？是否也會念念不忘呢？還有好多好多事，來不及說呢。知道嗎？每字每句似乎都在拼湊着我的回憶，那些殘缺破碎的，是印象中所謂的痛處吧。
拉拉！在那個世界可好？我十六歲了，已經快成為成年人了，你也該十三歲了吧？應該長得更漂亮，更可愛了吧，也更淘氣吧！
拉拉！那個世界可有如你挑選的一樣好吃的巧克力？
拉拉！那個世界可有美麗的連衣裙和讓你驚慌失措的盪鞦韆？
拉拉！那個世界可有甜美可口的我買的冰淇淋呢？
拉拉！那個世界可有沙灘，可有人會背着你傾述？
如果沒有？為什麼你要離我而去。
拉拉！你可知道，當那天自阿姨口中得知你得病住院了，我才知曉，為何這半個月你都不理我，還讓我以為是我做錯事情了呢。原來，是你生病了。
傻傻的我，被阿姨和別人哄得團團轉，每個人都知道我和你關係不一般，所以都把我蒙在鼓裡。說什麼你得的只是普通的疾病很容易治療，說什麼很快就可以出院和我一起玩，全是謊話！混蛋……
為什麼他們要騙我，為什麼連你去世前最後一面都不讓我見，為什麼他們要把我送回東石故鄉，為什麼他們不讓我知道你得的是白血病？如果可以，我會恨着他們一輩子。
那是十歲的秋天，儘管東石感受不到任何秋天帶來的變化，可四周總是充滿死亡悲傷的氣息。當我被阿姨載到廈門時，從阿姨手中接過一個盒子，我才明白，你真的離我而去了。那盒子，是我送你千紙鶴的盒子。我說過，當你離開我，或者我不理你，你才可以把盒子還我。現在我拿到盒子了……呵……你離去了。
開始在廈門，結束，也是在廈門。
盒子里，裝着一塊很大很大的巧克力，是我這輩子吃過的最好吃最難忘的巧克力。盒子里還有一封你口述的信和我們的照片，以及你的獨照，滿滿的，一本相冊，藏着我們的回憶。
信中，有句話是這樣說的：“哥哥，我愛你，我真的很愛你。謝謝你這段時間的陪伴，我很開心。我要變成星星，在你抬頭時就可以看到我，這樣你就不會抱怨着你孤獨啦！”
每次讀起，我眼前都會被淚水吞噬。拉拉，我可以感受到你的存在，時時都在。
我，也愛你。你的出現，彌補了我童年的黑白，你依然是那個帶給我最大快樂的人，你離開了，記憶也變痛了。我可，還是愛你。
有人說，沒有記憶的人是最痛苦的。而我，有你足夠讓我這輩子慢慢回憶了，我會很開心的。當我寫下這篇文章時，你是否也在天上笑着看着我守着我呢？
我現在，不僅載着我未來的夢想，也順便載着你的。我說要環遊世界，我現在正努力研究着世界各國的民俗歷史；你說你要成為體育運動員，你看得到的，我現在已是學校的田徑校隊隊員。我不是一個人在比賽，而是帶着你的夢在努力啊！
今後的我，不管是悲歡離合、生死離別、抑或是喜怒哀樂，我都會抬起頭，高高仰望着你，笑着面對你。
在那裡，好好過。
我的最愛。拉拉……
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