我喜歡男孩，我一直認為男孩比較皮實比較好養。我更喜歡淘氣頑皮的小男孩。 我知道我是一個小小的小女人。並為此而自豪。
後來我真的有了兒子，一個真正屬於自己的孩子。 我給兒子起了一個名子叫－－臭臭。
有孩子的日子是快樂的，每個孩子給父母帶來的快樂是無價的，都是永恆和真實的，現在回想起來和臭臭在一起的那段時光，我仍然能感到那一份從心底湧出的溫柔。那是一種能讓鋼鐵熔化的溫柔。
還記得，剛出生時，臭臭是那樣的嬌小和醜陋。紅紅的皮膚皺皺的，像一個小老頭。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停的哭。餓也哭，渴也哭，拉也哭，尿也哭。很長時間我才醒悟，他的所有表達方式也只有這些了。於是開始學習怎樣當一個合格的母親。因為這個小小的生命只有靠我才能存活，他只有在我的懷裡才會感到安全，才會安靜的睡，才會停止哭泣。
我快樂的看着我的孩子，並真心的感謝上天賜於我這個如此美麗的小精靈。
隨着孩子一天天長大，我發覺，原來我可以這樣的溫柔和寧靜，可以這樣的慈愛我善良，可以這樣的敢和真誠。是的,我不停的發現着新的自己。
慢慢的，他開始學走路。開始他在學走車裡學習。他學的很快。常常看到他的身影在家裡衝來撞去。他很好奇，他看見鏡子里的自己會微笑，然後親一下，看見加濕氣冒出的白氣也會伸手去抓。在我給他做飯的時候，他會把車停在廚房門口，好奇的張望。他很依賴我，不論我在哪裡，他都跟着。哪怕是我在洗澡和去衛生間，他都會重重的敲打着門，在確認我在裡面的情況下，安靜的等待我出去。
我現在仍清楚的記得，那是1996年春天，五月的春風溫柔的吹拂着我的綠色的短風衣。明媚的陽光溫暖的照耀着我，一切都暖洋洋的，我呼吸着芬芳的空氣，邁着輕快的走伐去接我的孩子。很突然就同被雷擊中的一般，我心中湧出的幸福壓得我要窒息，那是一種暖暖的暗流，輕輕的流遍我的全身，直達到我的指間。那一刻我問自己：還有什麼不滿足的呢？我有一個愛我的丈夫和可愛的兒子。我是多麼的幸福。那是一種真真切切的、扎紮實實的幸福。那一年我25歲，我兒子剛剛一歲。
快樂的我啊，絲豪沒有察覺到災難就藏在我幸福的背後。它總是在你不經意的時候來臨。
在他一歲三個月的一天夜裡，他突然哭鬧起來，我愛人一直哄着他，但他仍不停的哭，直到他哭累了，才睡去。第二天，他睜開眼睛的時候左眼紅紅的。我抱他去醫院檢查，醫生只是告訴我，點點消炎藥水就好了。於是，我給孩子按時點葯。但紅還是沒有消。快一個星期了，我又帶孩子去查。這次大夫好像很緊張的樣子，仔細地查了又查，最後告訴我，孩子的左眼失明。而且還有別的毛病。我驚呆了！一會兒醫生把我愛人叫了出去，當愛人出來后，臉色蒼白的告訴我：“臭臭可能是眼癌！”我一下就呆住了：“眼癌？不可能！一定是錯了！”我的孩子健康活潑，就算他的眼睛有問題了，也不可能是什麼癌！我不相信！我要去北京複查！
第二天，我和愛人帶孩子去了北京。
結果終於出來了。
臭臭真的是視網膜細胞瘤。真的是眼癌！
我一下子跌坐在地上。很久才發現我以失聲痛哭。我感到血被抽幹了，心被揉碎了。醫生告訴過：得這個病的孩子在走的時候兩隻眼睛會瞎的，而且隨着腫瘤的長大和遊走，臉部要變形會慘不忍睹的。想着孩子歡笑的臉，我不能相信這一切是真的。他才一歲三個月啊！他的生命才剛剛開始，難道就要結束嗎？這一切是真的嗎？醫生告訴我，臭臭現在可以化療，也許還有50％的希望，但是他必須進行眼球摘除手術，包括眼眶。化療的結果是這半邊臉永遠是他一歲時的臉，而那半邊臉卻正常生長。而且，即使手術成功化療成功也只能活到七八歲左右。我真的很想給他化療，當時我瘋狂的抓着醫生的手一個勁的喊：“給他做手術！做手術！”但我也清楚的知道，這對才一歲多的孩子來講太痛苦了，更殘忍的是如果他活到了七歲，如果他懂事以後，他的痛苦也是不可想象的，因為他難逃一死啊！
那天晚上我和愛人作做出了我們一生最難做的決定。我清楚的記得在做出這個決定時我那堅強的愛人那張沒有血色的臉和悲傷的眼睛。我對我愛人狂喊：“不可以！醫生說若不做手術孩子會雙目失明，最後雙眼會長出菜花一樣的東西，頭也要變形的。我該怎麼辦！當臭臭伸着雙手呼喚我‘媽媽，媽媽，你在哪裡’時，我該怎麼辦啊！畢竟還有一絲的希望啊！我不能眼睜睜的看着我的孩子死去！”面對我的歇斯底里，我的愛人，我心愛的人只是使勁地抱着瘋狂的我，向我吼道：“春兒，你清醒一點！你難道讓臭臭長到可以質問你‘媽媽，我為什麼不能活下來’的時候嗎？你難道讓他就用一隻眼睛面對這個冷酷的事實嗎？你難道讓他飽受身體的摧殘還要面對那些好奇的目光嗎？”然後他使勁的擦了一把眼淚。
孩子，原諒父母吧！我們是殘忍的，但也是無奈的！我們必須這樣決定。我們寧願讓你快快樂樂的活上一年，在你什麼也不懂的時候走，也不要你受盡折磨才走。雖然我知道這個決定讓我把內疚背負一生。
第二天晚上，我獨自背着我的臭臭，躲開了親人。我背着他走在午夜安靜的城市裡，一直走着。我不知道要帶他去哪裡，也不在乎去哪裡。我只知道我要背着他走，我要和他在一起。路上，我抱着我的臭臭問他：“臭臭，媽媽愛你，你知道嗎？”臭臭告訴我：“知道”我流着淚告訴他：“臭臭，媽媽愛你，不管媽媽怎樣做，你要知道媽媽是愛你的”臭臭回答我：“知道”我問他：“臭臭，你來世還做我的兒子好嗎？我的臭臭，什麼話也會答的臭臭什麼也沒說。我的淚水滴到了他的臉上。於是我又換了話題：“臭臭，你愛我嗎？”他清楚的回答“愛。”
日子一天天的過去，我還抱着一絲的幻想我希望。也許是誤診，或許會鈣化，也許這一切都是夢幻。我每天早晨第一件事就是看孩子的眼睛，我提心弔膽的看着他睜開眼睛。如果，他向我微笑，如果，他清脆地喊我媽媽，我的一天就會很輕鬆很愉快地度過。但更多的時候他總是皺着小小的眉頭，閉着眼睛賴在我懷裡告訴我：“媽媽，我難受。”然後不停地翻轉他小小的身體。每當這時，我的心就緊縮在一起，我能做的只是抱着他，緊緊地抱着他，希望能把所有的疼痛都吸附到我的身上。我不停的告訴他：“臭臭，媽媽在這裡呢。不怕，媽媽在呢，媽媽抱着你呢。”然後讓他在我的淚水和歌聲中昏睡。我教會他很多的故事和詩歌，但我從不教他“疼”、“痛”和有關的字詞，所以，他臨走的時候仍只會告訴我：“媽媽，我難受。”只有我知道這個難受的意思。那個難受里包含了多少不能忍受的折磨！我的臭臭畢竟才一歲多啊！
我的孩子活了958天，兩年七個月15天。
我的臭臭活着的時候，他出奇的乖巧，出奇的聰明，他和同齡的孩子一樣可愛，不，甚至更機靈。他喜歡小汽車，我給他買了近百輛大小不同的小汽車，每天他都不停的弄着他的車。是的，我溺愛他，傾我所有來滿足他的願望。看着他不疼痛的時候認真地玩，對我是一種享受和幸福，我知道我看他的日子不會很多了。
在他病的日子裡，我用了很多偏方給他治病。我知道我很愚昧，但是一切都沒有用。臭臭仍然做了手術。因為他的眼睛里的東西已經長大了，真的突了出來，他合不上眼睛。每次我幫他合眼睛的時候，看到他應該是眼球的地方已被一塊灰色的東西替代的時候，我都在顫抖。我真的快崩潰了，我知道，再這樣下去，我會瘋的。或者，我當時在別人的眼裡已經瘋了。
臭臭被推進了手術室，他小小的身體躺在大大的床上，那麼的單薄和可憐。我望着手術室的門，我的生命似乎被抽幹了。我向上天默默祈禱：“讓我的臭臭不要活着下來，讓他死在手術台上吧。”我真的是瘋了，世界上還有這樣的祈禱詞嗎？但我當時就是那樣想的。我知道臭臭的眼睛將被挖掉。他那個眼睛的地方將是一個黑黑的窟窿。我害怕，我不知道我該怎樣面對他的痛苦。我的愛人拉着我的手，我們坐在手術室外的台階上，遠離人群。緊緊握着對方的手，那是我們唯一能抓住的東西。
手術車推出來了，我卻躺到了另一張床上。我很虛弱， 發自心裡的虛弱。我支撐着起來，我必須起來，我是母親。我看到了他安靜的身體，小小的身體，一動不動地躺在床上。我抱起他，他是那麼的輕盈，我抱緊他，我怕他飛走。他的左眼矇著一塊大大的紗布。他的麻藥還在起着作用。他很安靜。那一刻我忽然有個幻覺：是不是他死的時候也是這樣的？我狠狠的咬了一下嘴唇不要想啊。
臭臭瘋了，他瘋狂地拉着他臉一的紗布。他疼啊。麻醉勁過去了，他掙扎着大叫：“媽媽，難受啊！”愛人用力抓着他的手，一邊喊我：“春兒快點，幫我抓住他！不要讓他把紗布拽掉！”我勉強站起來，正在這時，臭臭掙扎着向我伸出了手並喊出了我一生中最難忘的一句話：“春兒，媽媽啊！－－－”那個聲音是那樣的凄涼和無助，又是那樣的震撼！
我終於崩潰了，長這麼大第一次暈倒了。
當我醒來時，臭臭已經打了安定針，昏睡過去了。
在醫院的日子是沒有記憶的日子，我現在只記得臭臭左眼上那一塊白的刺眼的紗布。
我曾嘗試過閉上我的左眼，想看看臭臭能看到的世界。當我看到后，我感很悲哀。真的。
他常常用那僅存的右眼信賴的看着我，那是一隻清澈如泉水般的眼睛。眼睛里流露出的信任讓我悲傷。
我是脆弱的，我從來就沒敢看我孩子那做完手術的左眼。每次帶孩子去換藥的時候，我總是不敢進去。我躲到了眼科走廊。但我還是聽到了臭臭狂喊：“媽媽－－媽媽－－”的聲音。我躲到了電梯里，隨電梯上上下下，我用力捂住自己的耳朵，但是臭臭的叫聲仍能聽到。那無奈的喊媽媽的聲音飄蕩在醫院的每一個角落。。。。。。
在他做完手術后，醫生告訴我臭臭還能活半年。我真的以為他能活半年呢，但只有兩個月，我的臭臭就走了。
臭臭要走了，我不知道。我真的不知道那是他要離開我的徵兆。他不吃不喝，安靜地躺在我懷裡，輕飄的像一片羽毛，他小小的眉頭緊緊的皺着。他不停地在我懷裡扭動，不停地喊：”媽媽，難受。媽媽，難受。”
誰能救救我的孩子啊！
我把臭臭送到了醫院。在病房，我愛人去取住院的東西，我抱着我的孩子，抱着即將離開我的孩子，我哭了，沒有任何顧及地放聲哭了。我問臭臭：“為什麼，為什麼你要離開我！我是你的媽媽，可我為什麼卻救不了你啊！”是的，悲哀的不是孩子有病，是我做媽媽的救不了孩子，我只能眼睜睜地看着他離開我。在空空的房間里，我無奈的哭聲在回蕩。上蒼有靈啊！如果淚水能換回我的臭臭，我寧願讓我的淚流成海！如果用我的生命能救回我的孩子，我情願死一萬次！我的孩子，我的臭臭！只有他能聽得到我的呼喚。但他已經昏迷了。
臭臭走的。永遠的走了。我永遠記得那一天：1997年10月九日。我的靈魂被永遠的帶走了。
但我仍感謝上蒼。他走的時候沒有像醫生預言的那樣，他的面貌沒怎麼變。雖然他的臉有些輕微的變形，但他的右眼沒有失明，他臨走的時候仍看得見我，他仍能準確用他的小手抓住我的手，他仍知道他的媽媽在他的身邊－－永遠！
我選擇了給他火葬。老人告訴我，這樣小就夭折的孩子最好埋在路邊。我堅決不同意。臭臭在世的時候已經飽受折磨，我不能容忍他小小的身體在冰冷的泥土中孤單的睡去，不能想像他的身體受蟲蟻的侵害。我怕他冷，怕他寂寞，怕他醒來哭喊着找媽媽。我要他化成輕煙，隨風散去。我要他乾乾靜靜地來，乾乾靜靜地走。
但火葬的時候我沒有去，我不敢去。我無法面對我死去的孩子，我怕我控制不了自己。我的愛人和我的同事去送的臭臭。回來后，我望着我的愛人默默地流淚。我的愛人啊，我堅強的丈夫，在孩子有病的時候他沒哭過，但些刻他在床上打着滾，用力抓着自己的胸膛。撕扯着衣服，放聲大哭。他只是不停的告訴我：“春兒我疼啊！我心疼啊！我抱住他的頭，他虛弱的像一個嬰兒。他喃喃的告訴我：“我把臭臭的奶瓶放到了他的身邊，還有他的小玩具陪着他。我把他從冷櫃抱出來的時候，他那個樣子就像在睡覺，我親了親他的臉。我總感覺到他馬上能睜天眼喊爸爸似的。我把他臉上的紗布摘了，我不要他在投胎的時候還帶着那塊可恨的紗布。”
晚上，我和愛人把臭臭所有的玩具、衣服和臭臭用過的東西、照片和我的日記，到十字路口全部燒掉了。
我悄悄流下了臭臭的一縷胎毛和一張他百天的照片。在那張照片上我有一張幸福的笑臉，快樂地擁抱着我的孩子。這是我留下的與臭臭的唯一聯繫，也是我做過母親的唯一紀念。再有，就是我對臭臭永遠的記憶和無盡的思念。
我仍不記得那一夜我和愛人是怎樣熬過來的了，那一夜我沒有記憶。
第二天上午，我把我的睡衣和我愛人睡覺時常穿的背心剪了，在胸中那個地方剪的。我小心地把臭臭那少的可憐的骨灰包起來。我期望在冥冥之中臭臭能感到溫暖，感到父母的呵護和體溫。但是，去埋葬孩子的時候，愛人仍沒讓我去，所以至今我仍不知道我心愛的臭臭的墳在哪裡。
我的孩子這一次真的走了，我今生今世再也看不到他了，再也聽不到他清脆的笑，再也聽不到他那特有的喊媽媽的聲音了。
除非在夢裡。