迷路之人
我會覺得自己像一個經常迷路的人，無論怎麼走最後也逃脫不了迷路。身邊很多人反反覆復地對我說：“你又迷路了。”我明明當時知道這條路，但是第二次，還是會迷失。我彷彿行走在一座迷失之城，無論怎樣，都會迷路。
或許小時的我要比現在的我聰慧一些吧，從來都沒有迷過路，一直可以走到路的終點然後再換下一條路走。不知是從什麼時候開始，我常常不知道接下來該走哪一步，經常會在十字路口亂了陣腳，選擇了一條不是我該走的路，然後慢慢地離我之前預化所要走的路越來越遠，或是最後乾脆與我之前的路成了一條平行線，無論我怎麼跳，走了多少路，都再也回不到那條路了。
“曾思懿，這道題跟你講過了，為什麼你又做錯了？”“為什麼為什麼，你要迷路了，你能不能走對一次啊！”……我的耳邊充斥着無數的排斥之聲，我也不知道自己究竟是為什麼，總是走錯路，總是迷路，明明之前還認識。期中考試剛剛過，在這次的考試中，我又迷了路。同樣的題目，迷路了一次之後醒悟了認識路了，一到考場上便又走着走着忘了。我究竟應該怎麼辦，怎樣才能不迷路。
現在的我是一名每天都背着厚重的書包早晨六點就已行走在大街上的莘莘學子中的一名，再普通不過的一名學生。我有着無數年少的幻想，或許年少輕狂，或許放蕩不羈。我總是為自己畫好路線圖，但是往往憑着記憶走了一半不知接下來該如何走想要找路線圖的時候發現自己已經丟失了它。我經常會迷失在半路上，然後不知應該往何處去。
排名總是令我心酸的，偶爾也會有欣喜，但畢竟這都是少數。我畏懼考試，我畏懼老師手上的那張成績單，我畏懼回家之後家長的臉孔。其實我也明白，很多的題目我都懂，這些路我都會走，但是就是因為我是路痴所以我總是迷路，我的成績總是不理想。小學的時候我試過在一張紙上寫滿仔細然後帶進考場，考試的時候一直看着，彷彿有一種力量在鞭策着我，一定要仔細。儘管這樣，但是我還是會走錯路，但好在涉的未深，趕回來還來得及。初中於小學是兩種不同的生活方式，假若你帶進去一張寫滿字的紙一定會被認為是作弊考卷作零分處理，假若你帶進去了老師允許了，你一場考試也根本沒有時間去看這張紙一次。我經常會在應用題里迷路，我如同沒頭蒼蠅一樣撞來撞去，前面的填空題根本沒有時間去仔細地看它。所以初中以來，我發現我經常的迷路。
吃是我一直以來所熱衷的，同時我也是一個熱衷於吃的形式的人。無論是多麼美味可口的食物，如果是坐在一個陰暗潮濕沒有任何的美感的空間里，我是沒有任何食慾的。反之，如果有一個很好的環境，即便是再樸素的食物，我也會覺得很美味。就是因為這樣一種對於形式的潔癖，我每次從蛋糕店裡買來蛋糕時，都會將它放置於一個漂亮的餐具里，然後會用刀將它一片片的切下，再用叉子叉起慢慢地送進的我的嘴裡。然後慢慢地含在口中，讓它慢慢地化開，然後舌底留有一陣清香。每次只要有條件，我一定會邊放音樂邊吃，因為我覺得這是一種享受。並不是什麼流行音樂，只是簡簡單單的鋼琴曲，一些放鬆音樂。說到吃，其實從小到大我都特別愛買路邊小攤的食物，每當放學便會和同學結伴三三兩兩地圍在小吃車附近，買一些油炸食品。偶爾也會被父母看見，一頓責罵。雖然我知道這是所謂的垃圾食品，可是我就是控制不住自己，總是會不由自主地跑過買幾串東西。但是自從初中以外，我已經再也沒有時間去買這些垃圾食品，儘管有時我很懷念它們的味道。這些東西都沒有時間去買了，更別說是對於進食時的環境了。我根本沒有時間去這樣做。食堂的環境和飯菜是我無法忍受的，但是我必須要吃，而且要速度。兩個多月的生活，已經讓我習慣了這種快節奏，漸漸地忘卻了曾經對於吃的標準。
學校在長興城的最北面，而我家卻在這座城市的最西面，學校和我家彷彿如同一個直角，有着很遠的距離。我曾經設想過很多的交通方式，但是至今都還沒有找到過一個適合自己的。我試過乘公交車，但是公交車每天早上的喧鬧、擁擠以及各種早飯混雜的味道讓我厭惡。當然這些並不是最主要的，最重要的還是晚歸的公車，由於老師的拖課經常會趕不上。乘公車我持續了兩天，最終還是覺得不適合。試一個月自己騎自行車，但是由於路途較遠，比較疲乏，所以往往聽不進課，總是想要打瞌睡，而且每天早上要很早起來。於是我經常對父母抱怨，聽到了他們便厭倦了，答應以後每天送我上學。這是我一直維持至今的交通方式。但是隨着天氣的寒冷，我發覺這並不是一種可行的方法，加之父母上班很晚，我學校也並不和他們一個方向，每當看見他們送好我還要重新折回去，總有些過意不去。我至今都沒有找到適合我的交通方式，我也只能就這樣硬着頭皮，混一天是一天。
周圍人經常對我說的一句話就是，其實你很聰明。或許這是對於我考試不好時最大的弊端吧，所有的人都說我聰明，都說我能考好。但是我自己知道，我生來就只有那麼一點智慧，即使我付出我最大的努力，我也不可能排名於年級前十。我從小便是一個不起眼的小孩。即使我成績再好，我所獲得的榮譽再多，老師也從不會器重我。我想在初中改善這種情況，可是已經開始兩個多月了，局勢基本也都已經定了，無法改變了。其實有很多人說我在寫作方面有天賦，其實不然。我每次都會面對作文苦惱，即使我很喜歡寫作。我從來都不像很多大人誇獎我的一樣，看一些有用的書。我很喜歡看閑書，我家的書櫃里雖然有很多的名著，但是我沒有一本看完過，反之那些閑書被我翻得破破爛爛。我喜歡韓寒、笛安、林培源。我喜歡他們的文字，我渴求成為像他們一樣的人。韓寒莫過於我從小到大最喜歡的作家了，我崇拜的他的豁達、率真、敢做敢說。雖然我知道這個社會對於韓寒的評價並不是很好，但是我堅信，人才並不是要靠應試教育才能發掘的，中國雖然沒有全才，但是中國有天才，在我眼裡，韓寒便是一個天才。我想我永遠都不會有像韓寒一樣的勇氣，去追求自己喜愛的生活，拋開現實。即使我有多麼的不喜歡應試教育，但是我必須去接受，還需要為我的名次而擔憂。我告訴自己一定要排在年級前一百，稍微的一點動蕩都會讓我寢食難安，我極其厭惡這樣的生活，但是我必須要過。
就如同我不想迷路，卻經常會迷失。
我與音樂，只算得上是一面之緣。小時候我在學校里學習電子琴，彈得稍有成就，經常會受老師的表揚。後來的課程越來越難，有一次因為我肚子痛所以誤了課，後來發覺自己便被甩在後面，很難跟上別人的腳步，加上當時學習又忙，便放棄了這門藝術。至此之後，我再也沒有心甘情願地去碰過琴。後來也或許是因為音樂老師的關係吧，我對音樂這門課極度的厭惡，畢業那天有人問我開不開心，我說開心，她問我理由，我的理由居然是以後再也不用上音樂課了。像我這樣一個和音樂有隔閡的人，又偏偏我的學校是音樂特色學校，有口風琴。以後我每天都避免不了吹練口風琴，每次音樂課之前我都會在心裡無數遍地喊着老師有事情來不了。其實我在四年級以前並沒有討厭音樂到這種地步，相反我很喜歡，我覺得這樣的一堂課很好，很輕鬆。但是偏偏那些老師都走了，輪到了一個老女人來給我們上課，這個女人整天皺着眉頭，動不動就發火，有幾次我什麼都沒幹，她就將我的本子撕爛扔進垃圾桶讓我罰站，於是我每天都對她抱怨，直到現在我還仍能回想起幾番當時的情景。於是對於這門課我也弔兒郎當的，任她批評，然後一番辱罵。我離音樂也漸漸地走得越來越遠。
但是自從畢業之後，我又重新愛上了音樂，我非常滿意現在的音樂課以及音樂老師。記得暑假時在家裡寫文，我總是會帶上耳機，放幾首輕音樂。我喜歡的輕音樂有很多，比如《卡農》比如《藍色多瑙河》還有很多很多。對於目前那幾個流行音樂的歌手，我對於他們的歌曲並沒有過分的熱愛。相反我喜歡一些經典老歌，喜歡留聲機，對MP3沒有任何的喜感。有時候我也會聽一些國外的歌，我喜歡小野麗莎，還有很多。音樂在我小學時期打碎了我美好的夢，卻又在畢業以後開啟了我另外一扇門。對於音樂，未來還有很多路。
又突然想到了“老師”這個詞。我有過討厭的老師，也有過喜歡的老師。最喜歡的老師莫過於九月時來我們學校實習的小劉老師。印象中我從來沒有叫過他老師，但是他卻給了我很多美好的記憶。經常會與他打鬧，後來他走了，我們都流下了傷心的淚水。我不知道未來會怎樣，我們今日的不舍會不會變為來日的相見，我們無法預料。現在我仍然和他保持着聯繫，我會告訴他我們班現在如何如何，我也會問他很多問題。他的回答總會讓人欣喜。我後來寫過很多關於他的文字，有時候我希望他看到，他看到了我卻又希望他從來沒有看過。我說有一天，我要做出一番成就，然後驕傲地給他打電話。有時候我覺得這個諾言好遠，好難實現，但是我會努力。
追夢的過程中，我經常的迷路。
經常會聽長輩對我們的抱怨，說我們現在生活是多麼美好，那時怎樣怎樣。其實有時候看見他們兩鬢的白髮，我也會有些心疼，我知道他們不需要我如何去用物質報答他們，他們只想看到我笑，看到我美好的成績。所以我也一直在努力，我希望我可以。
現在最悲哀的就莫過於是無路可走了。即使是一條坎坷不平的路，也總勝過迷路。
曾思懿
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