我也不能明白 為什麼時光要龜裂成這個模樣。
1。
這段時間我過的很好。然而並沒能覺得幸福。我和一群用牙齒和口腔發出種種怪聲音的人生活在一起。她們議論我聽不懂的韓劇。她們為一點事用誇張的語調不厭其煩的描述着曾經自認為特殊甚至榮耀的經歷。是所謂的少女病么。從小小孩的時候開始就暗暗蟄伏在我們心中的。要超過別人的慾望。說的話要讓周圍的人聽不懂，每每這些時候會覺得自己身上有了光芒。然而如果別人說起那些自己不明白甚至心下暗暗羨慕的話。就可以冷漠的仰起頭來把mp3的耳機放進耳朵里。蹺起腳來假裝音樂很動聽。事實上耳機里根本靜默一片。因為自己也是在這樣的情形里。所以看到的都分外真切。
是衣服上寫着大大的QUNIEE.就可以成為女王么。是認真的把那些韓劇的情節背的滾瓜爛熟。就可以獲得王子公主的幸福么。是自認為超過周圍的人。就真的可以站在被別人所仰望的高度么。
然而成長。是一定要被這些自以為是絆住腳步。然後狠狠踏過各自年少天真。才能得以最終成為那樣平靜隱忍的成年女子罷。自我的成長。是以別人為代價。我又該怎麼狠下心去。
2。
今天去看了小辰的博客。看了很久都不知道該說什麼。每個人都是單行道上的跳蚤。每個人都皈依各自的宗教。有人太早看透生命的線條命運的玄妙。有人太晚覺悟冥冥中該來則來無處可逃。困頓於家人的期盼，社會的形勢，以及無央的夢想。如若是我自己。會怎麼選擇。
我知道自己的懦弱。懦弱到沒有勇氣去承認和面對。我害怕母親皺起眉頭緊緊閉上嘴唇失望的神色所以我從小學到中學都沒有敢告訴她我其實並不喜愛坐在桌子前面。費力去弄懂這些整齊排列的黑色方塊符號之間微妙的讓人頭痛的聯繫。我害怕看見別人臉上神秘又鄙夷的神色所以我逼着自己一步一步走到今天不允許有任何差錯不可以覺得疲倦。我害怕失去苦心得來的愛情所以我委屈求全我很好哄騙我逼自己變成懂事明理的淡定女子。
是用我很想卻不能也不敢的方式在生活的人。他說只能埋頭前進。他說不管愛與不愛都只能揮手作別。如果可以繪出人生的委婉或者叫做萎頓。不知道他會被放進怎樣的圖畫怎樣的背景。如果被允許。我祝你幸運跟永不孤單。
3。
我不喜歡你了。而你。是早就不喜歡我了。 張愛玲。
我很喜歡你。很沒出息的喜歡你。而你。有沒有真心的喜歡過我呢。拋開所有的責任輿論看法。你有沒有一點點只是純粹的喜歡我過。
很多事情在與我的預想背道而馳。我除了看着整個世界都絕塵而去之外束手無策。那麼。安。並祝好運。該是你的總會來。要讓自己好好的。不要在灰塵和淚水裡迷失方向。
愛到底是什麼。我又要什麼。空有一片沉默。