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無法言說的痛

白雲飄飄作文網 字數:1600字

  無病呻吟永遠有多遠,我心已疲倦。

  原諒這樣的我,原諒我不勇敢,原諒我不堅強,原諒我如此倔強。

  只想就這樣渾渾噩噩的過生活,不去想太多,不那麼難過,只想活在過去。

  這樣就好了,這樣足夠了,我早已麻木,已沒有感覺。

  麻木不仁一次又一次的陷入絕望,一次又一次的再次接受,一次又一次再鼓起勇氣,一次又一次的振作堅強,淪陷,行屍走肉的活着,頹廢的過生活,就這樣算了,這樣就行了,這樣也不錯。

  從此以後不再逼自己去遺忘了,真正的忘記是不需要努力的。

  既然我忘不掉,做不到,就算我拼盡全身的力氣,也無法做到,即使我不去想起,也無法控制自己的情緒。漸漸地,我累了,歲月如流,記憶依舊。隨着時間的流逝,我逐漸明白了那些過去,那些記憶自己無法遺忘,至少現在我沒有忘記。

  偶爾不經意還是會想起,心裡總是會莫名的開出一大塊。總是會失聲痛哭,總是會迅速逃離。曾經我努力過,很努力,我告訴自己一定可以的,我告訴自己那些是我的無關痛癢,那些和我無關,可是說出口后,眼淚卻還是不爭氣的留下來,還是會難過,心還是會疼。

  因為太疼,疼痛難忍,我選擇了逃避,不再提及,不再揭露。我把那些傷,那所謂的過去埋在心底,我把自己包裹起來,嚴嚴實實的,不再接受任何人,不再對任何人說,不再讓任何人看到,不再讓任何人接近。

  放縱有時候我會因為那些知道我過去的人,那一瞬間,我想逃離,我想離開,我什麼都不想顧忌,什麼也不想管,什麼都不想了,甚至我想消失了,從此消失不見,再也不和那些人相見。可是,我猶豫了,我捨不得了,我不忍心了。我開始動搖了,我開始迷茫了,我停下了腳步,靜靜地,佇立,沉默,不再多言。

  尤其是,明明知道自己過去的人卻還是不停地問自己,不停地問自己不願面對,不願提及的問題,那一刻我的心好疼,好疼。那一刻我好失望,原來他們並不了解我,並不懂我,並不…我對自己說不難過,不要在意,當做什麼都沒發生過。可是我的心好疼、好疼。

  尤其是那些自己一直不願面對的事,不願提及的事,他們只是很不識趣,一直在我面前提起,他們的話總是像針一樣扎在心底,我好疼,疼的忍不住落淚了,我感到好難受,好難受。那些話,讓我又一次的看到自己的無奈和悲哀,那些所謂的所謂。瞬間淚如雨下,莫名的難受起來。

  我說:“為何要觸碰我眼裡的憂傷,為何又在無意之間讓我看到了自己的傷口,為何要提及那些過去,為何又要在我的傷口上撒鹽,為何我在乎的人卻不懂我,還傷了我。”

  疼了,難受了,我還像個傻瓜一樣,掩飾着,偽裝着,不想,不希望他們發現,生怕他們知道後會自責生怕他們知道我難過,而擔心。無奈,我笑了,無奈,我忍受着,無奈,我傻笑了。然後嘆息一句悲哀。

  承諾,不敢輕易承諾。我害怕無法兌現那些諾言,我害怕會讓你失望,對不起,我給不起你承諾,一個也不敢給。承諾於我而言不僅僅只是說說,而是要去以實際行動來兌現。許下的承諾就是欠下的債,所以我一直都很小心,也不敢再去承諾,甚至我連承諾的勇氣都沒有,說話都沒有底氣,可是卻不曾發現我的無奈,無奈我開始提醒着,可是你卻沒發覺,這讓我很難受。

  解釋,永遠是多餘的,因為懂你的人不需要,不懂你的人更不需要。我說。

  其實,我知道我捨不得,我知道我不想離開了。可是,我害怕了,恐懼了。我怕那些傷口再次揭露,我害怕那些過去再次提及,沒提一次就會忍不住哭一次,雖然我已麻木了,但是情緒還是無法控制。漸漸地,連我自己都討厭這樣了,於是我想安靜的抽離。我想埋葬那些過去,不被任何人發現,或者獨自離開,躲起來不再被人發現,到一個沒有人認識自己的地方,這樣就不會害怕了,不那麼疼了,這樣就不用再去面對了。

  我沒哭,可是眼淚流下來了。

  夢夢醒了,心碎了。

  我的未來就是夢。我說。和任何人比起來,我就是這麼衰,我就是如此的悲哀。

  既然是夢,就這樣沉睡下去,不再醒來,就這樣沉淪下去。不再糾結,不再去想,不再難受。

  我很想瀟洒的說:“無所謂,沒什麼大不了。”

  可是卻說不出口,瞬間喪失了語言的能力,瞬間感覺到死亡的氣息,我說痛說不出口。

  我把那些無奈稱作悲哀,我把那些過去稱作悲劇,我開始憎恨自己的存在。

  我開始無休止的咒罵,我開始無休止的自責,我開始無休止的傷心。

  關於未來我不曾去想,也不願去想,未來,什麼是未來,我不知道,我不明白,我不理解,我不懂得。未來於我而言那麼遙遠,那些似乎都不屬於我,我固執地說那些和我無關。

  曾經拼了命死死捂住,死死不讓人發現的傷,在此刻我卻反常的狠下了心,狠狠地揭露傷疤,我看着傷口笑了。

  那些傷還未癒合,那些傷依舊還在,原來還沒好,原來還會疼。傷口就像我一樣,是個倔強的孩子,不肯癒合,因為內心是溫暖潮濕的地方,適合任何東西生長。我又開始了自嘲。

  可笑,荒謬,無語,悲哀。自言自語,自作自受,自取滅亡。

  。如果記憶如鋼鐵般堅固,我該歡笑,還是哭泣也只能這樣了,疼吧,痛吧,難過吧,傷心吧,至少證明我還活着,原來我一直活着。

  假設若可以,我希望可以沒有感情。

  若可以,我希望自己可以無情,若可以,我希望自己可以忘記,若可以,我希望自己早已失憶。

  心若倦了,淚若干了。傷了,疼了,不碰了。累了,倦了,厭煩了。

  在這世上有誰不是孤獨的生,孤獨的死?我說。

  我說:“若有一天,我承受不住了,那麼對不起了,我選擇離開,我會選擇離開,而不是留下來。我想解脫,我不想再難過,我想逃離,不想再繼續承受着,我再也承受不住了,可不可以就此放了我,可不可以原諒我。”

  撐不住的時候我想對自己說:“算了,就此放手,放了自己,不要自己這樣活着,不要這麼累,何必呢?”有時候,很想解脫,很想什麼都不管,不問,不顧忌,不踢任何人考慮,只有自己,只為自己。可是,每次這樣想,當要去實施是卻又做不到,我開始厭惡自己,我又開始陷入兩難的境遇。於是,又忍受了,不再提及了。

  結束就好了,結束就解脫了。

  等待生命的終結,所有的一一切也隨之結束。

  只是我早已經遺忘,當初怎麼開始飛翔。

  。受過傷的身體,總會留下傷痕。被傷過的心,總是傷痕纍纍。

  其實,我想說,我想做,我想離開,我想解脫。我想決絕的走,不停留。我不是一個戀家的孩子,所以我說總有一天我會,我願,我想,背起行囊,獨自流浪。我把自己所有的情緒放在了文字里,我把所有的不開心都寫在了文字里。也許隨着時間的流逝,我會漸漸地忘記。

  言由心生,我把自己的心聲,自己的那些難過都寫了進去。發泄也好,傾訴也罷,總之我只能用這種方式來排解。

  聽着憂的歌曲,書寫着情緒。

  夜夜深人靜的時候,我默默地發著呆。

  這裡再也不屬於,所以我選擇離開。

  河南省宏力學校初三:韓?



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