一個人的生活，像是一部乏味的黑白影片，結局也避免不了悲哀。
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默默說：“若若，你的笑太慘白給人絕望的感覺。”我不語，依舊笑得那樣寂寞，我只是希望自己笑，就能夠帶來一些陽光，告訴別人我不寂寞，我不難過，僅此而已。
一直是一個人，一個人。小時候，總是抱着比我還大的毛絨兔子，獃獃的看着哥哥和父母嬉戲，我沒有上前，父母亦沒有走向我，於是只能緊緊地抱着兔子，一個人的身影在午後的陽光下顯得更加的冗長。於是在兔子柔軟的身體上抹上自己的眼淚，輕輕地告訴它，我不難過，我不難過。兔子淡藍色的瞳孔里印着我流着淚說不難過的樣子，滑稽的可笑，以至於我曾固執的認為，它在嘲笑我，嘲笑我是一個人的。
後來是怎麼學會這種虛偽的笑的，我也早已忘記了，只是當反映過來時，已近離不開這種笑容，無時無地，嘴角勉強的上揚，心裡卻像撕了一道傷口，不停地流血，粘稠的血液湧上心頭，我真怕自己會吐出那一口血，那混雜着寂寞和謊言的血。
對於生活，我往往是以一個局外人的身份存在着，我毫無意志亦毫無感情的看待所有的喜怒哀樂，我看着別人笑，看着別人哭，看着別人的多姿多彩，然後卑微的嘲笑自己的單調，我從不奢求生活能給予我什麼精彩的瞬間，我只是抱着平靜的心過我死水般毫無波瀾的生活，感受屬於我的寂寞，沒有人發現，沒有人，只有那一個毛絨兔子，仍舊用它淡藍色的瞳孔，似笑非笑的看着我生活的悲劇。
至於默默是誰，其實我也不知道，她總是莫名其妙的出現在我的世界，打破我的平靜，她會毫不留情的撕下我可悲的假面，悉數我的寂寞，讓我生不如死的在她的手下毫無作用的反抗。其實我羨慕她，因為她可以笑得很坦然，她可以在任何時間任何地點活得比誰都要精彩，她的彩色和我的灰色，常常讓我無地自容。
除了默默時不時的騷擾以為，我以為我的生命最終會在毫無目的的遊盪中逝去，我也打算這樣做，可是我永遠不會明白目的來的那樣快，讓人這樣淬不及防。
渠是我第一個也是唯一一個允許進入我世界的人，我也曾想過會因為他的出現而終止我一個人的生活，終止我這場杯具，是的，這是我最為大膽的想法，像是在我波瀾不驚的生活上扔了塊石頭，暈開了一層漣漪。
我一直很壓抑，他為什麼要遇上我，並開始進入我的世界，我敏感的一面曾不止一次的問我自己，而最終所有的疑問均在渠近乎毀滅般的寵愛中消逝，那種從未感到的快感，讓我忘記了自我，我以為我的生活終於開始精彩，我以為我不會再一個人，我以為那談藍色瞳孔的兔子先生不會再嘲笑我的寂寞了。
是的，那時候的我是多麼快樂，以至於我覺得自己是生活在童話中，卻忘記了童話終結的疼痛。
“天很藍，我很愛你。”渠在一張我笑顏如花的照片上這樣寫着，我笑着嗔怪他剽竊饒雪漫的文字，他輕輕捉住我揮向他的手，把我摟在懷裡，在我耳邊，曖昧的說：“默默，這是我給你的最真誠的文字。”他身上淡淡的幽香很好聞，我像是溺水的人貪婪空氣般貪婪的聞着他身上的幽香，然後輕輕從他的懷抱中掙扎出來，眼淚流進了嘴裡，苦澀的可怕，我說過，我的生活很寂寞，所以我也很敏感，我迅速捕捉到了“默默”這個名字從渠嘴裡毫不猶豫，一如平常的說出來，於是我迅速了解了這一系列的騙局，喔，我忘了說，默默和我是極其的像，比雙胞胎還像，可以說是同一個人那麼的相似。這時候，我看見渠驚詫的看着我，然後對自己說了句“該死”，我淚流滿面，他一臉懊悔，恍惚中，我像是看見了那個淡藍色瞳孔的兔子先生，吃吃的嘲笑着我。
後來，過了好久好久，我沒和渠聯繫過，再後來，他發了條短信給我，信上說著讓我難以置信的話，他說：“默默和你是一個人，你就是默默，默默就是你，若若，我愛的是默默，你另一面的那個默默。”我笑了。
後來？後來我也不知道了，當刀片劃過我的手腕，那混雜着寂寞與謊言血液終於噴涌而出，像是盛開的彼岸花，刺痛我的眼睛，我看見默默走向我，依舊笑笑說：“若若，以後別那樣笑了好不好。”我笑了笑，說好，血液更加肆虐的噴涌，熾熱的像是在皮膚上留下了烙印一般，我覺得自己開始輕飄飄的，模糊中，又看見了那個淡藍色瞳孔的兔子先生，它依舊嘲笑着我，說：“到最後，你還是一個人，一個人，以後再也不會有人介入你的生活了，你永遠都會是一個人。”我點點頭，眼淚落下，染了一地灰塵……
次日清晨，各大報刊上等着這樣一則新聞：患有人格分裂兼幻想症的少女於昨晚在家割腕自殺。
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