我一直很在乎，你的胡思亂想。
我跟不上你跳躍的思維的腳步。你總笑着把我的話往壞處想，然後告訴我，然後衝著我壞壞的笑.我在墜落中匍匐。萬劫不復。
都說失去后才知道珍惜。我想着隨時都可能會失去，因為害怕失去，所以我才不斷的加倍珍惜。
所以今天我連對你說話時都把聲音放的很輕，我怕聲音太響震動了你頭頂的塵埃。它們會撲簌簌地落下來，遮住了我對你的別離。
你心情不好了，你不和別人講話了，你說想喝啤酒了。我會陪着你.竟忘了我的啤酒也是一路顛過來的，順手一開，泡沫四濺，濺在我的臉上。你於是笑了。你憋悶的心情，就像那四射的泡沫，都散開了吧。
你一直堅信自己是個很獨立的人，會照顧自己，知道自己做些什麼。
可是為什麼，你總是讓我看見無助的表情。
我很高興你在需要幫助和關懷的時候總是來找我而不是別人。可是很多東西，你都不敢承認。就像今天.
所以很多時候我都想放棄。
今晚不知為何,無法入眠了.
我想強迫自己不去想你的時候，反而更加想你。
可笑的是，以為抽一支煙就能忘記你一點，所以一支接一支的點燃。房間里充滿繚繞的白霧，心中刻滿了思念的圖騰，煙抽完了，痛卻充滿胸口。是戒掉你還是戒掉煙？
當一個人從悲痛中醒來的時候，首先想到的應該是去做一件事才對，可是當我在感情的路上來回徘徊了好久的時候，我依然獨自整理所有的傷悲，也許有人會說這樣很傻，感情傷的深了，自然就會刻骨銘心，永遠難忘記。。。
有時候我也想自己去嘗試着接觸下一次屬於自己的感情，可是我怕受到更大的傷害，所以我懦弱的退縮了，我只是無聊的時候一直在想，但當我鼓足勇氣準備的時候，我的記憶打破了這一切，我忘不了的以前一直在眼前恍惚，我無法去理解他的真正意義，只有一點我覺得很內疚，會心痛。
有時候真的好想仔細的去做一件事，希望它能代表自己的從前，可是忘了從前的一切，可是這些對我來說是一個很大的陰影，總是漆黑的一片，叫我走不出牢籠。在茫然中，我不知所措的去選擇，可記憶背叛了我的意志，我輸了，輸的很累，很傻，很慘……
太遠。。。遠得只剩下距離。。。。
我們常常說：失去的東西總是最好的，消逝了的愛情總是最刻骨銘心的，離開了的人總是最懂我的。你要好好珍惜現在的一切。我不知道以後你將如何回憶我,帶着笑容,或是沉默.
心裡的血，流出來，變成了失眠的人眼裡的淚。
眼裡的淚，滴下來，划著了黑夜天使手裡的火柴。
我趴在自己的胸口，抬頭看見夜幕上串串孤獨的星辰，低頭看見黑暗裡點點溫暖的燈光。
我知道，哪個是你。只是我永遠抓不住。
我點亮自己的無眠之夜。
我說我確實怕黑，但是現在好想睡。
而我只是望着昏黃的燈光發獃……
你告訴我，要是睡不着就聽音樂。
我塞上耳機，扭開我的mp3.
就這樣靜靜聽着，靜靜想着，靜靜寫着，靜靜戒掉這個不可不信緣。是的,友誼總是一件讓人充滿遐想的事情。
我一直在問自己,經過愛情與友情打擊的我.是不是變深沉了,還是我一直都不淺薄.
我想,一個人為另一個人有多墮落,其實就有多珍惜他.那時的我抽煙嚇人.在我抽完第二支煙的時候我就習慣了拿第三支的手的姿勢.此時此刻煙是我唯一的陪伴.即使到最後一抹的煙蒂,我都是不得意才扔掉它,至少那一抹的溫度可以溫存我的指尖.其實墮落也是一種態度,一種適合於某時期的生活的方式.
今晚在學校自修的時候,不知覺竟又落淚了,然而綿遞過的面巾紙過來,我才知道忽然發現現在自己的頹廢,
我開始鎖住我的筆，但卻鎖不住我的愛和憂傷，我可以鎖住我的人，卻永遠也鎖不住我的心和思想。
在這場你我的故事裡。我不再傷感，只有平靜。儘管我的心在落葉漂散的荒野里狂奔，臉頰上的淚水已在陡峭的春寒中凝成冰花。從你回憶中淡出，對你的思念已成雲煙。我只有平靜，淡淡的釋然。
翻開書桌,靜靜看你曾寫給我的文字，也看自己曾經寫過的文字。才深刻感覺到， 變化的應該是我，而不是你.
輕描淡寫的，和那些曾給你的言語，不久以前，為什麼會變成這樣，出現這樣的問題，每次都是重複的話題。現在看來也索然無味。就連曾經以為真誠的祝福，在現在自己的冷靜冥想中也歸結為自私下的虛偽。我何嘗不想你快回來，可是現在，知道你不會回來了，這也算是一種懲罰，我心甘情願的承擔。
無法預知的未來,影子看見了我,是一團火焰燃燒,停不了時間的腳步,在花開花謝中,我們都已經在長大,沒有誰強迫我們去尋找彼此的繁難,沒有誰放縱自己的情感,沒有誰相信什麼會是永垂不朽?在孤獨中學會堅強.
"該忘記,還想起"
城市的上空落滿了灰，高聳的樓房尖銳地把天空的臉刺出疼痛，然後張揚。它們笑，在夜裡。街道邊的貓“喵”的驚叫一聲就帶走了一閃而過的影子。留下詫異的我，留下夜的黑，留下在城市間嬉戲的寂寞與孤獨。
“背影是真的，人是假的，沒什麼執着，一百年前你不是你，我不是我。悲哀是真的，淚是假的，本來沒因果，一百年後沒有你也沒有我。”
恍惚之間，我彷彿看見了自己，伸出手，卻只觸碰到一片空白。我知道，一百年後你依然會是你，只是少了我的思念。
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