（一）
九月九日，中國的重陽節。人們常說“每逢佳節倍思親”。我的思念也在那一天得到升華，變得格外濃烈。對於自己而言重陽節並不只是登高爬山般簡單，那一天還是我奶奶的忌日。一年前的今天，奶奶安詳的永遠的閉上雙目。一年後的今天，我站在奶奶的墳前，大顆大顆的眼淚狠狠的砸在枯枝敗葉上面。萬籟俱肅，輕輕撫摩墓碑以次感受奶奶的存在。高中的時候學過一句詩歌，藏克家的，他說“有的人死了，他還活着。”以前覺得莫名其妙不可理喻，現在覺得確實是那麼一回事。奶奶已經不在了，可是她永遠活在我的心裡。那麼真真切切實實在在。我甚至看見往事猶如黑白電影一幕一幕突然就浮現在腦海，歷歷在目。彷彿所有的故事只是發生在昨天，記憶猶新卻又恍如隔世。原來這個世界是有永恆的，奶奶對我的愛並不會因為她的離去而消失。反而變得刻骨銘心，銘心刻骨……
（二）
小時候，我只是一個孩子。每次考試領到“三好學生”的時候，我都會得意忘形的纏着奶奶買棉花糖，一圈一圈形成氣球形狀很有趣的。每次我都吃得興高采烈的，狼吞虎咽的場面頗為壯觀。而且，，每次挑三揀四，非要吃距離家幾里之外龍溪口福爹做的那種。因為福爹做的棉花糖夠大個夠甜，做的時候還會說一些很逗的順口溜。小孩子都願意跑到他那裡去圍觀，但是湊熱鬧的居多，真正買棉花糖的很少。所以一群子夥伴當中如果有誰吵着讓爸爸，媽媽買棉花糖成功，當中大口大口吃得噴噴香，那是一件很讓別的孩子羨慕的事情。當然，多數孩子的爸爸，媽媽碰到這樣的事情多了，也就不買他們的帳了。奶奶對我卻格外的寵愛。總是慈眉善目的，臉上洋溢幸福的微笑。一隻手端着獎狀，不厭其煩的看過一遍又一遍，另一隻手則非常有節奏的拍着我的後腦勺。說一些諸於我很有出息很有志氣的話。然後背起我，或者牽着我的手，去距離家幾里之外的龍溪口，吃福爹做得那種夠大個夠甜的棉花糖，聽一些很逗的順口溜。一路歡聲笑語，一路陽光燦爛。現在再也沒有吃過棉花糖，偶爾看見馬路旁邊有做棉花糖的機器，卻再也沒有當時那種喜形於色的神情。
那種喜形於色的神情。 （三）
孩子永遠都是無拘無束的，無憂無慮的。那是一段快樂的時光，我依然可以在活潑亂跳的孩子身上找到當年自己的影子。那時候，爸爸，媽媽常年在外。我和奶奶相依為命。懵懂的我一個勁哭着鬧着要爸爸，媽媽。奶奶從來不會生氣，她會從早到晚的哄我，逗我，彷彿永遠不知道疲倦。使我逐漸消除對父母日積月累到辜負地步的思念，說到底那些過份的思念只是因為自己過份的依賴。是奶奶讓我學會獨立，堅強，勇敢。學會忘記煩惱，擺脫陰影，健康的茁壯成長。最記得奶奶最拿手的舞蹈是“扭秧歌”。據說很多年前直到現在，這種舞蹈都是風靡全國的，奶奶更是擔任過村子的“文藝部長”。當然，那時候的那種部長就和現在的隊長沒什麼區別，不過大小也是個官啊。反正我對奶奶是萬分敬佩，敬佩萬分的。對新鮮事物充滿好奇心的這，當然不會錯過這樣千載難逢的機會。軟磨硬泡甜言蜜語再灌迷魂湯，一定要拜師學藝。奶奶也是無可奈何，迫不得已。最後我終於精誠所至，金石為開。其實我心知肚明。奶奶是絕對希望我繼承她的生平所學的，然後開枝散葉，發揚光大。只是奶奶對任何事情都是極其認真，容不得半點馬虎。對我也不例外，她首先慎重其是的決定，先給我一個星期的試用期。雖然有點不近人情，一家人還要試應期這麼麻煩。但是絲毫不影響我的壯志雄心，那氣勢不亞於“力拔山兮氣蓋世”的項羽。起初幾天我還有模有樣的學，奶奶一個步伐一個動作的教我。後來我就開始感覺力不從心，枯燥乏味，灰心喪氣啦。我幾次想放棄奶奶都是鼓舞我，激勵我。可是最後的結果依然是半途而廢，無疾而終。奶奶卻安慰我說沒有關係，沒有關係。以後你有興趣的時候奶奶再親自教你。我知道奶奶的心裡一定非常非常的失望，而奶奶終究沒有機會再教我她最拿手的舞蹈“扭秧歌”。往往最最後悔莫及的都將成為自己這一生中的遺憾，我想，“抱憾終生”這個成語大概也是這麼由來的吧。
（四）
小時候，我真的就是一個孩子。任性妄為，無理取鬧，自私自利，惹是生非。。。。。。可是奶奶自始至終都是以一顆包容的心對待我的這些無知。清楚的記得，奶奶當時天天在暮色四合以後，一個人站在村口等我放學的樣子。那是因為任何風吹草動都會引起村子周圍的狗傳出狂烈的狗吠，奶奶擔心我受驚。所以出此下策，而當時天天的意思就是風雨無阻。奶奶最喜歡吃的就是魚頭，調皮搗蛋的我卻不明就理的搶着要吃魚頭。奶奶總是毫不猶豫的將整個魚頭夾在我的碗里，臉上仍舊洋溢幸福微笑的看着我。而我此時此刻心裡卻還在納悶“難道魚頭比魚肉好吃？” 奶奶也會經常給我買很漂亮很精緻的衣服，我穿的第二天就因為自己摸爬滾打，新衣服無意之中被樹叉給拉破一道大口子。我卻無中生有，怨天尤人。硬說是奶奶買的衣服是便宜貨，質量不好。奶奶依然沉默不語，然後安安靜靜的拿出針線一針一線的幫我把衣服縫補好。直到有一天我從課本上學到那一句“慈母手中線，遊子身上衣。”我才知道當時究竟傷害奶奶有多深，我才理解奶奶對我的愛，愛的含義是無私奉獻，包容一切。奶奶對我的愛確實勝過一切，我也曾捫心自問，是否對奶奶的愛勝過一切。我不知道，我什麼都不知道。悔恨早以模糊我的雙眼。我錯了！我真的錯了！
（五）
墓碑冰冷，我聽見自己的心在滴血。“悲莫大於心死。”可是，千思萬緒一切壓向心頭，沉重，窒息。我不知道自己應該緬懷還是懺悔。我知道所有的形式都已經於是無補。人是不是天性就虛偽，當所有都以成為往事的時候，才作出一副大徹大悟的樣子，或撕心裂肺，或痛哭流涕。而這些痛改前非總避免不了忙羊補牢的嫌疑。我不願意說出裝模做樣四個字，是因為我依然相信人有真善美的一面。“死者長已矣，生者唯嘆息。”寫完這一段的時候我覺得自己其實挺道岸貌然的，挺悲哀的，甚至挺噁心。奶奶在天國還好嗎？奶奶還會原諒我嗎？奶奶的愛瞬間變成巨大的石頭將我堵得慌，可是我心甘情願讓巨大的石頭把我堵得慌。我不希望自己空蕩蕩的，猶如一具行屍走肉，沒有靈魂，沒有思想，剩下一具軀殼，麻木的面對這個世界。也許，這塊石頭會成為我一生中的痛，可是那樣我會好過一些。我會帶着奶奶的故事，獨立，堅強，勇敢的走下去。
（六）淡藍的天空被刺鳥撕開一道血紅的口子。那是緋紅的夕陽。遊盪的浮雲被風一吹四分五裂，張牙五爪的樹枝支撐起整塊殘缺不全的天空，有一些碎片輕輕墜落下來，那是天空的眼淚，那是刺鳥雪白的羽毛，那是回歸心底的一滴血。並不是很刺眼的陽光穿過林子最後支離破碎的打在臉上，我感覺不到溫暖，我的心和這塊墓碑一樣冰冷。
（七）奶奶去世的前幾天一直住在醫院裡，精神非常不好。經常自言自語，雙目獃滯的盯着天花班。我從學校請假一直陪在奶奶身邊。奶奶從看見我那一刻開始，笑臉就一直掛在臉上。她是不願意讓我看見她的痛苦，可是這樣我更加痛苦。看着日漸消瘦的奶奶我心裡焦躁不安，隱隱約約的預感到有一些恐怖的事情隨時可能發生。我很害怕，我拚命不肯接受這個事實。我安慰自己奶奶從看見我開始不是好很多了嗎？須不知這只是迴光返照。我什麼也幫不了，只能坐在奶奶身邊握着奶奶的手，信誓旦旦的告訴奶奶“沒事的。沒事的。奶奶一定沒事的。”奶奶還是那麼和藹可親，心平氣和的樣子。一隻手很有節奏的拍着我的後腦勺，然後語氣深長的問我“奶奶倘若不在了你該怎麼辦？”我不願意聽到這樣的話，我會心痛的淚流滿面，我不願意在奶奶面前哭泣。所以我總是倔強的反覆的告訴奶奶“沒事的，沒事的。奶奶一定沒事的。”奶奶緊握着我的手，眼眶裡面滾動着渾濁的淚水。奶奶終究安詳的永遠的閉上雙目。旁邊的心電圖如一條小河波瀾不驚的延伸至前方，緩緩的緩緩的靜如止水。也許前方既是人們常說的天國吧。我聽見自己的心在滴血，天花板有細小微軟的灰塵跌落下來，飄過眼睫毛，落到眼睛里，化作一顆一顆的淚水狠狠的砸在鞋帶上。
（八）
金色殘陽，無邊落木蕭蕭下。漫山遍野的蒲公英，狗尾巴草，野菊花。它們都是天使的孩子，它們都是奶奶的守護神。它們在風中搖曳，形成一望無際的綠色海洋。彼此起伏的松濤響徹心扉，那是一首首傾訴的哀曲。我在無盡的吶喊，我在心底無盡的吶喊。我無法言語，言語已經毫無意義。奶奶您聽得見嗎？奶奶，我要走了。您會想着我嗎？很多人都在感恩，我也想向您感恩，很真心很真心的，卻再也不知道該任何感恩。原諒我，奶奶。我永遠愛您，謝謝您。
（九）九月九日，中國的重陽節。每年的今天，我都會到奶奶的墳上，因為那一天是我奶奶的忌日。我永遠也不能忘懷奶奶對我的愛。我要再那一天告訴奶奶，這一年來身邊所有發生的故事，我要向奶奶感恩，我要撫摩墓碑以次感覺奶奶的存在。那麼真真切切，實實在在.
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