004年的冬天特別寒冷，我覺得該給養育自己的外公買條衣服禦寒。在我再三的要求下，老人家才放棄了準時堅守的爐台，顫微微地騎着那輛小自行車和我們夫妻倆出發了。
天潤發商場里還掛着那幾條前一天看中的衣服。我和妻子原本覺得那種價格太低的衣服似乎拿不出手，更不屑以之報答年出七十的老人，可是在他眼中還是覺得貴了，他覺得該給我們省錢。
在下面走了一圈，終於回到了樓梯口，這邊上也有兩家專賣的櫃檯，其中一家掛着一件前一天看見的寫了“處理價”的棉衣，實際價格是八十五元。外公的身高約一米六，可是這件衣服是一米八的人穿的，然而他穿着挺合身，因為他穿了二件毛線衣和一件棉襖。看他穿着這新衣，我覺得他又回到了送我去大學的那一年。那時他臉色紅潤，大腹便便，走着八字腳，聲音洪亮，分外精神。現在卻不一樣了，不變的只是依舊鬍子拉茬，依舊不斷抽煙，依舊時時處處為我着想。
恍惚中，我覺得有點凄涼。他終究是選中了這條最便宜的衣服，即使它具有合身、寬大、保暖等優點，但是我知道最主要的還是因為它便宜，因為他總想着，是我買給他的就夠了。
外公不斷地和那個只懂得勸人買、然後收錢的售貨員搭訕着，每句話里都透着養育我的自豪，而對方一味地調侃戲，這使我發了一場大火。
在憤怒中離去。
門外的空氣是冰涼的，天上地下的風是清冷的，可是外公頭上全是汗。為什麼騎這麼點路，他會滿頭大汗？是他喜悅的火融化了冰冷的氣與風，將這祖孫情晶瑩地結在這歲月蜿蜒而出的紋路里了嗎？
他堅持要把衣服放在自己的車籃里；他堅持要自己回家，不用相陪；他還是惦記着有餐飯等着去燒。我該說什麼呢？說什麼都無濟於事，因為我知道三十歲后的我只以這微薄的關懷弄得真心誠意的外公“不可理喻”。
晚飯的時候，外公在外婆面前展示着我的孝順。顏色很好，大小真不錯，穿着輕鬆卻很暖和……凡是服裝該有的優點全被點到了。我還聽到了外婆轉述的事，暑假裡，我看着一雙涼鞋便宜就買給了外公，他逢人便誇我孝順，還把價格說成了原來的十倍；現在他又盤算着把這衣服說成幾百元才差不多。我怎麼可以平靜，我想着大學里錢被偷時，他是被反聘的電信職工，月收入最高可達七千元，卻穿着破舊的軍鞋（應該是穿了幾十年的了），一個人趕到杭州給我送錢。我又順着思維的河流回溯：我看見他背着我逛街；看見自己剛念大學時他在旅館陪我三天，大家流着眼淚告別；看見後來自己嫌他老要我回家，老打電話“問候”我；看見他穿着年年一樣的衣服過年，卻給還讀書的我買三四百元的外套……我分明在這八十五元的衣服里尋找着一種奢侈的良心上的撫慰。
九點多的時候，外公打了個電話給我，他要告訴我第二天的氣溫；他想我們注意保暖。他是否比我溫暖？
十點到了，我睡在暖暖的被子里，聽着妻子說了一句：“外公今天很高興呢。”我愣了一下。是的，我的情緒在臨睡前堆積如山：外公的汗幹了沒有？腿是否酸痛？還有沒有一天，他騎車的身影不再搖晃？什麼時候他的身體不必靠這麼多衣服才能換回溫暖？也許他的汗水裡揮灑的是撫育過我的精神；也許他的腿早在趕往杭州時就已細瘦；也許他的身體是因為擠出了太多的愛在我這無出息的人身上而變得乾枯……
疑問越多，“也許”越多，在過去的歲月里定格，在今後的歲月里剪輯成動人的片段，將一直放映到我也身形顫抖的日子裡。但是我能給外公的是否能不斷地向“越多”邁進？
真希望有無數個明年，可以讓我把充滿溫情的空氣裝進外公的心中，也可以讓我永遠感懷冬日裡的溫暖。
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